@CMairena:
Soy como la Pantoja, polla que veo polla que se me antoja.
* Soy puta y mi coño lo disfruta
* Yo soy esa, la que te pone la cosa tiesa
* Mira si tengo glamour, que me perfumo el coño con ambipur
* Si tu me enseñas el madroño, yo te enseño to’ mi coño.
* Soy Carmen de Mairena, la mujer perfecta, tengo pene y tengo teta.
* En boca cerrada no entran moscas pero entran pollas como roscas
* Al niñito ese de Crónicas Marcianas, le voy a tumbar en una mesa y le voy a dejar el culo como una fresa…
* Disfruto como un enano, con una polla en cada mano.
* Tengo el poderío en el coño metío
* Beckham, quiero que seas pichichi para que me comas el chichi
* Hola corazones, en el coño tengo flores
* Se me está poniendo el rabo como un freno de mano.
* Soy elegante, por detras y por delante…
* Yo tengo mucho talante, tanto detrás como por delante.
* Soy como las de Logroño, polla que cojo polla que me refriego por el coño.
* Victoria tu marido juega de media punta, pero yo soy medio puta
* Ayer me lo hice con un vasco, y me dejó el culo hecho un asco.
* Mientras tenga que estar de espera, estaré encadená como una perra.
* Yo soy del club de fans de Sardá, pero no me folla porque no querrá
* Si entrara a esas habitaciones, me tiraba hasta al botones
* Ay..mira me cabe cuarto y mitad
* Tú trabajas en correos ¿eh? ¡qué paquetón!
* ¿Tú sabes porque tengo esta voz? Porque me como las poyas de dos en dos
* Si comes higos chumbos, se te pondrán los cojones como Dumbo.
* Soy como Madame Kiros, que me como las pollas de dos en dos.
* Coge una ciruela y pa’ dentro hasta que duela
* Será tonto este tío, ¿tu que me has tomado por un ‘arangutan’?
* ¿Sabéis porqué soy actriz porno? Porque tengo el coño como un horno
* Lo que tengo de morro lo tengo de potorro.
* Qué coño eletricista, tengo el coño que me echa chispas.
* Ame un beso wapo.
* Soy Carmen de Mairena y tengo el coño como una cremallera.
* Mmmmm…, ay!. Qué gusto, qué maravilla, qué pollón!!
* Chupa y mama que se derrama.
* Yo de Dinio no opino, sólo me importa su pepino.
* Pamponá (intento de decir Pamplona pero con 1 o más pollas en la boca)
* el Para-sí y el En-si están reunidos por una conexión sintética que no es otra que el propio Para-sí. El Para-sí, en efecto, no es sino la pura nihilización del En-si: es como un agujero de ser en el seno del Ser.
* He encontrado el secreto de la felicidad, que se encuentra aqui
* Si, yo soy una de esas (feas de España).
Mercadona de Serrano
*- Perdone ¿Los bolsos de Loewe? - Junto a las naranjas. - Graciiiis!
*Google y Hacendado gobernarán el mundo
*En el nuevo Mercadona de Serrano las bolsas son de Loewe
*¿Que hay un Mercadona de Serrano? La culpa, sin duda, la tiene Zapatero
*pack 6 zumos a 60 €.
#YoLloréCon
* la muerte de Mufasa.
*la victoria de Mariano Rajoy. Pero no de alegría precisamente.
* el spray antivioladores.
*la muerte de la madre de Bambi. ESO NO SE LE HACE A LOS NIÑOS, CABRONES. Estuve un mes sin dejar a mi madre sola.
*el último disco de Amaia Montero. Dios qué malo.
*tu cara. Menos mal que la bolsa de Mercadona lo arregló.
*las tres cebollas que piqué para hacer el almuerzo en el medio día.
*Yo no lloro, soy un cactus
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#PreguntasDePeriodistasEspañoles
*Mourinho, ¿usa Pilexil anticaída o es más de HS?
*Señor Mourinho, ¿qué es aquello que reluce en lo alto del camino: un pájaro, un avión, un cristal gratuito?
*¿Qué se siente al perder una final?¿Está usted contento?
*Señor Mourinho, usted dijo el otro día que le gustan las gambas. ¿Qué tiene en contra de los langostinos?
*Señor Mourinho, ¿Cueces o enriqueces?
*Mourinho,¿duermes bien por las noches sabiendo q por tu culpa el pobre y humilde Pep se está qedando calvo?
*Vaya fiesta eh?
*Señor Mourinho ¿Es usted pronador o supinador?
*Señor Mourinho, ¿hasta dónde cree que se lava la cara Pepe?.
*Mou, cuando Punset dice "esto no se pone duro", se refiere al Pan Bimbo o a su pene?
*Señor Mourinho, si meto los dedos en el enchufe, ¿salen arcoiris?
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#elnumerouno
*Mi nabo sí que es el número 1... si supierais como canta cuando no me lo lavo
*Y cuando parecía que #ElNumeroUno no podía ser más empalagoso aparece Pablo Alborán. Voy a tener que pincharme insulina.
*Hoy en Cuarto Milenio el bailarín de #elnumerouno heterosexual.
*Miguel Bosé tiene menos pelo que un mueble bar. #elnumerouno
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#EsDeSerMuyGayer
*decir más de dos veces seguidas "ciao" al despedirte.
* hacerte del Atletich para que te llamen "León"
*Tirar la pastilla de jabón en las duchas del vestuario delante de @LassanaDiarra ( Llourinho )
*Fingir un orgasmo siendo tío
*comer un plátano en público, cuando suena de fondo YMCA de los Village People.
*Lo de Mario Vaquerizo...
*decir holitaa vecinitoo
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Espartaco Santoni ( usuario twitter )
*Viendo lo que ha vendido en lo que llevamos de día dice el chino de mi calle que a ver si hacemos una huelga de estas una vez en semana.
*Me comentan que lo de que Willy Toledo ha destrozado un bar es mentira. Pues nada, beatifiquémoslo.
*Willy Toledo entra en comisaria y saluda a todos los agentes por su nombre de pila
*"Echa a toda la clientela de tu puto bar y ciérralo, que venimos a defender tus derechos gilipollas". Un piquete cualquiera.
*A consecuencia de la huelga general no se garantiza el despegue de los vuelos previstos para hoy de Spanair.
*URGENTE: A causa de la huelga general no despegarán vuelos desde el aeropuerto de Castellón.
*-Deberías salir en la Guía Michelín. -¿Tan bien cocino cariño? -Me refería a salir en la portada, GORDA.
*Creo que deberíamos formalizar nuestra relación. -Su McMenú caballero.
*Yo me voy a ir mañana de piquete a la playa por si se le ocurre trabajar al que vende el agua y la Coca- Cola.
*Un piquete informativo es aquel que te explica educada y razonablemente los motivos de la huelga mientras te apunta con un bate de béisbol.
*¡HAN SABOTEADO EL PONCHE! #FrasesQueSiempreHeQueridoDecir
*Necesitaré alicates y una botella de Bourbon. #FrasesQueSiempreHeQueridoDecir
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#PiroposMediocres
*Te comía la regla a cucharadas.
*Entre tú y yo tendría que haber algo.... por ejemplo una pared.
*Me recuerdas a mi madre
*Quien fuera pan para untar esa magra.
*El aliento no te huele tan mal para llevar aparato dental.
*Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo.
*Parpadeas muy bien.
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