Personal (blogs de usuarios)

Qué cansado estoy y qué sueño tengo. Mi trabajo delante del ordenador me agota, estoy tanto tiempo dándole vueltas a la cabeza que creo que se me van a fundir los plomos algún día. Estoy tan cansado que creo que no voy a poder dormir.

Ni siquiera tengo fuerzas para contar ovejitas. Es demasiado esfuerzo. Antes que tener que contarlas, escribiría un bucle para que se contaran solas. Algo así:

while (ovejitas) {

ovejitas++;

}

Pero me da a mí que ese bucle no acabaría nunca, y no podría dormirme. En fin, que se le va a hacer...

Sun Tzu ha dicho:

Cuando se ha reclutado un ejército de cien mil hombres y se ha enviado a mil li de distancia, los gastos soportados por la población, junto con las sumas desembolsadas por el tesoro, se elevarán a mil piezas de oro al día. Una agitación constante reinará tanto en el interior como en el exterior del país, la población estará agotada por las exigencias del transporte y los asuntos de setecientas mil familias estarán desorganizados.

Y tiene que venir un chino muerto hace cosa de veinticuatro siglos (que ya son siglos...) a decirnos estas perogrulladas y dejarlas por escrito. Y seguimos sin aprendérnoslas.

No habrá sido por falta de tiempo para estudiar, desde luego.

Bueno, por fin hemos encontrado un guitarrista, es MUY joven y hoy tenemos charla y pequeño ensayo, deseo de veras que sea el definitivo.

Hoy encontré el caldero de oro que unos duendes escondieron al final del arco iris. Curiosamente, estaba en una zona sin edificar, con lo escasas que son hoy en día. Claro, el caldero estaba allí esperando a que se vendieran los terrenos para hacer alguna nueva y deslumbrante promoción de viviendas de dos, tres y cuatro dormitorios todo exterior con alicatados hasta el techo.

Pero yo lo encontré antes.

Y con ese oro y unos ahorrillos podré dar la entrada a un pisito. Con moderación, claro, que tal como están las cosas, hasta el caldero de oro de los duendes se queda corto.

Y cuando me acepten la entrada, tendré que ponerme a buscar el tesoro del pirata Barbanegra, ahora que los piratas están de moda. Y es que no puedo pedir un préstamo. Como autónomo miserable que soy, los bancos no me quieren. En cuanto entro por la puerta y ven que no tengo pinta ni de arquitecto ni de abogado, llaman a seguridad y tengo que salir discretamente por donde he entrado. Así premia la sociedad a los que no tienen más jefe que el cliente ni más control de su trabajo que la posibilidad de que hablen bien de ti para pillar otro trabajo.

Es pura envidia, la verdad.

Por otro lado, me levanto a las nueve y trabajo en pijama. A ver quién puede decir eso. No tengo donde caerme muerto, pero finjamos que no nos damos cuenta de eso. Y rentabilizo mi pijama más que la mayoría.

Flaco consuelo será ese cuando el Euribor vuelva a subir y yo me pille un puente compartido con cuatro arcos, todo exterior y patos mutantes de río contaminado.

Hale.

El otro día me senté en el sofá con una revista de fútbol con la sana intención de ojearla, cuando desde su jaula mi loro me preguntó, “¿Qué vas a leer?”, “una revista”, le contesté, “¿y de qué es la revista?”, continuó preguntando, “de fútbol”, le dije yo. Entonces él se acercó a los barrotes de su jaula con pasos torpes y mientras se comía una pipa me dijo, “con todo lo que lees y oyes de fútbol podrías tener tu propia página en un diario, un programa de radio o una sección en un telediario”, “¡uf!, ¡que va, que va!”, le contesté yo, “para eso además de oír, leer y saber, que sobre todo lo último está por demostrar, hay que tener la habilidad necesaria para decirlo o escribirlo”, “bueno”, me contestó él, “pero eso se aprende y yo te puedo dar unas lecciones que te ayudarán mucho. No serás bueno, pero no desentonarás con lo que hoy en día se ve en muchos telediarios, periódicos y programas deportivos”, “ah bueno”, dije yo, “si es tan fácil, y no me cobras mucho, sólo me queda saber cuándo empezamos”. Entonces mi multicolor mascota dejó de comer pipas, me miró y me dijo, “Pues mira, aunque tú no me dieras clases de inglés cuando te lo pedí, yo sí empezaré ahora mismo a dártelas. Toma nota. La primera dificultad que te vendrá es elegir el tema o noticia a tratar. Bien, elige un partido, deporte o competición del que tu cadena tenga los derechos. No importa si gusta más o no que otras cosas, lo importante es que hagas publicidad de ello en tu espacio y no hables de los que los derechos sean de otros, y si no hay más remedio, hazlo muy de pasada”, “vale, la primera lección es fácil”, le dije yo, “vamos a por la siguiente, “pues otro gran consejo es un poco laborioso pero no menos efectivo, y consiste en que cuando vayas a adelantar los partidos del fin de semana, hagas una pequeña labor de investigación sobre dichos enfrentamientos”, “ah, sí”, le interrumpí, “para ver últimos resultados, goleadores y otros hechos que puedan ser clave en el enfrentamiento, ¿no?”, “en absoluto”, me replico, “para ver si encuentras algún trapo sucio que ya nadie recuerde y entonces empiezas tu crónica diciendo algo así como ‘mañana se enfrentan el Xxx y el Yyy, y la pregunta es ¿cómo recibirá el público del Xxx al defensa Zzz después de que hace dos años propinara esta patada al delantero Vvv del Yyy?’, sacas la patada desde varios ángulos y muchas veces con el fin de que la gente, que ya ni se acordaba de aquella patada en absoluto, al llegar al campo la tenga fresca en su memoria y así si algún descerebrado al ver a Zzz hace alguna barbaridad, luego el lunes podamos decir ‘ya les decíamos el viernes que la gente no había olvidado aquella patada, etc., etc.’, y te aseguras tema para varios espacios”, “Imagino que quien dice patada, también sirve codazo, gol con la mano, penalti no pitado, y todo eso, ¿no?”, le pregunté a mi multicolor profesor con el fin de afianzar bien los conceptos aprendidos, “Sí, si”, me respondió, “el caso es sacar a la luz algo que tenga su morbo y que nadie recuerde, y si es algo que se recuerda, evitar que se olvide”, “vale”, le dije, “esta regla también la tengo clara”, pero él me interrumpió para añadir, “No. No la tienes clara, ya que hay que añadir un apartado más que también da mucho de sí y es preguntarse cómo recibirá una determinada afición a un exjugador suyo que ahora juega en el equipo visitante, pero enfocándolo desde el punto de vista de ‘la que le va a caer a éste en cuanto salga al campo’”, “Pues hombre”, le dije yo, “toda la vida, desde que el fútbol es fútbol, los jugadores cambian de equipo, y al que se ha ido como un señor se le ha aplaudido al volver, y al que lo hecho como un villano se le ha silbado, y a otros ni una cosa ni otra, pero nunca se ha necesitado que un periodista recordara nada.”, claro, porque antes había lo que te dije aquel día, que eran periodistas y comentaristas y hoy la mayoría son más como un turista”. “Bueno”, le interrumpí, “pero ¿quedan más reglas que seguir o no?”, “por supuesto que hay”, me dijo sin pensárselo mucho, “Convierte las competiciones en cosa de un equipo principalmente, un poco de otro y el resto, es decir, como lo importante no es la noticia, sino la cantidad de gente a la que le va a gustar al oírla cuando la digas, con lo cual, céntrate en lugares con más espectadores potenciales, y cuenta cosas de sus equipos, más de uno que de otro, y si puedes enfrentarlos en estas opiniones de vez en cuando, mejor. No importa ni su puesto en la tabla, ni la relevancia de la noticia. Si hay más audiencia potencial diciendo que un jugador del equipos que elijas se ha comprado unas botas nuevas de piel de leopardo que diciendo que otro jugador de los del grupo del resto ha metido siete goles en dos partidos, pues se potencia la primera noticia y se relega a un quinto o sexto lugar la segunda, para cuando ya no queden cosas que contar de tu elegido, o incluso se omite si no hay tiempo para comentarla”, “por ver si lo entiendo”, le comenté, “que de mi equipo siempre he de decir algo. Sea o no importante, al menos he de dar un par de noticias, ¿no?”, “exactamente”, confirmo mi plumoso amigo, para seguir diciendo, “ah, y aunque estés en un medio con cobertura en todo el territorio nacional, si algún día te tocar retransmitir un partido de estos dos equipos contra otro español del grupo del resto, a este último has de ningunearlo, que parezca que juega tu patrocinado contra un extranjero, y toda tu audiencia neutral ha de terminar queriendo que gane tu protegido, y tu equipo será el que gane y pierda, es decir el otro como si no estuviera, si se gana es por mérito suyo y si se pierde por demérito, el rival no cuenta”, “Sí, esto sería más o menos un anexo a la norma anterior”, le dije para que viera que era un alumno aplicado. Pero sin hacerme mucho caso continuó, “otra cosa importante es que estés al tanto de cuando jueguen dos equipos de una misma región, lo primero que has de hacer es llamar a esto “derby” y no te importe si ni siquiera ellos saben que son de la misma región o si los presidentes son la misma persona. Siempre has de tratar que parezca que hay una gran rivalidad entre ellos que viene de muy atrás, y haz todo lo posible por mostrar pintadas hirientes, gritos ofensivos y cualquier cosa que haga prender un fuego hasta ahora inexistente, ya que eso también te dará para cubrir minutos de tu espacio y dará la impresión de que consigues noticias que nadie consigue, y eso es cierto, pero sencillamente porque eres tú quien las provoca”, “bueno”, le interrumpí, “con estos consejos ya sólo me falta la corbata la mesa y a empezar”, “no creas”, me dijo, “aún te faltan unos detalles para redondear el cursillo. Ya que las medias tintas no sirven, si quieres ser un mal comunicador, has de ser el peor, pues la competencia es grande, así que anota. Nunca definirás los fichajes como buenos basándote en el jugador fichado sino en el equipo que lo ficha. Todo jugador fichado por tus protegidos es el mejor en su puesto y uno de los mejores en los otros. Por más que al jugador no lo conozcan ni en su casa a la hora de comer, lo venderás como la gran promesa del fútbol nepalí o indonesio o de donde quiera que sea, le haces un gran reportaje suyo a la llegada al aeropuerto y le enseñas a decir que él es de este equipo de toda la vida aunque no sepa ni como se pronuncia, ni situarlo en el mapa y que diga la estupidez que dicen todos los que se sienten salvadores de los equipos”, “y, ¿qué es eso exactamente?”, le pregunté yo con curiosidad, “pues la frase clave es”, me miró y me dijo, “que si se ganan todos los partidos que quedan serán campeones”, “¿Ah sí?”, le dije yo, “pero eso es como vender mucho humo, ¿no?”, “claro”, contestó mi profe, “de eso se trata, de vender titulares, aunque no tengan contenido. Tú cuando tengas que hacer la entrevista calculas si ganando tu protegido todo y perdiendo los demás todo tu pronóstico se cumple, y entonces lo sueltas sin importarte si va el tercero, quinto o vigésimo noveno”, “pero si va vigésimo noveno”, le comenté yo, “significa que hay otros 28 equipos que estarían en su misma o mejor situación, porque hasta se podrían permitir el lujo de empatar o perder algún partido, ¿no?”, “bueno”, me dijo él, “¿y eso a quien importa si tú ya tienes tu titular”. “Hombre, pues no sé … yo pienso”, le empecé a decir, “no, tú no piensas”, me replicó, “Tú hazme caso y anota otra buena norma y con esto ya tienes bastante por hoy. Cuando llegue el día de la mujer trabajadora”, hizo una pausa, me miró a los ojos y continuó con su regla, “no olvides hasta si es necesario, organizar un partido de baloncesto entre mujeres de tu cadena, periódico o entre las mujeres que te dé la gana, pero organízalo y dale bombo y platillo al tema para demostrar lo involucrados que estáis con la causa, pero una vez haya pasado ese día, que siga siendo más importante si un jugador de tu equipo protegido se ha hecho un tatuaje en la pantorrilla con el nombre de su perro que si un equipo de baloncesto o balonmano, o lo que sea femenino se clasifica para una final europea, mundial o universal”, “¿ya está?”, le dije yo, “no, un último consejo”, me contestó., “quiero que tengas las ideas tan claras que no te falten medios en los que trabajar. Cuando tu equipo protegido ya no tenga posibilidades de ganar nada, haz que esa temporada ya no valga, di que esta temporada las competiciones las va a ganar el menos malo y dedícate a la temporada siguiente lanzando bulos e invenciones sobre jugadores de los equipos que sí tienen posibilidades de ganar cosas a los que va a fichar tu equipo, por supuesto y ya que te pones a inventar, nombra a los mejores que seguro que a alguno lo logras descentrar”, entonces con todo esto cogí un montón de folios en blanco simulando ser mis anotaciones, me senté en la mesa del comedor de cara a mi loro y le hice un gesto de aprobación, a lo que él dijo pausadamente, “... Y a continuación ... la manipulación deportiva”.

El otro día estaba tratando de ordenar uno de los muchos montones de papeles que tengo repartidos por toda la casa y separando los útiles de los totalmente inservibles, que suelen ser la inmensa mayoría, apareció entre anotaciones, letras, acordes y otras yerbas, un folio que me llamó la atención. Me paré a leerlo, y al momento mi alada mascota se percató de que algo me había hecho detener aquel ir y venir de papeles, así que no tardo en preguntarme, “¿Qué es eso?”, “Nada”, le dije, “un papel”, “ya sé que es un papel”, continuó diciendo mientras con pasos torpes se acercaba a los barrotes de la jaula, “pero, ¿Qué pone en él?”, “nada”, volví a decirle, “algo que escribí hace tres años más o menos”, “¿la letra de una canción?”, volvió a preguntarme mi amado loro desde su jaula, “No”, le conteste, “es algo que pretende ser una poesía”, y como no podía ser de otro modo, mientras se colgaba del techo de la jaula empezó a exigirme, “léemela”, “No”, le conteste, “no me apetece hurgar en heridas y pasar un mal rato. Además, nadie la ha leído nunca ni sabe de su existencia más que yo”, “Entonces”, replicó él bajando del techo, “¿Para qué la escribiste?”, “Pues para lo mismo que escribo otras cosas”, le expliqué yo, “porque el escribirlas ya sea en forma de letra para una canción o en forma de poesía parece que haga que me sienta mejor”, “pues si la leyeras en voz alta seguro que aún te sentías mejor”, añadió mi multicolor amigo, “¿Tú crees?”, le pregunté, “seguro”, me confirmó el mientras ponía cara expectante. Así que me lo pensé por un momento y decidí hacerle caso a mi ave favorita, mientras algo dentro me decía que si ya es de locos hablar con un loro, hacerle caso debía ser lo peor, pero pensé que por probar nada perdía, así que le dije, “Te la voy a leer. Pero cuando termine no hagas ningún comentario sobre ella. No quiero saber si es buena, mala o regular. Es como es y no puede ser de otra manera. Refleja lo que en un momento de mi vida fluía desde el corazón al cerebro”, “de acuerdo”, me dijo él, “tú lee y yo ya veré luego lo que hago”, así que tome el folio y empecé a leer: “Sentados junto a este olivo Que une mi alegría y pena Lucen bajo un sol vivo Flores, el amor, mi nena. Sentados junto a este olivo Jugando con tu melena Mi temor se mostró esquivo Con tu mirada serena. Sentados junto a este olivo Mi voz rompió sus cadenas Y lo que ayer fue nocivo Hoy es sangre por mis venas. Sentados junto a este olivo Del que fluye paz eterna Cerrando los ojos revivo Días de una época tierna. Sentados junto a este olivo Y completando la terna Imagino el rostro expresivo De nuestra princesa en su almena Sentados junto a este olivo Del que brota alegría y pena Brillan como el sol más vivo Mi mujer y el amor a nuestra nena.” Al terminar el se quedó callado como unos 30 segundos y luego me dijo, “está dedicada a vu…”, “Sí”, le interrumpí yo mientras cogía todos los papeles rotos y arrugados que había por la mesa, los metía en una bolsa y una vez recogidos todos le dije sin levantar la cabeza, “bajo a tirar todos estos papeles y subo en un minuto”.

Hace mucho me di cuenta de que la única forma de lograr excitarme es escarbar en las tumbas de muertas de las que había oido hablar pero que nunca conocí en vida. Me digo a mí mismo: "francamente, Sr.Vampi, es algo muy triste", pero ninguna jovencita de las de hoy en día logra ponerme lo más mínimo. Hubo una época en la que podía, pero sé que eso pasó. Hace más de diez años. Nunca más volví a tener un orgasmo.

Hoy he vuelto a cruzar las puertas de un viejo conocido cementerio después de mucho tiempo. Y mi corazón se ha disparado saltarín dentro del pecho. ¡Cuánto tiempo hacía ya que no pasaba por aquí! Y he ido abriendo una tumba tras otra, y me he sentido rejuvenecer con cada una.

Mi cabeza me dice que no debería hablar en público de estas cosas, pero el bocazas ataca de nuevo. Y es que no puedo evitarlo: llevo tanto tiempo con la espinita clavada en el costado... después de lo que acabo de sentir, he tenido que contarlo, desahogarme de alguna manera. Todas las jovencitas de hoy en día, que van de modernas, me parecen tan ridículas como un cura vestido con un tutú.

Si no fuera porque los vampiros ya estamos muertos, hace mucho que me hubiera suicidado. Lo único que me mantiene realmente vivo es saber que hay una luz que nunca se apaga. Desgraciadamente, esa luz sólo me guía hacia nuevos cementerios donde dar rienda suelta a mis íntimas aficiones.

Y sé que unas jovencitas son más grandes que otras, pero donde esté una Reina que se quiten las demás. Aunque esté muerta.

Larga vida a los Smiths.

creo que me estoy convirtiendo en un hispasonico frustrado. llevo mas de año y medio montando un pequeño estudio casero y soy incapaz de grabar un simple pista midi. me siento frustrado porque despues de todo el trabajo y el dinero gastado y haberme leido muchos manuales no soy capaz de hacer musica que es lo que me gusta. ni tan siquiera he podido grabar nada mas para colgarlo aqui. en fin espero vuestra ayuda ya que no se a quien preguntar todas las cosas que me ocurren y no se resolver. por eso digo que me siento frustrado y espero vuestra inestimable ayuda.

Hace un tiempo tuve una "patético-pesadilla".

La cosa fue más o menos así. Hace ya un tiempo ví la película llamada "El anillo". Como friki que soy, vi la original japonesa en vez de la americana. Y ahí se quedó, en mi subconsciente, la imagen de Sadako (Samara en la versión yanqui) en el vídeo maldito del infierno con el pelo tapándole la cara, la protagonista muerta de miedo, unos ruidos muy desagradables de fondo y la sorpresa final de Sadako saliendo de la televisión, para arrastrarse después por el suelo, erguirse sobre el suelo y mirar fijamente a...

Vale, quedaos con esa imagen.

Lo que yo soñé es prácticamente lo mismo, salvo tres diferencias: la primera es que la televisión estaba en el suelo. La segunda es que la televisión era una General Electric blanca, muy antigua, pequeña, que no tenía memoria de canales y que había que sintonizar a mano, una televisión muy antigua que compraron mis padres.

En esa televisión yo veía a Sadako acercarse a la cámara, y acercarse, y acercarse... y llegar el momento de máxima tensión en el que Sadako sale de la pantalla arrastrándose, gruñendo de esa forma tan extraña, y yo me sentía cada vez más...

¿Cómo decirlo?

Resulta que Sadako salió de mi tele, mi antigua tele, la que usaba para jugar al Spectrum, una tele pequeña, y Sadako salió al tamaño de la tele...

...es decir, que en mi sueño había una mini-Sadako del tamaño de un Action Man arrastrándose por el suelo y gruñendo con voz ridícula, y yo, no sé cómo, pensaba dentro del sueño "¿qué demonios pretende la cosa enana esta?". Ya dije que mi sueño fue exactamente como en la película salvo por tres diferencias. Pero es que la última diferencia era mucha diferencia

Claro, no me daba ningún miedo. Podría haber sido una gran, memorable pesadilla, pero como Sadako salió de donde salió, se quedó en algo patético.

Más suerte la próxima vez, niña.

Mi segunda obra publicada. Soy un extraño en un mundo donde suena constantemente la misma canción. Busco el lugar de reunión de los Extraños.