Tened cuidado con las cadenas de correo. Un amigo mío las siguió al pie de la letra y el otro día me mando esta nota desesperada:
"Querido Drewok:
Por culpa de todas las cadenas de mierda que me han mandado durante todo este tiempo, que me han tenido ocupado tratando de encontrar algún pringao a quien mandárselas que no me la haya mandado antes a mi, me han echado del trabajo. Las he seguido al pie de la letra y gracias a ellas mi vida se ha convertido en un verdadero infierno, ya que he adoptado las siguientes actitudes:
- Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban la pasta
- Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los retretes y además oxida los cataplines y la ropa interior
- Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA
- Apesto como un cerdo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en los sobacos
- No hago caso a la luz roja del semáforo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el coche y quizás hasta me violen. Y ya debo 5.000 € en multas de tráfico
- Dejé de consumir de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas gilipolleces más
- Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus mariconadas de cadenas no son más que carne de algún engendro horripilante criado en un laboratorio
- Tampoco hago el amor con muchas tías buenas por miedo a que los condones vengan intencionadamente pinchados y me contagie de algo o me graben con cámara oculta para después extorsionarme
- Me gasté más de 50.000 € en limpiar de virus mi PC por las cadenas de su puta madre que venían infectadas con algún virus
- Doné unos 100.000 € de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993
- Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc... estoy mas aburrido que una ostra
- Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 € que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails
- El prometido viaje por Europa con gastos pagados tampoco llegó
- No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con ¡Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo ¡Dalai Lama!)
- Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me freirán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa
- Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las bajeras porque me robaron todas las sábanas
Lo peor de recibir un montón de cadenas de mierda mi vida ha cambiado y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna mierda de cadena que se me olvidó reenviar a 20 pringaos antes de 3 días y me cayó encima una maldición de dos pares de cojones."
Así que cuidadín
"Querido Drewok:
Por culpa de todas las cadenas de mierda que me han mandado durante todo este tiempo, que me han tenido ocupado tratando de encontrar algún pringao a quien mandárselas que no me la haya mandado antes a mi, me han echado del trabajo. Las he seguido al pie de la letra y gracias a ellas mi vida se ha convertido en un verdadero infierno, ya que he adoptado las siguientes actitudes:
- Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban la pasta
- Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los retretes y además oxida los cataplines y la ropa interior
- Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA
- Apesto como un cerdo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en los sobacos
- No hago caso a la luz roja del semáforo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el coche y quizás hasta me violen. Y ya debo 5.000 € en multas de tráfico
- Dejé de consumir de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas gilipolleces más
- Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus mariconadas de cadenas no son más que carne de algún engendro horripilante criado en un laboratorio
- Tampoco hago el amor con muchas tías buenas por miedo a que los condones vengan intencionadamente pinchados y me contagie de algo o me graben con cámara oculta para después extorsionarme
- Me gasté más de 50.000 € en limpiar de virus mi PC por las cadenas de su puta madre que venían infectadas con algún virus
- Doné unos 100.000 € de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993
- Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc... estoy mas aburrido que una ostra
- Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 € que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails
- El prometido viaje por Europa con gastos pagados tampoco llegó
- No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con ¡Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo ¡Dalai Lama!)
- Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me freirán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa
- Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las bajeras porque me robaron todas las sábanas
Lo peor de recibir un montón de cadenas de mierda mi vida ha cambiado y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna mierda de cadena que se me olvidó reenviar a 20 pringaos antes de 3 días y me cayó encima una maldición de dos pares de cojones."
Así que cuidadín
¿Qué dijeron tus amigos médicos? 
