Personal (blogs de usuarios)

hola a todos! en realidad me registre para estar en contacto con un gran amigo! pero tambien me gustaria hacer nuevos amigos

mdm

Uno de estos días festivos que ha habido cogí mi ordenador y me puse a buscar entre los cd’s una melodía que hacía tiempo llevaba en la cabeza, así que iba de pista en pista oyendo el principio, la mitad y el final, más o menos, de cada una de las piezas musicales, pero aquella manera tan curiosa de oír música llamó la atención de mi loro que al momento me estaba preguntando, “¿qué estás haciendo?”, “nada”, le conteste, “oyendo música”, “pero ¿te preparas para algún concurso, o para batir algún récord o algo de esto?”, me preguntó intrigado”, “no”, le contesté, “¿por qué lo dices?”, entonces él empezó a mordisquear la pipa que se acababa de echar a la boca y me dijo, “porque parece que quieras comprobar cuántos discos eres capaz de oír en un tiempo determinado”, entonces saqué el CD que estaba oyendo y mientras lo guardaba en su funda le dije, “bueno, en realidad no estoy oyendo música por oírla, sino que estoy buscando una melodía”, entonces expulsó la piel de la pipa y me dijo, “¿y no es más fácil buscarla por el nombre?”, “sí, sí lo es”, le respondí, “pero no lo sé”, “¿… y por su autor?”, me volvió a sugerir misteriosamente, “¡vaya!, ¿cómo no he caído antes?”, dije irónicamente, “también lo es, pero a lo mejor no lo busco así porque tampoco lo sé”, “y entonces ¿qué sabes de ella?”, me preguntó con un tono de escepticismo, “pues que creo que es clásica, aunque también puede ser de un anuncio y tararearla”, le contesté, “suficiente”, me respondió, “¿suficiente para qué?”, tuve que preguntarle, “pues suficiente para encontrarla”, me respondió muy seguro de lo que decía”, “claro”, le dije yo, “mañana me voy de tienda en tienda canturreando la canción hasta que algún dependiente me diga de qué melodía se trata y la compro”, entonces él me miró y me dijo, “también, pero yo utilizaría una técnica más avanzada. Yo entraría en la red y así evitaría el tener que desplazarte para saber su nombre, luego ya como la consigas es cosa tuya”, al oír esto, le miré de nuevo con cara de no entender nada y le recordé, “pero si hemos quedado en que no sé ni el nombre, ni el autor, ¿cómo la busco?”, mi alada mascota me miró, cogió una pipa con su pico y me respondió, “¿quién ha hablado de buscar?”, no es que la conversación fuera muy profunda, pero me estaba perdiendo, “así que no sé el autor, no sé el nombre, no la busco, pero la encuentro...”, le dije perplejo, “¿qué pasa?, ¿que si me conecto a la red, enchufo unos auriculares al ordenador y me echo una siesta se me va a aparecer en sueños el autor y me va a dar los datos?”, “no”, me dijo mi multicolor amigo, “haz lo que ibas a hacer con los dependientes pero a través del ordenador. Tararéala”, “¿por internet?”, le pregunté sorprendido mientras le miraba comerse otra pipa y hacer un gesto con la cara como haciéndome ver que esa era la solución, así que no pude evitar decirle, “eso, grabo un mp3 tarareándola y lo cuelgo en el portal donde tengo mis canciones como si fuera una más y desde allí pido que si alguien sabe algo de esa melodía que me lo diga, ¿no?”, entonces expulsó la piel de otra de las pipas, me miró y me dijo, “hombre, es una idea, pero tengo otra mejor”, le miré y le dije, “pues tú dirás”, me miró y me dijo, “imagina que quisieras buscar la 5ª sinfonía de Beethoven. Tararéamela”, le miré con cara de sorpresa y le dije, “¿que te la qué?, “que me la tararees”, me volvió a decir. Entonces yo miré a un lado y a otro asegurándome de que el balcón estaba bien cerrado y ni en casa ni fuera podía oírme nadie tarareando canciones a un loro y le dije, “tatatacháááááán”, y acto seguido cogí otro CD fingiendo que aquello nunca había ocurrido, cuando oí a mi tenaz mascota decirme, “muy bien, sigue”, “¿que siga?” le respondí, “venga, dejemos ya este circo que quiero seguir buscando”, “así no la vas a encontrar”, me insistió, “venga sigue tarareando”, y sin saber cómo ahí estaba yo, como un chalado tarareando mi quinta de Beethoven, “tatatacháááááán, tatatacháááááán, tariroriroriroriroriroriii, tariroriroriroriroriroraaa…”, “¿ves como no es tan difícil?”, me dijo mi melómana mascota, “ahora la sinfonía 40 de Mozart”, y ahí estaba yo también, cada vez más metido en mi papel de chiflado tarareando cosas, “tirorí, tirorí, tororiro, tirori tirori tiroriro…”, “muy bien”, me alentó dando saltos en su jaula pero sin levantar las patas del suelo, “ahora el lago de los cisnes de Chaikovsky”, en ese momento es cierto que una parte de mí le hubiera dicho que se riera de otro, y más concretamente de algún progenitor suyo, pero la verdad es que ya metidos en harina, hasta me estaba gustando la tontería, y ahí estaba el memo de antes tarareándole melodías a su loro, “tirorirori, rori, rori, tariroriroraaaaa…”, “¿has visto, a que es fácil?”, me preguntó con entusiasmo, “no si tararear ya sabía yo de antes”, le contesté, “pero sigo sin tener la melodía que busco”, entonces mi multicolor amigo me miró y me dijo con un cierto tono misterioso, “ahora tararea la melodía que buscas”, y como colofón a mi actuación ahí estaba yo, ofreciendo mi más mentecato perfil, mirando a mi loro y diciendo con la cabeza bien alta, “tirorarii, tiroriro, tirorarii, tiroriro tiiirorariiiro, tarirorara, tiroriro, tirorara, tiroriroriirorariirorariiroraraaa”, entonces me miró fijamente y me dijo, “ya está. Eso es lo que tienes que escribir y verás como alguien del portal te da el nombre de la melodía que buscas”, miré a mi mascota y le conteste, “vamos, ni loco hago eso, ¿qué quieres que me tomen por un majadero?”, se acercó a los barrotes e insistió, “Hazlo. Confía en la gente de la red. Son gente ágil de reflejos en su mayoría y con muchos conocimientos musicales y buen sentido del humor. Ellos son tu solución”, “¡qué no hombre, que no!, además, del modo en que lo dices parece que estés hablando de personajes llegados en un OVNI”, le dije, “no, no. Todo tiene un límite. Me van a llamar de todo menos listo”, “¿si tú vieras un mensaje así y supieras de qué melodía se trata no se lo dirías?”, me reprochó, “sí”, le contesté, “supongo que se lo diría”, “y cuando has escrito algo tú y alguien lo han comentado, ¿qué clase de comentarios te han hecho?”, siguió con su interrogatorio, “pues la verdad es que siempre en tono muy simpático y de buen rollo, que siempre es de agradecer si tenemos en cuenta los modos y formas a los que nos tienen acostumbrados en los medios”, le respondía, “pero esta vez no. Seguro que me ponen verde”, entonces dejó de mirarme, se dirigió hacia su recipiente de las pipas y dijo al aire, “pues no tendrás tanto interés en encontrarla”, así que respondí al viento, “pues ya lo creo. Llevo meses buscándola”, entonces se giró hacia mí y me dijo, “pues haz lo que te digo y te aseguro que alguien sabrá de qué melodía hablas y te mandará un mensaje con su título y autor. Enfócalo como una pequeña broma, como una interactividad entre un escritor y su lector y verás como alguien se une a la broma y te ayuda. Bastantes cosas serias hay ya todos los días como para no poder permitirte la licencia de un momento tonto”, entonces mientras me giraba hacia el ordenador le dije, “pues tienes razón, voy a hacerlo, y además tengo otra idea. ¿Qué te parece si para motivar a la gente ofrezco como premio al primer acertante un loro que habla?”, miré a mi plumoso amigo, él evitó mi mirada y yo me puse manos a la obra.

Hola a todos/as

Os dejo aquí mi últmo corto, no es que sea nuevo, es mas tiene cerca de dos años, pero lo acabo de subir a la red así que no estára muy visto (la historia si..jeje)...

Es de miedo (no gore), o eso intenté, pero bueno al que le dé miedo las peliculas de terror que no sé preocupe, no da mucho miedo, ¿o si?.

Los créditos eran una video-creación que al final se convirtió en el corto.

Espero que os guste.

de viento caña y leyenda

Una de las cosas más gloriosas que he leído jamás.

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Domingo, 26 de enero de 2003

Estoy entusiasmado con la última razón que da George Bush para bombardear Iraq: se le agota la paciencia. ¡A mí me pasa lo mismo! Llevo un tiempo bastante cabreado con el Sr. Johnson, que vive dos puertas más abajo.

Bueno: con él y con el Sr. Patel, que regenta la tienda de comida naturista. Los dos me miran mal, y estoy seguro de que el Sr. Johnson planea algo horrible contra mí, aunque aún no he podido descubrir el qué. He estado husmeando su casa para ver qué pretende, pero tiene todo bien escondido. Así es de taimado. En cuanto a Patel, no me pregunten

cómo lo sé, el caso es que sé -de buena tinta- que en realidad es un asesino en serie. He llenado la calle de panfletos explicando a la gente que si no actuamos primero, nos irá liquidando uno a uno.

Algunos de mis vecinos dicen que si tengo pruebas, que vaya a la Policía. Qué ridiculez. La Policía diría que necesitan evidencia de un crimen del que acusar a mis vecinos. Saldrían con interminables sutilezas y objeciones sobre los pros y los contras de un ataque preventivo, y mientras tanto, Johnson estaría finalizando sus planes para cometer actos terribles contra mi persona, mientras Patel estaría matando gente en secreto.

Ya que soy el único de la calle con un arsenal decente de armas automáticas, me doy cuenta de que es cosa mía mantener la paz. Pero hasta hace poco ha sido algo difícil hacerlo. Ahora, sin embargo, George W. Bush ha dejado claro que todo lo que necesito es que se me agote la paciencia, ¡y ya puedo tirar hacia delante y hacer lo que quiera! Y reconozcámoslo, la política cuidadosamente razonada de Bush con respecto a Iraq es la única manera de conseguir la paz y la seguridad internacionales. La única manera segura de parar a los terroristas fundamentalistas suicidas que amenazan a EE.UU. y al Reino Unido es bombardear algunos países musulmanes que nunca nos han amenazado. ¡Por eso quiero volar el garaje de Johnson y matar a su mujer y sus hijos! ¡Ataquemos primero! Eso le dará una lección. Así nos dejará en paz y dejará de mirarme de esa manera tan absolutamente inaceptable.

El Sr. Bush deja claro que todo lo que él necesita saber antes de bombardear Iraq es que Saddam es un hombre desagradable de verdad y que tiene armas de destrucción masiva -aunque nadie pueda encontrarlas-. Estoy seguro de que tengo la misma justificación para matar a la esposa y a los hijos de Johnson, que tiene Bush para bombardear Iraq.

El deseo a largo plazo del Sr. Bush es hacer del mundo un lugar más seguro, eliminando a los "estados peligrosos" y al "terrorismo". Una intención a largo plazo bien inteligente, porque, ¿cómo diablos se sabe cuándo se ha acabado? ¿Cómo sabrá Bush cuándo ha acabado con todos los terroristas? ¿Cuándo todos los terroristas hayan muerto? Pero un

terrorista sólo lo es una vez que ha cometido un acto de terror. ¿Qué pasa con los futuros terroristas? Ésos son los que realmente hay que eliminar, porque la mayor parte de los terroristas conocidos, como son suicidas, se eliminan ellos solos.¿Será acaso que el Sr. Bush necesita acabar con todos los que podrían, quizá, ser futuros terroristas? ¿A ver si es que no puede estar seguro de lograr su objetivo hasta que cada fundamentalista islámico esté muerto? Pero resulta que algunos musulmanes moderados pueden convertirse en fundamentalistas. Tal vez lo único seguro que quepa hacer, según Bush, sea eliminar a todos los musulmanes.

Lo mismo pasa en mi calle. Johnson y Patel son sólo la punta del iceberg. Hay docenas de personas en la calle a las que no gusto y que -lo digo con el corazón- me miran muy mal. Nadie estará seguro hasta que haya acabado con todos. Mi mujer me dice que a lo mejor estoy yendo demasiado lejos, pero yo le digo que lo único que hago es usar la misma lógica que el Presidente de los Estados Unidos. Con eso le callo la boca. Igual que le ocurre al Sr. Bush, a mí se me ha acabado la paciencia, y si ésa es razón suficiente para el Presidente, también lo es para mí.

Le daré a la calle entera dos semanas -no, diez días-para que salgan a la luz y entreguen a todos los alienígenas y piratas interplanetarios, a los forajidos galácticos y a los cerebros terroristas interestelares, y si no los entregan de buena gana y dicen "gracias", bombardearé la calle entera. Tan sensato es esto como lo que se propone George W. Bush. Y al contrario de lo que él pretende, mi política sólo destruirá una calle.

Terry Jones, de los Monty Python, famoso por su argumentación sobre brujas hechas de madera que flotan, y pesan lo mismo que un ganso. También famosso por ser la madre de Brian de Nazaret.

La carne del Imperio ** ATENCION NO APTA PARA MENORES ** (no es porno tampoco, pero hay desnudos)

Ganador de innumerables premios el cortometraje Flesh (Carne) del diseñador francés Edouard Salier cuestiona a Estados Unidos y al terrorismo utilizando como escenografía la ciudad de Nueva York y los ataques del 11 de septiembre de 2001 al World Trade Center. Con la referencia a las 70 vírgenes en el paraíso que el Corán supuestamente promete a cada hombre que muere, Salier traslada el conflicto moral de una sociedad puritana que alimenta constantemente el deseo a una ciudad llena de fantasías, en donde hasta los fundamentalistas atacan por el deseo de carne.

"El Imperio lo desvela todo pero no ve nada.

Sus enemigos lo idealizan todo pero no toleran nada.

Para algunos, el orgasmo terrenal de unas putas virtuales.

Para otros, el orgasmo eterno de 70 vírgenes celestiales.

¿Y si todo se redujera a una cuestión de carne?"

"El Imperio lo desvela todo pero no ve nada.

Sus enemigos lo idealizan todo pero no toleran nada.

Para algunos, el orgasmo terrenal de unas putas virtuales.

Para otros, el orgasmo eterno de 70 vírgenes celestiales.

¿Y si todo se redujera a una cuestión de carne?"

“Tan corrupta, libidinosa y excesiva como fundamentalistas religiosos, la superpotencia que es Estados Unidos se llena de fervor y energía para alimentar sus agresiones, conteniendo su violencia, inherente a la fundación de este Imperio”.

“El corto muestra cómo los aviones kamikases sólo han agregado el combustible a las llamas y encendido una actitud de arrogante e imperialista de una superpotencia que está repleta de contradicción: los ataques de los aviones no tienen efecto; al contrario, sólo aumentan la decadencia espectacular que ellos tratan de derribar. Cuantos más aviones atacan la ciudad, mayor el libertinaje, el gigantismo, y proliferan las imágenes de violencia”.

Articulo original Clarin

Web de Salier (imperdible)

Historia del burro soez y el perro pastorAyer por la tarde me senté un momento en el sofá a descansar esperando que se hiciera la hora de empezar con los preparativos de la cena, cuando nada más sentarme, mi descanso se vio interrumpido por la dulce voz de mi loro, “¿te puedo contar una historia?”, “no”, le dije yo, “es una historia de animales, creo”, me insistió, “bueno, si crees que es de animales”, le contesté, “entonces no”, así que mi plumoso compañero fue a su recipiente de pipas, cogió una con el pico, y cuando terminó de comérsela me dijo, “imagínate que en un pueblo hubiera un campesino que tuviera en una granja varios animales, y entre ellos un perro pastor y un burro”, “o sea, que me la cuentas, ¿no?”, le pregunté resignado, pero él ni caso, así que continuó contándome, “entonces imagínate que una mañana al levantarse el campesino se encuentra el establo totalmente desordenado, ¿quién crees que ha sido?”, “pues no sé”, le contesté sin mucha ilusión, “¿el campesino?”, entonces puso un gesto de mal humor y me dijo, “¿cómo va a ser el campesino?, ¿qué hace?, ¿lo desordena por la noche para tener que ordenarlo por la mañana?, no tiene sentido”, “bueno, pues la campesina. ¡Yo que sé!”, pero mi respuesta volvió a contrariar a mi mascota y me dijo con tono agrio, “¿quién va a estar en el establo?, pues el burro. Él fue quien lo desordenó, y a la mañana siguiente en el pueblo todos hablaban de aquello, sólo que había gente que recriminaba la actitud del burro, aquellos que no recomendaron su compra y otros que la justificaban, aquellos que sí la recomendaron. Pero al poco tiempo, un día paseando por el pueblo, el burro se escapó causando varios destrozos a su paso. Esto pronto se supo en el pueblo, y nuevamente unos reprobaron al burro y otros lo respaldaron”, “pues ¡vaya joya de burro!, ¿es autobiográfica la historia?, ¿me estás queriendo decir que has roto algo y no sabes cómo?”, le comenté burlonamente, “No”, me contestó al momento, “tiene algo de biografía, pero no es la mía. No me interrumpas y déjame que siga, porque días más tarde su dueño se lo llevó al campo y cuando volvían tiró a propósito la carga que traían, y por supuesto las opiniones al día siguiente eran opuestas entre los que estaban a favor y en contra de él, aunque algunos de los que en un principio estaban a favor ya empezaban a no opinar o a hacerlo en contra cuando hablaban con los más allegados”, “pues ¡vaya burro!, ¿no?”, le comenté, más por intervenir en la conversación que por interés en ésta, “¿la moraleja cuál es?, ¿cómo vender a un animal inservible?, ¿me estás dando ideas?”, “no, por supuesto que no, además, yo no soy inservible”, me replicó con un gesto de verse por un momento con una etiqueta y un precio colgando del cuello, “atiende que te estás perdiendo“, me recriminó y siguió contándome, “poco tiempo después, una mañana aparecieron algunas gallinas propiedad del campesino malheridas por todo el corral que había junto al establo, y por supuesto, a la mañana siguiente todo el pueblo supo de lo ocurrido, y por supuesto volvieron las opiniones dispares. Los que ayudaron al campesino a elegir al burro seguían defendiéndolo diciendo que la sucesiva provocación de las gallinas le ha obligado a adoptar esta medida, por supuesto los que estaban en contra del burro, seguían opinando que su elección fue un error, pero además, había un tercer grupo que empezaba a decir que aquello era más propio de haber sido hecho por el perro que por el burro, aunque todos sabían que el perro pastor dormía a los pies de la cama de su dueño y no tenía acceso a las gallinas, mientras que el burro sí”, en ese momento me giré hacia mi multicolor animal y le dije, “oye, ¿quedan muchos animales por salir?. Es que no veo a dónde quieres llegar, y esto empieza ya a tener demasiados personajes para mi gusto y ya no sé si el perro es dueño del amo o las gallinas son las dueñas de los campesinos. Intenta ir abreviando si puedes”, entonces él me miró y me dijo, “mira, la historia es como es, y no se puede ni alargar ni acortar, así que déjame seguir”, tomó aliento y continuó, “otra noche mientras dormían, se empezó a oír alboroto entre las ovejas que compartían el establo con el burro, así que el campesino le levanto sobresaltado y acudió al establo, donde se encontró a parte de su ganado con heridas y mordiscos, y como es normal, a la mañana siguiente e incluso varios días después, el asunto del burro era el protagonista en todos los mentideros de la zona, y no había corro de vecinos que no tuviera como tema de conversación las aventuras de lo que llamaban ya el burro soez, que por supuesto, siguió haciendo de las suyas, durante los cuatro años que lo tuvo que soportar”, entonces yo le interrumpí y le dije, “¡Que curioso!, cuatro años, como los mundiales, las olimpiadas, y como, ...como, no sé, me suena otra cosa que es cada cuatro años, pero ahora no caigo, ¿Y por qué tenía que soportarlo cuatro años?”, entonces él me miró y me dijo, “porque era el tiempo que necesitaba para ahorrar el dinero suficiente para comprarse otro. Unos años podía comprar tierras, con lo que sacaba de éstas, otro año compraba ganado, con lo que le daban las tierras y el ganado, tenía para poder abastecer otras necesidades y algún pequeño capricho durante el siguiente año, y a los animales de trabajo les tocaba al siguiente, era la única manera de no arriesgarse a caer en la ruina”, “muy organizado y calculador el campesino, ¿eh?”, le comenté, “pero aún no me has dicho que se decía de las últimas fechorías del burro soez”, “pues lo de siempre”, añadió, “los que lo habían elegido, que todo lo hacía por el bien de la granja, y que si lo hacía era como respuesta a las provocaciones de los demás; los que nunca lo vieron como solución a las necesidades del campesino, seguían diciendo que no era bueno, y que más le valdría intentar quitárselo de encima y comprar el que ellos le aconsejaban, y además cada vez aparecían más que admitían que lo que hacía el burro no estaba bien hecho e incluso empezaban a reconocer que había sido un error la elección de aquel animal, pero aún seguían empeñados en que aquello que hacía el burro soez nos hubiera extrañado menos si lo hubiera hecho el perro pastor, el cual siempre había sido fiel a su amo, pacífico y jamás había dado ninguna muestra de violencia o agresividad. Pero sabes que es lo que más dolía al campesino?”, “por supuesto que lo sé”, le dije yo con confianza, “¿la espalda al final del día?”, “no“, me contestó de forma tajante, a lo que le seguí diciendo con sorna, “ya sé, lo peor para el campesino es saber que tiene un animal inútil en casa y que no encuentra la manera de deshacerse de él. Me lo vas a contar a mí que sé lo que es eso”, “no, hombre no”, me dijo contrariado, “me refiero de las opiniones de sus paisanos”, “pues no sé”, le dije con tono dubitativo, “¿la de los que le mal aconsejaron y aún seguían defendiendo que aquel burro era bueno?”, “pues no”, me respondió de forma rotunda, “no porque el campesino pensaba que unos por el orgullo de no admitir el error, otros porque su ceguera les impedía ver más allá y otros porque algún interés tendrían en esa compra, al fin y al cabo defendían algo que por un motivo u otro de los anteriores les convenía defender”, “pues no sé”, le comenté, “¿cuál?”, entonces mi loro se acercó a los barrotes de su jaula para estar lo más próximo a mí posible y me dijo, “lo que más le molestó fue la opinión de aquellos que viendo el comportamiento inadecuado del burro, y sabiendo que todos aquellos destrozos no los había hecho el perro pastor sino el burro soez, siguieran comentando que todo aquello no les hubiera extrañado de haber sido hecho por el perro, pero que del burro les resultaba extraño, en lugar de tener la valentía de admitir que el burro es malo y fue una equivocación el elegirlo, y ya está , y no querer hacer ver que ha hecho algunas cosas mal, pero que al final todos los animales son malos y también otros animales hicieron antes cosas malas y en mayor cantidad,”, “como aprender a hablar”, le dije yo con tono burlón, pero como no podía ser de otro modo, no me hizo ni caso y siguió explicándome que, “eso no es más que legitimar lo incorrecto. Si este burro ha herido a diez ovejas, debe ser el único responsable y pagar por las diez ovejas heridas y no vale argumentar que sí, que es cierto que ha herido a diez, pero que otro animal hace unos años hirió a once, porque así damos permiso a cualquier otro animal a herir a menos de once ovejas que es donde dicen dejó el listón este último animal”, al oír esto miré a mi loro y le dije, “a eso solemos llamarlo -y tú más- que viene de las peleas entre niños que como carecen de argumentos para discutir, simplemente basan su defensa en decirle al otro que es más, sin reparar en qué es lo que se ha dicho”, “pues eso es lo que pasaba en aquella localidad”, me dijo con un cierto tono lastimero, a lo que yo le pregunté, “oye, pero hay cosas de esta historia que me llena de curiosidad y me gustaría que me aclararas. Las ovejas heridas... ¿qué hacían con ellas?, ¿las curaban y seguían dando leche?, ¿o las mataban y se las comían para celebrar que sólo habían resultado heridas y con la lana le hacían un suéter al burro? ”, y al decir esto me levanté para ver qué había para cenar.

Aqui os dejo este video, es una de las versiones que hacemos (no hacemos muchas mas), el caso es que nos gusta versionar cosas que sean de otros estilos, o hacer una versión libre...nada de copias, pa eso está la original ¿que no?.

Espero que os guste...en directo es todo un exito.



Salud

Moski

Bueno esto es muy sinverguenza, lo hice cuando empezaba en esto del audiovisual...y aunque sé que aquí no hace falta decirlo, pero el solo es de mentira, es playback!!! (y se vé a kms)...si lo sé, es un sacrilegio, pero era joven, solo queria hacer el video y verlo terminado...pero vamos, que si quiero saco el solo con la punta del...los dedos.

Bueno, espero que al menos no os disguste.



Salud

Moski

El sábado pasado decidí sentarme con el bebé delante de la tele, y para que se entretuviera le puse un DVD con dibujos de los que veíamos nosotros de pequeños, La Pantera Rosa, El Oso Yogui, Los Picapiedra o algo así, y al poco rato de estar viéndolos, mi siempre querido loro nos interrumpió para preguntarme, “¿Qué estáis haciendo?”, “pues ya lo ves”, le contesté, “con el pequeñajo viendo unos dibujos”, entonces él siguió mirando fijamente a la pantalla y me volvió a preguntar, “pero ¿qué clase de dibujos estáis viendo?”, “pues los de toda la vida”, le aclaré, “de los que salen animalitos y sus dueños, te cuentan una historieta, y hasta a veces llevan un mensaje aleccionador escondido o una moraleja”, entonces mi alado amigo se acercó a los barrotes me miró y me dijo con tono de reproche, “y eso se lo estás poniendo a tu hijo, ¿no?”, “bueno, sí”, le respondí, “¿qué hay de malo?, es lo que hemos visto los niños, cuando lo hemos sido, desde que existen los dibujos y las teles, ¿no?”, y al oír esto volvió a mirarme fijamente y añadió, “claro, y también pretenderás llevarlo al colegio cuando sea un poco mayor, ¿no?”, “Por supuesto”, le repliqué, “es lo que se ha hecho siempre para así al menos intentar que sea una persona de provecho el día de mañana”, pero al oír mi respuesta empezó a trepar por los barrotes de su jaula hasta llegar al techo y me dijo, “¿ves?, ahí está el error”, entonces yo me quedé mirándolo a los ojos, que como estaba colgado de los pies estaban por debajo de su pico y le dije, “¿dónde está el error?”, “pues en creer que como se ha hecho siempre así hay que seguir haciéndolo, y en que ésa es la mejor manera de ser un triunfador en la vida”, me aclaró muy seguro de lo que decía. Entonces yo volví a mirarle a los ojos que ya en ese momento volvían a estar por encima del pico, pues mientras me hablaba se iba bajando del techo y le dije, “entonces según tu opinión, no estoy haciendo lo correcto”, “si quieres que sea toda su vida un anónimo de medio pelo como tú, pues sí”, me contestó él, “¿y si no…?”, le pregunté temiéndome que no me iba a gustar lo que iba a oír como respuesta, “pues tenéis que prepararlo para lo que hoy en día está de moda y da dinero de verdad”, “pues tu dirás lo qué es”, le volví a preguntar cada vez más seguro de que la contestación no iba a ser de mi agrado, “está muy claro”, me respondió con firmeza, “si hay algo que hoy abre de verdad las puertas del éxito, eso es ser concursante de un reality”. Confirmadas mis sospechas. Ya lo había soltado. Mi primera reacción fue contestarle, pero lo pensé mejor, puse una sonrisa de circunstancias y continué viendo la tele, mientras mi descerebrado compañero picoteaba uno de sus barrotes, para volver a la carga al instante diciendo, “claro, que también es cierto que no hay mucho material docente sobre este asunto enfocado a los niños”, yo no salía de mi asombro, miré hacia la jaula de reojo, y allí estaba él, pensativo como si estuviera a un paso de resolver el problema de la sequía o el calentamiento global, hasta que tanto pensar, para bien o para mal dio sus frutos. Se le alegro la expresión, se acerco a los barrotes y me dijo, “¡Ya está!”, le miré, y con la mayor de mis desganas le pregunté, “¿ya está el qué?”, y él todo entusiasmado me contesto, “ya está la manera de poder introducir a los niños en el mundo de los ‘reality shows’”, y nuevamente con el temor de lo que me iba a encontrar por respuesta, pero con ese toque de morbo que hace vulnerable a la boca, lengua y demás elementos participantes en el habla, y que les hace actuar por cuenta propia y sin el consentimiento del cerebro, recuerdo que pregunté, “¿y cuál es?”, entonces los ojos se le iluminaron, y dijo, “un reality con personajes de cuentos”. Fabuloso, según lo pensó, por decir algo, lo dijo. Le volví a mirar con mi sonrisa forzada, tragué saliva, y volví a poner mis ojos en la pantalla del televisor, donde los ratones eran perseguidos por los gatos, y éstos por los perros, como toda la vida, mientras mi alado amigo ya se veía como presentador del programa, “claro”, añadió, “la cosa sería hacer unos dibujos animados en los que varios personajes alejados del resto del mundo tuvieran que construir una casa en una isla desierta mientras cuidan de una granja y van a una academia para ver quién es el que mejor canta de todos ellos”, Ahí me mordí la lengua hasta con las muelas del juicio, pero por más que lo intenté no pude evitar el preguntarle, “y ¿a quién meterías en esa isla, granja, casa, academia, o lo que sea?”, entonces él pensó por un momento y me dijo, ”la cosas está muy clara. Hoy lo que de verdad triunfa es el mal rollo, la controversia y la disputa, así que lo suyo es juntar en el menor espacio posible a personajes malvados. Mira, yo pondría a la madrastra de Cenicienta; la bruja de Blancanieves; Scar, el león tío de Simba; el Capitan Garfio; el lobo de caperucita; Brutus; Cruella de Vil; Clayton, el malvado guía de Tarzán; y hacer una serie de dibujos animados con este argumento. Por supuesto todos han de comportarse como son o incluso peor, y como son dibujos, no hay pega en mezclar lobos, leones, brujas, piratas”, “o sea, ¡que cualquiera se come una manzana de postre el día que le toque cocina a la bruja de blancanieves!, ¿no?”, le dije yo con tono burlón, pero mi loro no me hizo caso. Estaba inspirado en ese momento, así que siguió, “y las nominaciones y expulsiones, además de con el móvil, se harán mandando a la cadena de televisión un cupón gratuito que saldrá en los paquetes de los pañales para los más pequeños, y en los de alimentos infantiles y chucherías para los más mayores. ¿Y sabes que conseguiríamos con eso?”, me preguntó justo en el momento en que el ratón de la pantalla estaba a la misma distancia del gato que lo perseguía que de su ratonera, “no, no sé”, contesté con poca gana girando mi cabeza hacia la jaula, “¿qué conseguiríamos?”, “pues aumentar las ventas de estos productos que ofrecen el boleto para votar, que a su vez serían los patrocinadores del programa”, me contestó, aunque lo que yo realmente había conseguido era quedarme con las ganas de saber qué había pasado con el ratoncillo de mi tele. Total que como ya había perdido el hilo de los dibujos, pues me uní al de la conversación, “¿y también es didáctico el que vayan parientes y amigos de los concursantes al plató a opinar de los suyos?”, le pregunté con el ánimo de no dejar cabos sueltos en el programa, “por supuesto”, me contestó, “eso es de las cosas más importantes porque infunden grandes valores humanos”, “¿ah sí?”, le pregunté sorprendido, “¿y qué valores infunde?”, “pues para empezar”, me dijo muy arrogante, “el valor de la amistad”, “no lo veo”, le tuve que confesar, “pues muy fácil”, me aclaró, “porque aprendes a buscar amigos que puedan meterte en un programa de estos si es que no eres tú el agraciado participante. Y también te enseñan a compartir”, “¿a compartir el qué?”, volví a preguntarle de forma incrédula, “pues como estos allegados de los concursante se pasearían por todos los programas infantiles para hablar de los suyos”, me explicó calmosamente, “aprendes a compartir con los demás, sin ningún tipo de pudor, las interioridades y secretos que sólo tu amigo y tú conocéis. También aprendes a economizar y a arreglarte con lo que tienes”, “Ah, ¿también a economizar?”, le pregunté sorprendido”, “Sí, sí, a economizar”, me ratificó, “ya que tan solo utilizando las cuatro palabras que uno ha aprendido a decir puede no dejar de hablar mientras dure el programa”, “la verdad es que pudiéndonos apañar con unas pocas palabras, ¿qué necesidad hay de utilizar más?”, le comenté de manera irónica, “pues eso que tú dices”, comentó mi plumosos amigo para seguir diciendo, “y otro valor muy importante que nos enseñará este tipo de programas es el amor por el trabajo en grupo”, “eso es muy importante y a veces difícil”, le confirmé yo, “por eso”, siguió explicándome”, “nada satisfará más a uno que ver como los otros trabajan unidos para que él consiga sus objetivos”, “la verdad es que todo son ventajas”, le comenté reforzando mi comentario con movimientos de afirmación de mi cabeza, mientras él mirando al techo del salón a través de los barrotes de su jaula me decía, “ya me imagino a Cruella y a Scar planeando la estrategia para conseguir alimentos para el grupo, al capitán Garfio administrando los víveres, y a Brutus y a la madrastra flirteando mientras ensayan la canción que han de representar en la gala del fin de semana, y dando titulares para los otros programas como, -¿Es Olivia la única mujer que ocupa el corazón de Brutus?-, -¿Qué quiso decir Scar cuando dijo al lobo ‘sumérgete tú hoy que yo tengo mareos, pero cuando tengas la red llena de peces saca la mano con la red del agua que yo te ayudaré a salir?’-, o Heidi diciendo que el lobo se la intento comer a ella antes que a caperucita, mientras antes de los intermedios nos recomiendan que nos bajemos el tono, politono o sonitono con la melodía del programa y en los cortes publicitarios nos anunciarían el videojuego para consola y ordenador. Además, tengo hasta el título. ‘El triunfo del gran famoso superviviente de la casa‘, o no, mejor aún, ’Operación del hermano de tu vida en la granja de la isla’”, y diciendo esto se acabaron los dibujos que estábamos intentado ver así que me levante a cambiar el DVD al tiempo que mi plumoso amigo me preguntaba, “¿a que estás deseando que empiecen a hacer un programa como éste?”, así que mientras buscaba un nuevo disco que poner, le miré para responderle, “ya lo creo, pero de momento y pensando en que cuando sea mayor el bebé igual la manera de ganar dinero rápido ya es otra, le voy a poner los dibujos de siempre, llevar al colegio y seguir el método tradicional que así al menos tenemos asegurado en el peor de los casos que sea un ’anónimo de medio pelo’ como su padre”, me senté y me puse a ver los dibujos, con la esperanza de que mi ave favorita me lo permitiera.