Cagando de madrugada

Loormelotte escribió:

.cae libremente pero arropado .............

Mojon arropado......

Y si cogieramos un microfono dinamico, lo pusieramos en el aro del WC y invirtieramos la fase de lo que capte?

Luego nivelamos volumenes y voilá, silencio.

joder, ¿y tienes que contarnos tus aventuras en el baño?

Peroes aventuras hemos leído por aquí . . . pero mucho peores!!!

Loormelotte escribió:

Peroes aventuras hemos leído por aquí . . . pero mucho peores!!!

¿Y no se les ha agradecido? Que malos somos coño.

Tengo que aprender a no revisar hispasonic mientras estoy en el curro, todo el mundo me mira y se pregunta de que mierda me rio tan descojonadamente.

ptr coming back escribió:

Y si cogieramos un microfono dinamico, lo pusieramos en el aro del WC y invirtieramos la fase de lo que capte?

Luego nivelamos volumenes y voilá, silencio.

tambien se lo puede meter por el culo(el micro digo) a modo de tapón y solucionado tu problema (por ahora)

No me digais que esto no es de interes general. Todos cagamos, vaya

¿No os ha pasado nunca que venis mas pedos que alfredo con ganas de "descargar" y no controlais la fuerza propulsora y... BOUM!! el gas sale sonando como un trueno por culpa de la cúpula de resonancia que es el WC... se enteran hasta los del bloque de enfrente...

El truco del "acolchamiento" con el papel higienico lo conocia, el cagallón volador (o algo así, jajaja) tambien lo conocia, pero es muy incomodo y, literalmente, te puedes cagar fuera del tiesto... Y lo de tapizar el WC con Auralex....jajajajaja

¿No deseais a veces el estar en el desierto cagando, para poder hacer todo el ruido del mundo sin cohibiros?... y a la luz de la luna...

Probad a cagar desde la terraza de un ático de noche con un montón de gente abajo dando guerra porque vives en una zona de copas... Como en el 2º suelen estar las farolas nunca ven el ático, ni tu cara de hijoputa sonriente

Republican escribió:

No me digais que esto no es de interes general. Todos cagamos, vaya

¿No os ha pasado nunca que venis mas pedos que alfredo con ganas de "descargar" y no controlais la fuerza propulsora y... BOUM!! el gas sale sonando como un trueno por culpa de la cúpula de resonancia que es el WC... se enteran hasta los del bloque de enfrente...

El truco del "acolchamiento" con el papel higienico lo conocia, el cagallón volador (o algo así, jajaja) tambien lo conocia, pero es muy incomodo y, literalmente, te puedes cagar fuera del tiesto... Y lo de tapizar el WC con Auralex....jajajajaja

¿No deseais a veces el estar en el desierto cagando, para poder hacer todo el ruido del mundo sin cohibiros?... y a la luz de la luna...

Bueno y de que te preocupas a esas horas de la madrugada? no creo que te cagues tan potente como para despertar a todo el vecindario.

ptr coming back escribió:

Y si cogieramos un microfono dinamico, lo pusieramos en el aro del WC y invirtieramos la fase de lo que capte?

Luego nivelamos volumenes y voilá, silencio.

Jim Beam escribió:

Probad a cagar desde la terraza de un ático de noche con un montón de gente abajo dando guerra porque vives en una zona de copas... Como en el 2º suelen estar las farolas nunca ven el ático, ni tu cara de hijoputa sonriente

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...... yo me ofrezco a grabar el video del mojón callendo edificio abajo, JAJAJAJAJAJAJA, pobres golondrinas

Me parto con las respuestas , pero no desvarieis coño, que este es un tema serio.

ptr coming back escribió:

Y si cogieramos un microfono dinamico, lo pusieramos en el aro del WC y invirtieramos la fase de lo que capte?

Luego nivelamos volumenes y voilá, silencio.

Es la idea mas coherente, definitivo.
De una vez podrías vender las muestras (de audio, claro está) en alguna librería de ambientes ó de sonidos caseros.

...vaya hilo.

Bueno, yo no puedo ayudarte mucho ya que no hago ese tipo de cosas, lo de cagar digo, mi cuerpo lo aprovecha prácticamente todo y lo poco que no, sale por los poros de manera natural y perfumada incluso...pero digo yo, ¿porque no pruebas a cagar hacia dentro?

A ver como lo explico, Fernado Sánchez Dragó asegura poder eyacular hacia dentro, (retroeyaculación creo que se llama), pues tal vez esa técnica podría también aplicarse a lo tuyo, ¿como lo ves? "Retrodefecación" podría denominarse...vamos, que en vez de irte por la pata abajo, te irías por la pata arriba, original y con clase, vaya.

Los reptiles no cagan.