Ante la sospecha de estar bajo vigilancia, lo primero que yo consideraría es que las típicas vecinas cotillas que te espían desde la ventana de enfrente no son otra cosa que agentes encubiertos, pero a estas es facil acojonarlas haciendo que desaparezca su perro o algo similar.
Luego inspeccionaría la casa empezando por desmontar el auricular del telefono fijo para localizar micros o camaras ocultas y otros sitios habituales como los enchufes, lamparas de mesa, respiraderos y rejillas de ventilación, cuadros, espejos, papel pintado de pared, parqué del suelo, inodoro o la playstation.
Para conectarse a internet lo mejor es hacerlo con un zx81 modificado por ti mismo y estar al loro que la webcam no se encienda sola, asegurarse tienes puesto el norton crakeao, llevar un estricto control de a quien tienes admitido en el messenger y ponerse un nick que intimide como J4K3R-MaT3 o FresitatoLoca.
También probar a sintonizar todas las bandas de la tele via satelite a ver si sales tu mismo en algún canal.
No está de más hacerse un chequeo medico y un Tac o radiografía al menos para ver si tienes injertado algún tipo de implante o microchip.
Despues apagaría las luces y con la persiana casi echada por completo mirar si hay en la calle una furgoneta con los cristales tintados, suelen llevar anagramas de alguna compañía electrica o de telecomunicaciones como la tele por cable.
Entonces es por fin la hora de establecer un contacto directo para dejar claro quien manda y que no te amilanas, por lo que te dirigiras con sigilo a la parte posterior de la furgoneta y le metes una patata en el tubo de escape por si intentan huir.
A partir de este punto debemos tener en cuenta que nos vamos a enfrentar a agentes especialmente entrenados para matar de mil formas distintas con sus propias manos en operaciones encubiertas, el equipo estará normalmente formado por tres agentes, a saber: el jefe encargado, un agente de campo o es posible que un ninja y un técnico de comunicaciones seboso que no dará especiales problemas.
Se recomienda vestir de sport y con gorra de beisbol para nuestra cobertura y de paso eludir el posible seguimiento por satélite, tambien una mascarilla de estas de pintura o similar (luego quedará explicado).
Dado la preparación militar que tienen solo hay dos formas de acceder al interior, que son o quemando basura bajo la furgo (pero no recomiendo si no queremos dar mucho la nota) o desde la parte trasera dar unos toques en la puerta y gritar
"¡LOS CAFES Y LOS DONUT QUE HAN PEDIO!"
este metodo es infalible, en cuanto que abran la puerta debemos cegar al jefe o agente de campo, con por ejemplo un spray de limpieza (yo recomiendo el forza para hornos que jode bastante), o en su defecto meterle los dedos en los ojos y acto seguido dejarlos inconscientes con un golpe de karate en la nuca, entonces usaremos la mascarilla porque el técnico de comunicaciones se habra cagao vivo y estará rezando en una esquina.
Una vez dentro les rompemos todas las cintas y salimos a escape hacia el bólido deportivo en el que nos espera una rubia de estas de infarto, con la que haremos salvajemente el amor en los labavos de la primera gasolinera que encontremos y dejaremos acto seguido allí tirada antes de que tenga ocasion de traicionarnos.
Luego solo queda envolver nuestro movil y la cabeza con papel albal para evitar que nos localizen o controlen nuestra mente, y marchar hacia una nueva vida con la llave de la caja de seguridad del banco zuizo en nuestro bolsillo.
¡Mierda! ¡la llave ... !