Socialismo
Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.
Comunismo
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
Fascismo
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.
Nazismo
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
Burocracia
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y
tira toda la leche.
Surrealismo
Tienes 2 jirafas y el gobierno requiere que tomes clases de flauta transversal.
Capitalismo tradicional
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos “Absolute Return Security”… Al poco tiempo pierdes todo.
Corporación americana
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4
vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
Corporación francesa
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las rutas para exigir 3 vacas.
Corporación japonesa
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado muy ingenioso que se llama el “VacaMón”.
Corporación alemana
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
Corporación italiana
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar.
Corporación china
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
Corporación india
Tienes 2 vacas… ¡a las que adoras!
Corporación británica
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
Corporación rusa
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
Corporación iraquí
Tienes dos vacas y todos piensan que tienes muchas vacas. Les dices que
no tienes ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una ‘Democracia’.
Corporación australiana
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
Corporación neozelandesa
Tienes 2 vacas. ¡La de la izquierda esta bastante buena!
Corporación suiza
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.
Corporación argentina
Tienes dos vacas, las matas y luego invitas a tus amigos a un asadito.
Corporación mexicana
Tienes dos vacas, te vas de pedote, y te chingan una vaca, entonces ves que tu vecino tiene tres vacas le haces una tranza y le chingas una de sus vacas y te vuelves a ir de pedote.
Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.
Comunismo
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
Fascismo
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.
Nazismo
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
Burocracia
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y
tira toda la leche.
Surrealismo
Tienes 2 jirafas y el gobierno requiere que tomes clases de flauta transversal.
Capitalismo tradicional
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos “Absolute Return Security”… Al poco tiempo pierdes todo.
Corporación americana
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4
vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
Corporación francesa
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las rutas para exigir 3 vacas.
Corporación japonesa
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado muy ingenioso que se llama el “VacaMón”.
Corporación alemana
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
Corporación italiana
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar.
Corporación china
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
Corporación india
Tienes 2 vacas… ¡a las que adoras!
Corporación británica
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
Corporación rusa
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
Corporación iraquí
Tienes dos vacas y todos piensan que tienes muchas vacas. Les dices que
no tienes ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una ‘Democracia’.
Corporación australiana
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
Corporación neozelandesa
Tienes 2 vacas. ¡La de la izquierda esta bastante buena!
Corporación suiza
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.
Corporación argentina
Tienes dos vacas, las matas y luego invitas a tus amigos a un asadito.
Corporación mexicana
Tienes dos vacas, te vas de pedote, y te chingan una vaca, entonces ves que tu vecino tiene tres vacas le haces una tranza y le chingas una de sus vacas y te vuelves a ir de pedote.
