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Orient Stress: Nuevo sencillo de Vate Orient Stress Es un avance de Volt, el próximo album de Vate Más información Escuchar Listen Descargar Download (Jamendo.com) | |

My sweet loro El otro día me encontré una vieja cinta de vídeo en un cajón y para saber qué contenía decidí, lógicamente, ponerla en el reproductor, y al momento aparecieron por allí autobuses de dos pisos rojos y cabinas telefónicas del mismo color, con cielos grises y verdes parques de fondo. Al momento mi inquieto loro resurgió de su letargo para preguntarme, “¿qué es eso?”, y yo señalándole con el mando la pantalla le contesté, “eso es Londres. Me he encontrado una cinta que no sabía qué contenía y resulta que es un vídeo que compré hace tiempo de ésos en los que te sacan las mejores imágenes de las ciudades más importantes del mundo”, al oír mi respuesta se quedó callado por un momento para al poco tiempo romper su silencio diciéndome, “ya que no quieres darme clases para que aprenda a hablar en inglés, me podías mandar a Inglaterra a casa de alguien que conozcas allí, y yo ya me las arreglo para aprender”, aparté la vista de la pantalla, y sin pensarlo mucho le contesté, “claro que sí. Y ¿a dónde prefiere el señor ir?, ¿a Liverpool?, ¿a Manchester?, ¿a Oxford?, ¿o empezamos por la capital, Londres, y luego ya veremos?”, y sin pensarlo mucho me dijo, “hombre, Londres siempre es Londres”, y casi sin dejarle acabar le añadí, “o no, mejor aún, ¿por qué no Australia?, ya que viajas, viajas en serio y te vas a ¿Brisbane te va bien?, allí también conozco gente, o…”, pero no me dejó acabar y me interrumpió para decirme, “no, no. No te compliques. Londres estará bien”, “muy bien”, le dije yo, “y ¿el señor tiene alguna especial predilección por la época del año?”, “con que no haga mucho frío me basta”, me respondió, así que le miré y poniéndome en pié le dije, “pues venga. Ya mismo. Hago un par de llamadas, vamos al aeropuerto y en el primer vuelo que salga para las islas te mando”, aquello le cogió por sorpresa y me dijo, “¡hombre!, no tenía pensado dormir allí ya esta noche, vamos a hacerlo con un poco más de calma. Además aunque no me des clases, alguna lección para medio defenderme, aunque sea pequeña sí que me darás ¿no?”, así que me volví a sentar y le dije, “pues venga, que no hay tiempo que perder. Te voy a dar lo que podríamos llamar unas lecciones de Inglés básico extendido fundamental completo para principiantes medios e iniciados con experiencia en el desconocimiento y alumnos avanzados inexpertos sin teoría ni práctica pero que desconocen la totalidad de lo que nunca aprendieron, y con esto ya te podrás desenvolver por allí”, así que con las imágenes de la ciudad londinense de fondo para ambientar, mi plumoso compañero me confirmaba con júbilo, “estoy listo. Empieza”, así que comencé a decirle, “Tú no te preocupes que a la casa a la que vas ya sabrán a lo que vas y ellos te ayudarán, pero es importante que aprendas algunas cosas para que no te pillen en fuera de juego y puedas salir airoso”, oyendo esto, mi mascota ya no cabía en sí misma, y acercándose a los barrotes de su jaula de un modo tal que casi se los estaba tatuando en la pechuga me insistió, “vale, vale, pero empieza que yo te escucho”, y ahí empecé, “Cuando llegues, querrán saber cosas de ti, y de nosotros y de España, así que es muy posible que oigas que te preguntan algo sobre –vacation- así que tú vocalizando mucho y sin correr, les dices más o menos, que en España, in Spain, vacations sí, yes, pero que son más populares, more popular, y más típicos, and more typical, los toroations, que there are a lor of vacations in Galicia and Asturias, que allí hay muchas, pero lo realmente representativo es el toroation”, “¿y tú crees que me preguntarán sobre eso”, me dijo con tono de extrañeza, “seguro”, le respondí, “pero sigamos. Hablar de fútbol siempre es un gran recurso que une mucho, así que tú puedes aprovechar el fichaje del Liverpool de este verano y preguntar qué les parece Towers, y ya abundando en el tema, siempre puedes comentar que su portero Queen también es español, y que hay otro jugador que jugó allí que ha vuelto a España que es Kings. Y si ves que no saben de qué hablas les recuerdas que el actual portero del Liverpool es uno de los mejores porteros de aquí junto con Little Houses y Fields of Cane, sin olvidar otros jugadores como He Wishles, Village, Bouquets por citar unos cuantos”, entonces me miró con una cara un poco rara y me preguntó, “¿y si no me hablan de fútbol, o ni siquiera me hablan?”, “no hay problema”, le contesté, “si el fútbol no ha roto el hielo, entonces sacas tu vena patriótica y les cantas el God Shaves the Queen y verás como con esto ya eres uno más entre ellos”, pero pese a mi confianza, mi plumoso amigo no lo tenía aun claro e insistía, “¿Y si aún así no me hablan?”, “Hombre, mucho me extrañaría que para entonces no te hubieran hablado”, le respondí, “pero si es así, les preguntas si es que se les han vaciado las piles, que si acaso eran de un tamaño pequeño y se les han descargado pronto”, y con un tono tímido añadió mi plumoso amigo, “y así ¿crees que me dirán algo?, “claro. Tú dales tiempo a que se acostumbren a ti”, le respondí con confianza, “ya que les resultará extraño verte hablar, y es posible que hasta te pregunten que qué voz tan ronca tienes, y que si te pasa algo, tú no hace falta que entres en muchos detalles, simplemente les dices que es que estás un poco constipated, y te tomas algo calentito que te den que te irá bien”, así que aclarado el asunto de cómo romper el hielo, siguió preguntándome, “¿Y luego allí que hago?”, “pues nada, lo que aquí.”, le aclaré, “tú les dices que te pongan el Teledaily ya que quieres estar informado y aprender el idioma a la vez, aunque lo más seguro es que piensen que concilias el sueño mejor si antes de acostarte ves algún capítulo de dibujos, así que si te preguntan, tú di que quieres ver Frame, y que no se preocupen, que aunque sea en una tele pequeña en la chicken tú te apañas”, pero esto no era suficiente, mi multicolor amigo era un mar de dudas, así que siguió preguntando, “¿Y si quiero salir un poco y dar una vuelta?”, “pues nada”, le respondí, “tú con confianza les dices que te acompañen al meter y te den una vuelta en él, o si hace buen día que si podéis ir a un parque a sentaros en un bank”, “¿Tu crees que harían todo eso por mí?”, me pregunto con desconfianza, “seguro”, le respondí tajantemente, “y en el caso de que no te complazcan y te tengan todo el día encerrado, cuentas con mi permiso para decirles que son unos waterparties y que como vaya yo por ahí les voy a montar la de Saint little fifth”, “un poco fuerte ¿no?”, preguntó algo asustado, “no, no”, le añadí, “cuando antes sepan con quién tratan mejor. Ahora, eso sí, cuando hagan o digan cosas con acierto, tú se lo tendrás que demostrar diciéndoles que ellos tienen la reason, “ah sí”, contestó mientras se le iluminaba la cara, “de eso me acuerdo del día que nos leíste aquella traducción macarrónica que te había llegado, aunque…”, entonces le interrumpí para que no siguiera hablando por si me descubría y cambié rápido de asunto diciéndole, “no dejes de comentarles lo curioso que te resulta su manera de conducir, dado que vienes de un sitio que se conduce por el right side de la carretera en contraposición con ellos que lo hacen por el wrong side”, entonces me miró y me dijo, “ves, me gustan mucho todos estos consejos que me estás dando ya que estoy aprendiendo muchas cosas nuevas que seguro que me son de mucha utilidad allí, dime algo más”, “claro”, le respondí, “si les oyes decir put on te lo dicen para que termines la frase diciendo verbenero, no olvides como funciona lo de las horas y la edad en inglés, si te preguntan la hora y es en punto, recuerda añadir years old detrás, es decir, it is six old, y cuando te pregunten la edad deberás contestar con el formato adecuado, es decir si tienes dos años utilizarás el verbo to be y dirás I am two years o’clock, cada dos días pide que te cambien las sábanas y les dices que tus shits están dirty, y verbos como come, fallen, are, mean, tienen casi el mismo significado que en español, y recuerda los plurales irregulares, si el plural de foot es feet y el de tooth es teeth, el de door es deer, el de boot es beet y el de floor es fleer, cuando contestes a la puerta o al teléfono y quieras preguntar quien está al otro lado, has de preguntar Who is shit?, haciendo mucho hincapié en la ‘sh’, y si alguien te dice que algo está all right, ya sabes que está a la derecha del todo , y si alguien te dice que can it be done es que te ha confundido con un perro pequeñito con pinta de barril así que les dices que santa It Shone les conserve la poca vista que les queda”, y mientras asimilaba la frase, me preguntaba, “¿y con la comida tendré problemas?”, “no”, le tranquilicé, tú cuando te pregunten les dices lo que te gusta y si quieres les recuerdas que eres un ave, así que el domingo prefieres las pipas al fried kitchen”, “y supongo que durante el día haré lo mismo que aquí, ¿no?”, me preguntó con curiosidad, “claro”, le comenté, “verás la tele, oirás la radio, alguna película que otra, algún disco”, “¿Y podré elegir la música?”, quiso saber antes de irse, “yo creo que sí”, le respondí, “no sé si te dejaran tocar la battery, aunque puedes preguntarlo, y también deberás pedir música adecuada a tu condición, así que cuando te pregunten, tú diles que te gusta la música británica en general, pero que si hay alguna canción con la que te identifica es My sweet loro de George Harrison”, en ese momento vi que la cinta se había terminado así que mientras me levantaba a quitarla del reproductor le dije, “entonces ¿cuando te vas?” y sin pensarlo me contestó, “no, si todo esto que te he preguntado nos es para mi, es para un loro con el que coincidí una vez en una tienda, un poco fantasma y a quien quiero gastar una broma pesada. Pero te he dicho que era para mí porque si te llego a decir que era para otro no me hubieras dejado y me hubieras dicho las cosas correctamente”, guardé la cinta en su estuche y me fui a otra habitación a dejar que pasara el tiempo.

EL PARAGUAS ASESINOVuelvo como a las ocho de la mañana, meto la llave y no puedo abrir porque esta trabada de adentro; entonces me acuesto en la entrada y espero.Al rato se escucha ruido de llaves, me levanto y se abre la puerta, apenas la veo me sacude con un cachetazo; _que haces?_vos no pensas avisar, llegas a esta hora asi como si nada, yo aca como una estupida esperandote, adonde estuviste?_como me vas a pegar asi que mierda te pasa, y estuve en mi casa me quede dormidoMe voy a acostar en la cama y me grita_ni se te ocurra acostarte ahí_ma si y me tiro en el sillon y pienso, despues de todo tan mal no salio_ah! no querido, te pensas que vas a venir y acostarte asi nomasy la veo que viene con una jarra, me levanto rapido y moja todo el sillon, despues sale afuera y escucho el ruido del porton; se fue, por fin ahora si voy a poder dormir, me acuesto en la cama, toda para mi, que bueno.Estoy lo mas bien y se aparece otra vez, lo primero que hace es ir a buscar otra jarra con agua para mojar toda la cama y las almohadas; ahí entro en el baño, me siento de espalda a la puerta y como para mi digo_que mina de mierda loco la concha de su madre toc toc toc...._que queres?_abrime_no andate me quiero quedar aca_dale abri, te quiero decir algo_no te voy a abrir_te quiero decir algo y me voy a mi casa, no te molesto mas_decimelo asi_no, te quiero ver_no te dije, no entendes lo que es no, no me jodas masEmpieza a empujar la puerta y me paro trabandola con el peso de mi cuerpo pero no es suficiente, me agarro de la ventana haciendo toda mi fuerza, parecia como si un toro quisiera tirarla abajo._dejame entraaaaar_no te voy a abrir, andateEntonces deja de empujar y empieza a llorar y a gritar._porque porqueeee, porque me arruinaste la vida_yo no te hice nada nena vos estas loca_tanto me odias, tanto mal te hice_que decis?_ahora vas a ver.....Se escucha un silencio y ahí es cuando apoyado de espaldas contra la puerta veo pasar una punta por el lado de mi oreja izquierda lo que me hace correrme y solo trabarla de la manija._dejame entraaaar_si te abro te pego(como si no fuera que estaba por matarme)Hace otro agujero mas abajo, era un paraguas con una punta de 10 cm., un paraguas asesino, o mejor dicho una asesina con un paraguas.Y hace otro y otro hasta que se le rompe y se queda llorando.Le abro la puerta y entra al baño._porque lo hiciste? _que hice que?, te dije que me quede dormido en mi casa_solo te importan tus amigos, ya no queres estar conmigo_vos estas loca, mira como rompiste la puerta, como vas a hacer eso_me voy a ir, no me vas a volver a verSe va a la pieza y pone ropa en un bolso.Pasa un rato y escucho que cierra el porton de calle._por fin –pense-Entonces con una alegria enorme saque afuera el colchon, las almohadas y el cubrecama para que se sequen._toda la casa para mi, soy libre, ahora voy a poder hacer lo que quieraY me prendi un cigarrillo y me senti mejor que nunca, iba a empezar una nueva vida.Despues puse una frasada en el piso y me acoste, ahora si iba a poder dormir; pero no fue asi porque volvio.Entro y fue como si nada hubiese pasado, se puso a lavar los platos y supe que habia vuelto para quedarse. Todo se me vino abajo, mis planes, mi nueva vida, me senti atrapado devuelta, estuvimos dos dias sin hablarnos y volvio todo a la normalidad, es una forma de decir. TRES TIPOS DESESPERADOSEntre el auto (como siempre con las luces apagadas), y se bajo F..Le dije a D. que se pase al volante.Cuando F. volvio se subio atrás.No se que le pasaba a D. que no le entraba el cambio y tardo en dar la vuelta para salir de trompa.F._dale boludo, que hace, dale que nos paranYo_que hace D.D._ para, no pasa nadaF._dale boludo dale, que te pasa boludo, dale que nos paranPor fin salimos de ahí y cruzamos la calle.F._acelera D., dale boludoYo_dame F. que yo la tengo –(no contestaba)- dale que la piso bien, damela a mi dale –(y nada)Ya habiamos salido de la zona que nos podian llegar a parar y empezaba el viaje para tomar tranquilos.Yo_porque no me la das a mi asi la picoMe estaba muriendo por un pase y el boludo no se que mierda estaba haciendo.Yo_bueno toma la tapa del cassette, picala ahíF. estaba paralizado en el asiento de atrás apretando la bolsita con la mano, yo lo queria hacer reaccionar para que la picara el o me la diera a mi y ya habia pasado un rato y no me habia podido tomar ni un pase.D. no decia nada, es de esos tipos que se aguantan la histeria, siempre parece tranquilo y a veces lo esta porque tiene guardado un poquito por ahí.Yo_dale F. dame un pase –(y me da la bolsita abierta que le falta como la mitad)- y en el cassette no quedo nada?F._no –(y me muestra el cassette que solo estaba el recuerdo de que hubo merca)Yo_fijate en el piso, se tiene que haber caido algoF._(tanteando en la oscuridad) aca no hay nadaPrendo la luz y nos fijamos bien. No habia nada, no se le habia caido nada de nada, el hijo de puta no podia ni hablar, se habia tomado la mitad de la bolsita de 15.D._dame un pase N..Yo_ahora te doyEntonces lo puse todo en un papel de propaganda, hice un tubo y me tome mas de la mitad.Yo_toma D. –(le puse un 100 en la nariz)- queres otro?D._si –(le di otro y me tome uno yo)F._che, denme un paseD._yo no quiero masQuedaba un 50, tome un poco y se lo pase a F..Yo_che D. despues te doy plataD._porque?Yo_si no tomaste nadaD._ta todo bienLo dejamos a F. en la casa, fuimos hasta la mia y de ahí D. se fue caminando.Viviamos a media cuadra uno de otro.Y asi termino un dia de ir a tocar, despues nos reiriamos al contarlo. LA COJIDAEntramos al cuarto y ella se metio en el baño y abrio la ducha.El ambiente estaba frio por el aire acondicionado.Salio con una toalla tapandose, tenia el pelo mojado largo, rubio y con rulos.La abrace y la bese; nos tiramos en la cama y me saco la malla. Empece a besarle el cuello, despues las tetas, la panza, el ombligo, los pelos y la carne; se exitaba mucho, era como si estuviese acabando todo el tiempo, no me dejo casi nada, me saco y empezo a besarme y a chuparme, estaba ansioso por cojerla, lo habiamos intentado antes, pero yo estaba muy borracho.Nos conocimos en una cena; cuando nos vimos nos flechamos los dos y esa misma noche terminamos borrachos de agua ardiente tirados en la orilla del mar y despues fuimos a su departamento. Y dos dias mas tarde nos encontramos en la playa y le dije para que vayamos a donde estaba parando yo.Entonces ahí estabamos en la cama; me subi arriba, me costo casarle el ritmo, se movia rapido y yo soy mas bien lento al principio; por momentos conseguiamos conectarnos y era como una lucha, ella se movia y se arqueaba, y yo la clavaba; hasta que le dije que se diera vuelta, y agarre ese maravilloso culo bronceado con la marca de la malla cavada, perfecto, inmaculado; y le entre a dar, con fuerza; tenia el pito mas duro que nunca, le acariciaba la espalda y la levantaba agarrandole las tetas que no eran muy grandes pero con aquel cuerpo no importaba.Y fue ahí que me dijo acabame sobre la cola, le dije bueno; y no pude aguantar mas, largue tanta leche que le deje un cachete blanco, que hacia contraste con el marron de la piel; fue hermoso, uno de los mejores polvos de mi vida.Se limpio con la toalla y nos cambiamos para ir a la playa.Cuando salimos nos encontramos a su amiga con un amigo, y caminando escuche que le decia _me violaron, no sabes, me violo _. M.I.A._TE ACORDAS LA MINA QUE TE DIJE QUE ESTABA TODO BIEN _SI_ES ELLA_NOOO!_SI_Y COMO?_EL OTRO DIA ME DIJO QUE LINDO ES ANDRES Y YO LE PREGUNTE Y ME DIJO QUE SI_CHE Y BUENO ARREGLA_Y BUENO, ESTA NOCHE A LAS 12 CUANDO MI VIEJA SE VA A DORMIR_HOY?_SI_BUENO DALEESA NOCHE A LAS 11 Y MEDIA.......ME AGARRE UNA CERVEZA PARA EL CAMINO Y FUI CAMINANDO HASTA LO DE RICARDO.CUANDO LLEGUE TOQUE LA VENTANA DE LA PIEZA Y SE ASOMO._PARA QUE SALGOCUANDO SALIO...._QUE HACE RICARDO_QUE HACES ANDYCHE TODAVIA NO SE FUE A DORMIR_UH!_PERO YA SE TIENE QUE IR_ME VOY A COMPRAR UNA CERVEZA Y VENGO_BUENO DALEME FUI AL KIOSCO DE LA AVENIDA A 6 CUADRAS QUE IDA Y VUELTA 12, CUANDO LLEGUE ME DOLIAN LAS PIERNAS.LE TOQUE LA VENTANA Y SE ESCUCHABAN CUCHICHEOS Y RISAS. ESTABA TODO OSCURO.ABRIO LA PERSIANA Y SALIO._TENES DESTAPADOR?BUSQUE EN LA OSCURIDAD A VER SI LA VEIA A LA NOVIA, PERO NO VI NADA_SI, AHÍ TE DOY; PARA QUE SALGO POR LA ENTRADAFUI A LA VUELTA Y LO ESPERE SENTADO._TOMAABRI LA CERVEZA, LE DI UN PAR DE TRAGOS LARGOS Y SE LA PASE._TODAVIA NO SE FUE A DORMIR, PERO QUEDATE QUE YA SE VA A IR_CHE Y QUE DICE......._NADA, TODO BIENYO LA HABIA VISTO UN SOLO DIA Y FUE A LA NOCHE, ESTABA PUESTO Y CASI NI LA HABIA MIRADO, PERO SE VE QUE ELLA A MI SI_PERO CUANDO ENTRES NO SALUDES NI HABLES, ASI TIPO QUE TAL, VOS ENTRA Y DIRECTAMENTE SIN PRESENTACIONESENTONCES ESPERE SENTADO EN LA ESQUINA TOMANDOME LA CERVEZA, ME FUME UNOS CIGARRILLOS Y SALIO._CHE YA ESTA, CUANDO QUIERAS ENTRA, MANDATE SIN GOLPEARME QUEDE UNOS MINUTOS Y ENTRE.CERRE LA PUERTA DE ENTRADA Y FUI HASTA LA HABITACION, ABRI, ESTABA OSCURO, ENTRE, ESTABA RICARDO ACOSTADO EN LA CAMA BOCA ARRIBA Y VANESA ARRODILLADA EN EL PISO CHUPANDOLE EL PITO.CERRE LA PUERTA Y ME SENTE EN EL PISO DISFRUTANDO EL ESPECTACULO.ME FUI SACANDO LOS BORSEGUIES Y LA CAMPERA Y EL PULOVER. ERA INVIERNO.ME ACERQUE LENTAMENTE Y LE EMPECE A ACARICIAR LA ESPALDA, EL PELO QUE LO TENIA LARGO Y LACIO MARRON CLARO, LA COLA Y LAS PIERNAS.ENTONCES LE SAQUE EL PANTALON Y ME PUSE DEBAJO DE ELLA PARA CHUPARLE LA CONCHA. RICARDO DECIA SI ASI, CHUPALE ESA CONCHA ; YO ME REIA POR DENTRO.ME SAQUE EL PANTALON Y ME LE PUSE ATRÁS, ELLA SE DIO VUELTA, ME SACO LOS CALZONCILLOS Y ME EMPEZO A CHUPAR._ASI, CHUPALE, SI_AAAAAHHH!!RICARDO SE PUSO ATRÁS DE ELLA Y SE LO QUERIA METER PERO ESTABA BLANDO.LA MINA NO HABLABA, NO DECIA NADA, DABA PARA TODO.ME SENTE EN LA CAMA Y ELLA ARRODILLADA EN EL SUELO, DESPUES ME ACOSTE Y SE ME PUSO ARRIBA Y R. SE LO METIA.ENTONCES YO LA BESABA Y EL SE LA COJIA.CADA VEZ QUE ME PONIA UN FORRO SE ME DESPARABA, HASTA QUE FUE EL CUARTO Y YA NO TENIA MAS.V._AHORA TIENE GUSTO FEO_, DIJO BIEN SUAVESITO Y PONIENDO CARA DE ASCO.CUANDO ME LA QUERIA EMBOCAR ASI NOMAS SALTABA RICARDO Y DECIA NO, ASI NO!!.Y BUENO, ME TUVE QUE CONFORMAR CON LAS CHUPADAS QUE ERAN BARBARAS, SE LO METIA CASI TODO Y ERA SUAVE.NOS CHUPABA A LOS DOS JUNTOS; ENTONCES LE AVISE QUE LO IBA A HACER Y ELLA SIGUIO Y FUE TODO EN LA BOCA COMO ME GUSTA._AAAAAAAAHHHHHH!!!Y ACABO R. TAMBIEN. LE QUEDO SEMEN POR EL CUELLO Y EN LAS TETAS, QUE BUENO.BUSQUE LA GOMITA DEL PELO QUE ELLA ME HABIA SACADO PERO NO LA ENCONTRE, TENIA TODO EL PELO PARADO.ME VESTI, ELLA SE QUEDO EN LA CAMA, LA SALUDE Y ME FUI._CHE BUENO, TERRIBLE_SI_SOS MI IDOLO RICARDO-JE, BUENO DESPUES HABLAMOS_NOS VEMOS-CHAU NOS VEMOSY ASI TERMINO EL PRIMER ENCUENTRO DE VARIOS QUE IBAN A VENIR, PERO DISTINTOS.LA SEGUNDA VEZ FUE DESPUES DE CASI UN MES; NOS JUNTAMOS IGUAL QUE LA ANTERIOR, MISMA HORA.LLEGUE CON UN VINO, LE GOLPEE LA VENTANA Y SALIO R.._QUE HACES ANDY_QUE HACE RICARDO_CHE ESPERAMOS UN TOQUE ACA QUE TODAVIA NO SE FUE A DORMIRLE PASE EL VINO. VANESA LO AGARRABA DE ATRÁS, PERO NO SE VEIA, EL DECIA A CADA RATO _AY, PARA, ME LASTIMAS, COMO QUE LE ESTARIA MORDIENDO._TENIA RAZON BOUDELAIRE,.......QUE BUENO EL VINO_SINOS QUEDAMOS UN RATO ASI HABLANDO, ENTONCES SE FUE RICARDO Y LE HABLE A VANESA._NO ME SALUDAS NO ESCUCHE NADA_VENI, TE QUIERO VERSE ASOMO._VENI, DAME UN BESONOS BESAMOS A TRAVES DE LAS REJAS.VINO R. Y LA AGARRO DE ATRÁS.LE BAJO LOS PANTALONES Y SE LA APOYABA; YO LA SEGUIA BESANDO.SE LA EMPEZO A COGER.VANESA NO DECIA NADA, YO NO DECIA NADA, NADIE DECIA NADA; TODO ERA EN SILENCIO; YO AHÍ PARADO EN LA CALLE BESANDO A UNA MINA A TRAVES DE UNAS REJAS QUE SE LA ESTABAN CLAVANDO DE ADENTRO;QUIEN IBA A SABER.R._CHE VAMOS A LA ENTRADASALIERON Y NOS QUEDAMOS EN LA VEREDA.ME APOYE LA ESPALDA CONTRA LA PARED Y R. LA PUSO SOBRE MI Y SE LA APOYABA DE ATRÁS. YO MIRABA A VER SI NO VENIA NADIE.ENTONCES ENTRAMOS EN EL PORCHE Y ME EMPEZO A CHUPAR._SI, ASI, CHUPALENOS SEGUIMOS BESANDO MIENTRAS ME TOCABA.Y FUE AHÍ DONDE SENTI QUE ME ESTABAN CHUPANDO. SI. ERA RICARDO QUE ME ESTABA CHUPANDO LA PIJA. YO NO ENTENDIA NADA, PERO TAMPOCO HICE NADA, ME QUEDE FRIO. LO DEJE PERO SE ME HABIA DESPARADO.YO LA SEGUIA BESANDO A VANESA Y EL SEGUIA CON LO SUYO, SE ESCUCHABA SDRUP SDRUP SDRUP . NOS EMPEZAMOS A REIR CON VANESA.CUANDO NOS PARAMOS HICE COMO SI NADA, COMO SI NO HUBIESE PASADO ALGO TAN EXTRAÑO COMO LO QUE HABIA PASADO.ENTRAMOS Y FUIMOS A LA PIEZA.ME SENTE EN LA CAMA Y LA ACERQUE A VANESA, ME EMPEZO A CHUPAR; ME SAQUE EL PANTALON Y ME RECOSTE.R. MIRABA Y SE HACIA LA PAJA; DESPUES SE ARRODILLO EN EL PISO Y ME EMPEZO A REFREGAR EL PITO EN LA PIERNA COMO LOS PERROS._SALIIIIIINOS ESTABAMOS BESANDO CON V. Y DE NUEVO, HASTA LA MITAD Y AHORA SI QUE ESTABA DURO. SE ESCUCHABA QUE SE ATRAGANTABA Y LE DABAN ARCADAS.ME SUBI ARRIBA DE V. SE LO METI DESPUES DE PONERME UN FORRO, ELLA MIENTRAS LE CHUPABA LA PIJA A R.._CHUPALE VOS TAMBIEN_NOOOO_SI, QUIERO, CONMIGO_NO, NO QUIERONUNCA TUVE UNA PIJA TAN CERCA DE LA CARA.DESPUES ME PARE Y SE LO PUSE EN LA BOCA, NOS CHUPABA A LOS DOS JUNTOS. ME EMPECE A HACER LA PAJA MIENTRAS SE LO PASABA POR LA LENGUA, LOS LABIOS, LA NARIZ, LOS CACHETES, LA PERA;ENTONCES ACABE, LE ACABE BIEN ADENTRO DE LA BOCA, SE LO TRAGABA TODO, Y BAJO RICARDO CON ELLA Y SE LO TERMINARON ENTRE LOS DOS.TENIA HOMBRE Y MUJER AHÍ ABAJO CHUPANDOME TODO EL SEMEN.NO FUE DESAGRADABLE PERO ME QUEDO CON LAS MUJERES; ENCIMA TENIA BARBA; DESPUES ME IBA A REIR ACORDANDOME DE ESO.ME VESTI Y FUI AL COMEDOR, ME FUME UN CIGARRILLO Y ESPERE. AL RATO VINIERON ELLOS Y SALIMOS LOS TRES A LA CALLE._QUE VAN A HACERERA SABADO A LA NOCHE._NOS VAMOS A LA CASA DE ELLAQUE QUEDABA COMO A 20 CUADRAS._BUENO, LOS ACOMPAÑO UN POCOCAMINAMOS SIN HABLAR, ENTONCES LOS SALUDE Y ME VOLVI.ME SENTIA BIEN.LA TERCERA VEZ TARDO UN POCO MAS DE UN MES Y MEDIO.UNA VEZ NOS ENCONTRAMOS ANTES PERO YO ESTABA REPUESTO Y SALIMOS A DAR VUELTAS EN AUTO UN PAR DE HORAS, DESPUES LOS DEJE Y SEGUI EN LA MIA. AMOR SIN PARAGUAS_No entendes porque te lo dije, te quiero, por eso; dale veni, quiero hacerlo Ella cambiandose rapido le saca la mano del hombro y le dice:_Mentiste, no me gustan las mentirasQuedan en silencio por un momento, y despues el casi vestido va hacia ella que esta parada mirando por el gran ventanal como se aproxima la noche; la agarra de la cintura y la da vuelta.El _si no queres estar mas conmigo lo entiendo, pero dejame decirte que sos el amor de mi vidaEntonces la junta a su cuerpo y se besan.Ella _tengo hambre, vamos a comer algo y despues venimosBajan a la calle y riendose y abrazandose van para la avenida principal.El _vamos a comer pizzaElla _no me gustan los restoranes, todos se miran; vamos ahí mira (señalando un puesto que venden sanwiches de todo tipo).La noche tan linda como el dia, con una temperatura perfecta de verano que los acompaña en su salida.Ella _porque no vas a comprar profilacticosEl _adonde?Ella _ahí enfrente en la farmaciaEl _acompañameElla _no quiero ir, yo te espero acaCruza la calle, agradeciendole a la vida por lo que esta viviendo, con la suerte de su lado, se fija y como esta cerrada entra en un bar que esta a la vuelta, y cuando pregunta todos lo miran como si en verdad hablara otro idioma.El del bar _fuiste a la farmacia?El _si, pero esta cerradaCruza otra vez la avenida; bares, gente divirtiendose, muchos autos, de fondo el oceano, negro, con reflejos de luna.Se encuentra con ella que le da el sanwich mejicano, al lado un tipo con una serpiente gigante en el cuello esperando que alguien quiera sacarse una foto.El _no habiaCaminan un poco, aspirando esa hermosa fragancia del mar, escuchando las distintas musicas; se miran.Camino al hotel ella le pregunta a un hombre que se estaba subiendo a la moto, el la mira desde unos 10 metros, sorprendido, pero no sabe.Ya a la vuelta ella le pide que se sienten un momento, el camina mas y le dice:_hey aca hay una maquinaLe pide monedas y saca una caja.De vuelta en la habitacion todo es rapido, el le pide que le de besos primero y ella inclinandose sobre el acostado se levanta la remera dejando libres ese par de majestuosas, infernales y grandes tetas como a el le gustan; no pasa mucho tiempo y empiezan el asunto.Despues de hacerlo en todas las posiciones cambian a ella arriba con una penetracion anal haciendolo feliz, inmortalizando el momento, liberandolo de toda su angustia, perdonando sus pecados, dejandolo tendido en extasis.Ella habla por su telefono celular mientras el agarra una cerveza de la heladera.Ella _vamos a fumarEl _si, pero primero dame un beso; te quieroElla _te quiero . LOS EVANGELISTASEn el 18 estaba todo podrido, la de tropezon no existia y llendo para el lado de Santos Lugares se nos ocurrio a los tres juntos._a lo de ganchoIr a tocar sin merca era un bajon, asi que fuimos.Juntamos la plata y estacionamos a la vuelta.El Chino _para aca no, que capaz que esta mi tio en la parrillaEntonces paramos donde estaban los pibes. Se bajo el Chino y volvio con una de diez para cada uno.El Chino _che me dijo que no paremos mas acaArranco Rojo y nos fuimos.En el camino ibamos cantando, riendonos, gritando, estabamos euforicos y con ganas de tocar.Prendimos un porro y nos calmamos un poco.Llegamos a la sala, saludamos a los hermanos Nestor y Oscar que eran los dueños y tenian la edad de nosotros, entre 23 y 27, y esperamos un rato que termine de tocar la otra banda.Yo _vamos a comprar una cerveza?Rojo _dale vamosSalimos los tres a comprar un par de cervezas y cuando volvimos entramos directo a tocar.Mientras Rojo y yo enchufabamos la guitarra y el bajo, el Chino que tocaba la bateria preparaba la merca en una fuente de acero inoxidable para preparar ensaladas que habia traido de la casa.Ya listos para tocar nos tomamos una buena raya cada uno y empezamos con los temas que nos salian mejor.Los dos minutos de gloria, el principio, lo mejor; despues, caida inevitable al ocaso, a la muerte.Pero valia la pena, estabamos en la cima. El corazon latia fuerte, la musica sonaba mejor que nunca, eramos felices.Despues del tercer tema empezaban los desperfectos, las manias, la persecuta no porque estabamos dentro de la sala y estaba todo bien, pero empezaba el efecto momia.Ya no hablabamos, solo para decir _armate una o el tema que venia.La hora pasaba volando, cuando terminamos de tocar los temas, que eran 10, Nestor nos dijo _el ultimo _, una banda esperaba y nosotros ya no podiamos tocar mas, por la dureza.Asi que salimos, serios, inalterables, petrificados, hacia la realidad.Nos quedamos un rato en la antesala, dejamos debiendo como casi siempre y partimos con rumbo desconocido.Como no nos quedaba casi nada de merca fuimos para el lado de Santos Lugares.Despues de dar varias vueltas llegamos a lo de gancho.Pegamos dos bolsitas, Rojo y yo las pusimos en papeles mientras el Chino manejaba.Empezamos a tomar _ahora si _, compramos un vino y dimos varias vueltas hasta que se acabo.Rojo _me estoy meandoEl Chino _paro aca y measRojo _no, vamos a la plazaLlegamos a la plaza y no se quiso bajar.Rojo _dale arranca, arrancaEl Chino _baja y mea boludoRojo _arranca boludo dale, llevame a mi casaEntonces fuimos para la casa, se bajo y se llevo como siempre el cassette que habiamos grabado.Nos despedimos y seguimos viaje.Dimos un par de vueltas y otra vez a lo de gancho.Pegamos una bolsita, y el Chino me pidio que lo lleve a la casa.Lo deje y termine tocando la puerta de un amigo que no veia hacia 5 años.No estaba pero me quede hablando con la familia un rato, hasta que se me acabo la bateria, me vino la angustia, las ganas de tomar y me fui a la casa de un conocido a pedirle prestado para seguir tomando, tenia 3 pesos, me faltaban 7.Cuando me baje del auto me llamo un pibe en bicicleta a la esquina, pero no le hice caso y segui.Despues de tocar un rato con las palmas en la puerta salio, pero no tenia.Le pregunte a una chica y un chico que estaban enfrente esperando el colectivo si no me querian comprar el estereo a veinte pesos, y despues a diez.Me dijeron que recien los habia robado un pibe con un arma que estaba en bicicleta.Yo _suban, vamos a buscarloEl chico _pero tenia un armaYo _vamos a ver donde vaDimos unas vueltas y escuchamos unos disparos que venian de una villa cerca.Habia gente reunida en una esquina, afuera de las casas.Decidi dejar el auto a una cuadra y fuimos caminando, yo con el estereo en la mano.Llegamos a donde estaba la mayor cantidad de gente.Según nos enteramos habian atrapado a un pibe que quiso robar una casa.Llego la policia y empezaron los tramites del asunto.Mientras, yo le preguntaba a los de alrrededor si no me querian comprar el estereo a 10 pesos, pero nadie queria y me miraban con cara de asombro.Entonces le dijimos a un policia que le habian robado recien la mochila a la chica y parecia que era el mismo; asi que fue a ver y si, la mochila estaba, pero tenian que ir a la comisaria de no se donde, pero relejos de ahí y hacer la denuncia.Les dije que los llevaba y fuimos.En el camino me contaron que eran evangelistas, que le hablaban a la gente en la iglesia, les conte de mi, que tenia esposa e hija, que era drogadicto, les dije que no creia en el cristianismo, pero si en Jesus, en Buda y en Osho, parecian buenos chicos, yo estaba en mi obra de bien.Cuando se bajaron en la comisaria les volvi a preguntar si no tenian plata, pero no, o no me querian dar o no tenian.Asi que me estaba por ir y volvio la chica y me dio una muñequita que se habia agarrado del asiento de atrás y se arrepintio de robarselo.Me fui para mi casa y en el camino pase por el quiosco de un conocido y se me ocurrio dejarle el estereo y que me preste 10 pesos.El _que hace Sanserf _(un apodo que me quedo cuando era chico porque usaba siempre la ropa con ese nombre) Yo _que hace, che no me prestas 10 pesos te dejo el estereoAcepto, y yo me fui otra vez a comprar merca, porque la manija nunca se va.Me mande al 18 porque lo de gancho es hasta la 1 y ya eran las 3 y media.Apague las luces a dos cuadras, estacione a la vuelta y fui caminando.Habia un grupo de pibes fumando un porro, elegi uno y le pedi uno de diez, me dijo que pase al pasillo que era como de dos metros de ancho con casas a los costados. A los 20 metros un tipo de cincuentaipico._cuanto queres? _uno de diez Se va a un costado y saca de entre unas piedras y me da y yo le doy la plata._todo bien con la policia?_si_chau_chauCamine hasta el auto con el papel en la mano, arranque y me fui.En el viaje me tome la mitad. Llegue a mi casa, entre el auto y empece a alucinar con que habia alguien.Iba al fondo y volvia corriendo adelante, oia pasos arriba del techo, pensaba que estaba entre los arbustos y los golpeaba con un palo.Ya adentro de mi casa me desvesti y me acoste en la cama, lo que me quedaba me lo guarde para otro dia.FLORI FLORI_esta es la cuadra........ahí estaNos bajamos del auto con la bolsa de consorcio y cruzamos.El arbol estaba adentro de una casa y se asomaba a la vereda._las hojas tambien agarraEntonces empezamos a meter flores y hojas en la bolsa y cuando la llenamos hasta la mitad paramos.Las flores eran blancas y en forma de campana. Tambien hay arboles que las tienen amarillas y verdes, amarillas y rojas.Quedamos en encontrarnos al otro dia para hervirlo y tomarlo.Me llamo como al mediodia y me dijo que vaya para la casa.Lo habia estado calentando toda la mañana, con poco agua para que sea bien concentrado.Todo lo que agarramos quedo solo en un litro.Lo pusimos en una botella de gaseosa de medio litro para cada uno, todavia medio caliente y empezamos a tomarlo.Yo me fui para mi casa y el se quedo comiendo con la familia.Cuando lo termine empece a sentirme mareado, los movimientos de mi cuerpo eran lentos y despues rapidos; me sente en el sillon y cai como si pesara 200 kilos.Sono el telefono y atendi._y...como te sentis?_medio mareado y vos?Hablaba como si me hubiese tomado un par de valium._bien, te lo tomaste todo?_si y vos?_me queda la mitad, ahí voy para alla_buenoAl rato suena el timbre y voy a atender.Me sentia como en un sueño, un mal sueño.Era el con sus dos hijos._che porque te falta un zapato y tenes la bragueta abierta?Nose porque razon me faltaba un zapato, lo que me hacia caminar rengo, y se ve que habia ido a mear y no me habia cerrado la bragueta, pero no me acordaba de nada.Uno de los chicos me decia_que te pasa Nestor, porque tenes esa cara?Yo no sabia que decir; mis gestos eran cada vez mas inconcientes y me sentia totalmente lento._che voy a llevar a los chicos y vengoSe fueron y me volvi a acostar en el sillon.Tenia ganas de vomitar y se me estaba poniendo borrosa la vista.No tenia nocion del tiempo ni de lugar.Cuando volvio de nuevo lo vi que tenia la botella de floripondio en una mano y un porro en la otra.Entramos a la casa y yo le mostraba el plato de adentro del microondas y le decia_mira....flori flori, miraY hacia el gesto de agarrar algo pero en realidad no habia nada._che Nestor, te sentis bienCuando me preguntaba asi yo me enojaba y movia la cabeza afirmando. Los movimientos eran desparejos.Nose cuando se fue pero cuando entro de nuevo tenia la parte de plastico del asiento de atrás de un auto, y cuando le preguntaba de donde lo habia sacado no me sabia responder.Nos reiamos de cómo estabamos.Yo le decia algo y el se reia como que no entendia y el me decia algo y yo lo mismo.Despues que se fue me tire en la cama y vivi como una pesadilla.Cuando llego mi esposa me empezo a gritar porque estaban todas las canillas del baño prendidas(lavamanos, ducha y vide), y tambien estaba la bañadera de Sabrina dada vuelta al lado de la cama y unas cadenitas y colgantes tirados por el piso.Cuando me preguntaba porque estaban asi yo le daba respuestas inconclusas.Despues me llamo a comer pero a parte de no tener hambre, tenia el gusto y el olfato alterados y tambien tenia la vista tan borrosa que no distinguia que habia en el plato.Cuando me miraba en el espejo solo me podia ver cuando me acercaba a un par de centimetros.Ella estaba enojada porque se pensaba que habia tomado merca, y yo no estaba en condiciones de decirle lo que realmente me pasaba, solo dias despues le pude contar bien.Despues de esa vez que la pase tan mal me prometi no tomar nunca mas, o por lo menos durante los proximos años. LA PERSECUSIONHabia salido de trabajar, estaba en moto y era de noche.Me volvia para mi casa, cuando sali del tunel frene por el semaforo, estaba la policia esperando tambien.Da luz verde, hago wili y acelero; sirena de policia atrás; pienso seguro que es para mi, pero no freno y empiezo a ir cada vez mas rapido, esquivando autos, pero me van pisando los talones y los autos le dan paso.Sirena con bocinas ahora, pero que me van a parar_me digo_estoy en moto, ellos en auto, me tengo confianza, me juego_, acelero mas; sigo el camino para mi casa.Los veo por el espejo retrovisor, los tengo cada vez mas lejos.Agarro la recta y ya casi ni los veo, pero tengo que frenar por la avenida y los tengo otra vez cerca.Empiezo a dar vueltas manzanas y tengo la sirena en el oido; hasta que en una curva agarro un charco y me voy a la mierda, caigo al piso, me quemo con la moto y me lastimo con la calle porque estoy en bermudas.Me paro y tengo a cuatro policias apuntandome, frena otro patrullero._que era a mi?_contra el auto_no sabia que me seguian a mi_para que corrias?Viene otro policia, negro, grandote y me pone la cara contra el vidrio del auto, me esposa y me llevan al patrullero._ahora te vas a comer la japi en la carcel _(se rien)Sentado en el asiento de atrás veo la moto tirada en el piso.La cuadra esta llena de gente, los chicos se asoman y me miran.Vienen de a uno los policias y me preguntan si es robada la moto._oficial _si_yo no sabia que me seguian a mi, yo pensaba que seguian a otro o que iban a algun lado, yo iba rapido porque siempre voy rapido_la moto es robada? _no_los papeles?_los tengo en mi casa, vivo aca cerca_donde?_gral. Lopez 1743les digo lo mismo a todos los que vienen.Viene la camioneta de la policia, suben la moto y vamos en carabana a la comisaria de caseros, de donde me empezaron a seguir.Hablan entre ellos en el camino. _si que ibamo rapido eh!_si, ibamo en el aire_porque escapabas?_no escapaba, yo siempre voy rapido_ahora se lo vas a tener que decir al juezCuando llegamos...... _dale sali_para que tengo quemada la pierna SABADO A LA NOCHESabado a la noche, una avenida transitada, autos que pasan despacio, una estacion de servicio, bares, un lugar para bailar que se llama Erondio, gente haciendo cola; adentro, musica fuerte, luz efecto flash y de colores; chicas y chicos bailando en la pista, en la barra una pareja._vamos_si para que le aviso a Tony La chica se va en busca de su amigo homosexual y el chico le dice a su amigo_che Chino vamos a la casa de Tony_ya esta arreglado?_ahí Juana le fue a decirSe quedan mirando culos, tetas y terminando las cervezas.Vuelve la chica_ya esta vamosSalen los cuatro a la puerta y el chico, que se llama Andres dice_vamos al 18, ustedes me siguenTony _no para, mejor nos encontramos en mi casa vayan ustedes, toma la plata _buenoAndres y el Chino se van para el 18 cantando_vamos vamos vamos a la 18; vamo en el gool_cincuentelli_que hago lo dejo a la vuelta o lo entro_y entralo, ya que estamos_bajo yo, pasate al volanteSe baja Andres, pasa de largo los pibes de la entrada y encara a uno que esta mas adelante que ya le habia pegado antes._uno de cincuenta El pibe abre la riñonera que tiene en la cintura y le da._gracias, chau_chauVuelve al auto y se van para la casa de Tony._parece que es de la rica eh, mira que piedra, toca que dura_um la espumosa, suavecita y transparente, soy Willy soy Willy_che Chino le vas a dar hoy a Tony_y no se, vamo a ver como viene la manoLlegan y tocan el timbre y la puerta.Abre Tony._hicieron rapido_che esta todo podrido_nooo_no mentira, mira que piedraEl Chino _che paso al baño _mira que esta tapadoEn la cocina esta Juana y un amigo de Tony._el es Beto_hola_holaAndres _dale pela una fuente o algo para rayar que me quiero tomar una raya yaJuana _para no seas desesperadoSe dan un beso._quien tapo el baño, que hijo de puta, unos teresos terribles_los tres fuimos_con razon esta tapado, parece que estaban un poquito ansiosos, garcos de manijaTony pone la fuente en la mesa y empieza a moler la merca._esto lo guardamos?_buenoAndres sale al patio y se pone a dar vueltas en una bicicleta que habia.Juana _para que la vas a romper _eh! si tanto no peso_pero resiste solo mi pesoVuelven y los otros ya estan tomando._es una raya para cada unoCada uno con su tubito de papel o de billete, hasta que le toca a Juana._yo me guardo la mitad para despuesTodos se prenden un cigarrillo y se ponen a hablar.Andres _pone algo de musica TonyPone musica y se va con Beto a encerrarse a la pieza._che Chino parece que no vas a poder hoy_no importa, ya va a ver oportunidadJuana _oportunidad de que? _no, porque antes, en el camino yo lo habia cargado de haber si pasaba algo con Tony hoy_lo dudo, porque si a Tony le gustara, ya se lo habria tranzado_quien es Beto?_nos estabamos por ir de Erondio y se aparecio, y Tony no lo quiso cortar, es un pesado_y encima uno mas para el baile_no hay algo de tomar_creo que coñac, a verJuana abre y cierra alacenas hasta encontrar el coñac que estaba atrás del microondas._hace frio eh!_si_che Chino mañana tocamos?_si, al de la sala le dijimos que siAndres agarra la fuente y se pone a preparar mas rayas._a estos dos les hago?_preguntales_capaz que estan ocupadosVa a la habitacion de Tony y golpea e intenta abrir pero esta con llave._ahí vaSale Tony a la puerta._que? _van a seguir tomando ustedes_siToman las ultimas rayas y ya estan todos duros.Andres empieza a mirar por las ventanas y como no puede parar de hacerlo, cierra todas las cortinas._che Tony, voy a comprar mas, queres vos?_si, tomaLe da 15 pesos._vamos Chino?_ahora venimos Juana _Andres veni _que?_van a volver?_si, ahora venimos_tengan cuidadoSe suben al auto y se van.Compran 2 bolsitas de 15 y paran en un quiosco a comprar un vino tinto.Vuelven y les abre Juana.En la cocina esta sentado Beto; no tiene pinta de homosexual, ojos duros, postura recia, sin remera y con un diablito tatuado en el hombro.Tony sale del baño desnudo, solo con una toalla en la cintura.Juana va con el y se abrazan.Andres le da la bolsita de el y empieza a moler la suya.Beto se va a la pieza y atrás va Tony.Los tres se quedan tomando la merca y el vino hasta que se acaba.Juana _mañana tengo que trabajar y ya veo que no voy a poder dormir _queres que nos vayamos?_y, enseguidaSe quedan sin hablar un rato despues se van.Juana los despide de la puerta y va a la pieza del hermano de Tony que es donde duerme.Mientras, Tony y Beto toman merca y se besan.Cuando Juana prende la luz para ir al baño lo ve a Beto que esta en la cocina y la mira fijo con sus ojos negros como si fuera un asesino que entro en la casa, Juana asustada desvia la mirada y entra al baño.Beto vuelve a la pieza con Tony pero con un cuchillo grande que saco de la cocina escondido en la parte de atrás del pantalon.Entra y cierra la puerta, se toma una raya y se acuesta boca arriba y dice:_chupameTony le baja la bragueta y empieza a lamer, despues a chupar y hace que muerde.Beto saca el cuchillo y se lo pasa por la cara._ay!, me asustaste_no te voy a hacer nadaMientras Tony chupa, Beto le raspa con la punta del cuchillo la frente, la nariz, los cachetes y le corta en el cuello y le sale una gota de sangre._ay! que haces boludo_se me escapoSe paran y Beto se lo apoya y le agarra el pelo, corto, con una mano, tirandole la cabeza para atrás y con la otra le pone el filo del cuchillo en el cuello.En un movimiento rapido le corta el cuello, la cara y el pecho; Tony no puede hablar, no puede reaccionar, la sangre fluye, se esta manchando todo el cuerpo, se hace un charco en el piso, se lleva las manos al cuello y cae.Beto sale de la habitacion con el cuchillo y se va de la casa.Tony empieza a gritar desesperado, y gatea hacia la cocina, no para de salirle sangre, va dejando un camino.Juana viene a ver que paso y cuando lo ve se pone a gritar, se arrodilla y lo pone en sus piernas._me muero....me muero....

Exelente show del grupo que presentó su nuevo formato

Puese Ayer, igual que hago muchos días, cogí el ordenador para mandar un mensaje, cuando al poco de tenerlo en marcha, mi loro tiró la cáscara de una pipa que se estaba comiendo y me preguntó, “¿qué vas a hacer?”, “escribir un email”, le contesté. Entonces él se acercó a los barrotes de la jaula y me dijo, “¿te diste cuenta de una cosa que te pasó el otro día mientras escribías uno?”, “hombre, me di cuenta de muchas cosas mientras lo escribía”, le respondí, “pero si pudieras matizar”, “es algo que te pasó el otro día, y también te ha pasado hoy”, me insistió, “de verdad que ahora no caigo”, le reiteré, “así que dímelo pronto antes de que se me vaya de la cabeza lo que quería decir”, así que mi plumoso amigo me comentó, “pues lo que te pasó es que quisiste escribir ‘puse’, se te fue el dedo y escribirte ‘puese’”, le miré mientras pulsaba dos veces el botón izquierdo del ratón y le pregunté, “¿y qué?”, así que mi ave favorita me dijo con tono misterioso, “haz el favor, escribe un email y vuelve a escribir puese, y trata de enviarlo. ¿Qué pasa?”, como de costumbre, caí en el error de hacerle caso y seguí sus instrucciones, así que a su pregunta le respondí al momento, “pues lo que tenía que pasar. Que el diccionario me lo da como erróneo”, él se acercó un poco más a los barrotes y me dijo, “exactamente, igual que hizo aquel día, pero tú sin darte cuenta le dijiste que omitiera la palabra, pero no la omitas ahora y dime, ¿qué opciones te da para sustituirlo”, miré a la pantalla y le conteste, “pues las opciones que me da son, upese, pese, puesse, pusse, pudese, pujese, pulese, pusese, puyese, pufse y pumse”, entonces me miró con cara burlona y me dijo, “¡qué gran ayuda!, entonces, ¿por cual de las opciones que te da lo vas a sustituir?”, “pues en realidad por ninguna”, le confirme asombrado, y continué diciéndole, “además, salvo ‘pese’ el resto de palabras no sé lo que significan”, “bueno”, me contestó, “pues ten imaginación. Vamos, copia las palabras en un tratamiento de texto y que él te dé opciones y sinónimos y así verás como te orienta.”, y tropezando en la misma piedra tantas veces como me la pusieran delante, nuevamente le estaba haciendo caso a mi loro, “a ver”, le dije, “de upese con el botón derecho del ratón me da como opciones úpese, upes, upase, uñese y pese, y con mayúsculas y F7 me dice que si lo quiero reemplazar por el sinónimo ‘uranismo’, el cual si le digo que sí me marca en rojo y me dice que si lo quiero sustituir por ‘urbanismo’”, al oír esto, mi mascota se acercó a su recipiente de pipas, mondó una, se giró hacia mi y me dijo, “¡perfecto!. ¿cuál era la frase original?”, “pues si no recuerdo mal”, traté de hacer memoria y le dije, “estaba contándole algo de un partido de fútbol que fui a ver así que sería algo así como que cogí la bandera y me puse de pié agitándola con una mano y luego con las dos para poder moverla con más energía“, así que me miró y me dijo, “pues ahora se ha convertido en me urbanismo de pié agitándola con una mano y luego con las dos para poder moverla con más energía, ¿no?”, le miré y le dije, “hombre…, si utilizamos la primera opción que nos da y luego seguimos las instrucciones sí, pero parece que pierde un poco su significado original”, “¿tú crees?”, me preguntó irónicamente, “bueno, pues si la primera opción no era la correcta coge otra de la lista”, entonces viendo de nuevo la lista le dije, “‘pese’ no, porque ya sé que no es la que busco… eh…”, “venga”, me insistió mi impaciente mascota, “una cualquiera, o una que te llame la atención”, así que mirando la lista le dije, “‘puesse’ y ‘pusse’ tienen demasiadas eses para mi gusto, así que voy a probar con la siguiente que es ‘pudese’”, “buena elección”, me comentó mi alado amigo, “pero sigue estando subrayada en rojo, así que a ver qué pasa con el botón derecho”, y colocándome sobre la palabra en cuestión pulsé el botón derecho y en la ventana me aparecía cuatro opciones, “ninguna me sirve”, informé a mi loro, a lo que él me respondió, “bueno, pues mayúsculas y F7”, así que pulsé ambas teclas y apareció otra ventana en mi ordenador, así que le informé del mensaje, “dice que no encuentra el término pudese, pero que si quiero lo reemplaza por el sinónimo pudibundez, el cual y pese a que me lo subraya en rojo, me da sinónimos suyos”, “y me pudibundez de pié agitándola con una mano y luego con las dos para poder moverla con más energía”, dijo mi loro, “ahora sí que vamos por el buen camino, ¿o no?”, “pues no”, le respondí, “seguimos sin llegar a donde queríamos ir”, entonces mi multicolor acompañante me miró con cara de resignación, o al menos con toda la cara de resignación que puede poner un loro y me dijo, “pues vayamos a por la siguiente”, “¿pujese?”, le pregunté, “pues pujese”, me respondió, “muy bien”, dije yo pulsando las teclas de mi ordenador, “pues ahora con el botón derecho del ratón me da como opciones ‘pújese, pujase, pujes, pajes’ y ..., no, la última no te la leo pues no lo entenderías.”, “¿y por qué no la entendería?”, me preguntó lleno de curiosidad, “porque no. Y no me hagas leerla que te conozco”, y ahora sí que todo él era curiosidad así que me dijo, “dímela porque hasta que no me la digas no voy a parar, así que cuanto antes la digas antes seguimos con otra cosa”, total que viendo que estaba abocado a decírsela, le advertí antes, “vale, te la digo, pero no sustituyas en la famosa frase ‘puese’ pues ella, ¿vale?”, me miró y me dijo, “vale. Pero dila ya”, miré a mi ordenador y sin levantar mi mirada hacia sus ojos le dije entre dientes, “‘pajees’, pero insisto, no repitas la frase” , al oírme se giró dándome la espalda supongo que para hacer lo que en un humano sería mondarse de risa, y cuando pasado más de un minuto pudo recobrar la formalidad se giró y como si nada hubiera pasado me dijo, “¿y la siguiente palabra?”, y añadió en tono irónico, “porque las anteriores no nos han solucionado nada, ¿verdad?”, “no, no han arreglado nada, más bien lo han estropeado, así que no voy a estar aquí todo el día mirando frases y palabras”, le conteste un tanto abochornado a lo que él me respondió, “pues piensa que quien recibiera tu mensaje aun tenía un contexto y más o menos por él tu lector hubiera sabido lo que querías decir. Ahora imagina que escribes un texto y lo llamas PUESE, y tu lector empieza a hacer todo el proceso que tú has hecho, pero sin descartar nada, pues no tiene ninguna referencia, ¿qué crees que haría?”, entonces yo le miré fijamente y le dije, “pues no sé lo que haría él, pero ¿sabes qué es lo que voy a hacer yo para evitar esto?”, y ante esta pregunta mía se acercó con pasos torpes hacia los barrotes de su jaula y me preguntó con interés, “no, ¿qué harías?”, y apagando el ordenador le dije, “pues no volver a escribir un mensaje a menos de 100 metros de donde haya un loro plasta”, deje el ordenador cerrándose y me fui a buscar al resto de la familia.

Aparte de la nominación de THE REALMS OF TWILIGHT a mejor canción new age en LOS ANGELES MUSIC AWARDS, aún por celebrarse en LA en noviembre, ha llegado una nueva nominación esta vez en los IMA (international music awards) a MEJOR ALBUM NEW AGE para ANCIENT SHADOWS. Por favor colaborad votando en este linkhttp://www.musiciansatlas.com/pages/imafinalist/AlbumFinalist.aspx?yr=2008&catid=12#12

Vulgata caribe (Marcos Shwartz) Uno de los mejores libros que leí en mi vida.- Si sos de algún país latinoamericano no podes dejar de leerlo.-

Bienvenidos a mi blogs que DIOS les bendiga

Una ración de razón para todos El otro día llegué de la calle y mientras daba besos a mi mujer e hijo y la patita a mi loro, les dije aún casi sin aliento después de haber subido a casa por las escaleras, “no os vais a creer lo que acabo de ver”, a lo que por supuesto, mi mujer y ¿cómo no?, mi mascota dieron muestras de querer saber qué era eso que acababa de ver con un, ¿¿qué acabas de ver?¿, así que saque una silla de la mesa, me senté en ella y les dije, “pues en la rotonda que hay junto al río, pero antes de llegar al puente, un coche blanco se ha cruzado por delante de uno gris, ya que el gris giraba a la derecha pero el blanco que quería seguir recto se había colocado más a la derecha que el gris. Resultado, el conductor gris se enfada por la maniobra que le ha hecho el del blanco, pero curiosamente, el blanco pese a la faena que le ha hecho al del gris, no le viene bien que le piten, y también se marcha gritando no sé qué de unos cuernos mientras saca la cabeza por la ventanilla”, “¿después de lo que ha hecho, aún se enfada?”, me pregunto mi alado amigo, “sí”, le contesté yo, ¿pero ahí no termina la cosa”, y seguí contándoles, “mientras los dos conductores discuten, el coche gris casi atropella a un ciclista que iba paseando a su perro subido a su bici, ya que el conductor no se da cuenta de que tiene el semáforo en intermitente para él y en verde para los peatones y ciclistas. Resultado, el ciclista se enfada con el conductor del coche gris, ya que casi le atropellan a él y a su perro, y sigue su camino con la cabeza girada y jurando en hebreo, mientras que el conductor del coche gris, como ya viene calentito de antes, pues también le nombre cierta parte de su anatomía muy próxima al sillín”, “fíjate que tontamente un percance casi trae otro”, me comentó mi plumoso amigo, a lo que rápidamente le replique, “no si aún no he terminado”, y seguí contándoles, “como el ciclista se había despistado de sus tareas, unos metros más adelante el perro campa a sus anchas y casi hace caer a otro ciclista que venía de cara por el mismo carril bici, con lo cual el segundo ciclista, el que casi cae, se enfada y empieza a sugerir al primer ciclista lugares en los que se puede introducir a su mascota, pero el primer ciclista, en lugar de admitir que se ha despistado y que el perro se le ha descontrolado, decide pasar al ataque y también trata de adivinar la profesión de la madre del otro personaje”, “¿y en qué se basaba para adivinar la profesión?”, me preguntó mi loro inocentemente, “¿llevaba algún distintivo o algo?”, “no, déjalo”, le respondí, “era una forma de hablar”, y entonces me miró y me dijo, “que lo he entendido.,Sigue que estaba bromeando”, así que seguí diciéndoles, “el caso es que con la discusión el ciclista casi atropella a un peatón que en ese momento cruzaba el carril. El peatón se cabrea y el ciclista no, porque ya lo estaba, así que en plena discusión, el peatón se da cuenta de que pese a tener e semáforo en rojo aún puede pasar, así que cruza el puente corriendo al tiempo que recibe un estruendoso bocinazo del coche que venía ya en marcha del semáforo anterior, y ¿a que no sabes quien era?, “¿la madre del ciclista enfadada reclamando los atrasos que no ha cobrado desde que ejerce la profesión que le habían asignado?” me preguntó mi loro en uno de esos momentos graciosos que tiene, “no”, le respondí, “el coche blanco de antes, con lo cual su conductor aumenta su enfado y el peatón también. Pero ¿sabéis cuál sería para mí la lectura de todo esto?”, “no”, me contestó mi mujer, pero mi loro, en lugar de conformarse con otro –no- tuvo que aportar su grano de arena, “sí, que hay que colocarse bien en la calzada, cruzar en verde y pasear a los perros a la antigua usanza, con los dos pies en el suelo y no desde una bici”, “pues no”, le respondí, “la lectura de todo esto es que pese a que está clarísimo que no todo el mundo hizo las cosas como debía, según ellos, al final todos tenían razón”, “y seguro que si indagas”, añadió mi mujer, “además es el otro el que tiene la culpa”, “¡ah seguro!”, le añadí, “ya lo dijo el sabio, que si había algo verdaderamente repartido de manera equitativa en este mundo era la razón, porque todos creemos tener siempre la suficiente”, “pero hay cosas que se caen por su propio peso”, me dijo, no falto de razón, mi alado contertulio, “ya”, le dije yo, “pero hoy en día estamos tan acostumbrados a ver discusiones, sobre todo en la tele, que es donde hoy se marca la pauta de lo que es o no correcto, que se convierten en algo natural y no hay ningún reparo en discutir. Tengamos o no la razón”, “pero eso que acabas de decir es muy peligroso”, me añadió mi multicolor amigo en un ataque de sensatez, “pues sí”, le ratifiqué, “pero cuando ves muchas veces lo mismo, por muy extraño o duro que esto sea, al final se acaba convirtiendo en algo normal y cotidiano, y eso es lo que está pasando ahora. Fíjate como era antes esto de inusual que aún recuerdo un programa de Íñigo en el que dos toreros, Paco Camino y Palomo Linares discutieron porque el primero llamó chaval al segundo. Piensa que esto creo que fue en blanco y negro, y me caló tan hondo que aún me acuerdo, y además analiza el motivo. Vamos, ya firmaban hoy el 90% o más de la gente que sale en la tele porque sólo les llamaran chaval”, “o lo famosa que se hizo la polémica de Mercedes Milá, Umbral y su libro”, añadió mi mujer, “ya ves”, continué, “¿quién recordaría eso si hubiera sido ahora?”, entonces mi ave nos comentó, “si, pero yo he visto cosas muy chocantes también. Yo he visto a gente hacer sus necesidades en la puerta de una de las tiendas en las que he estado, y cuando el dueño le ha preguntado que qué hacía, aunque de sobra sabía lo que estaba haciendo, y le dijo que no fuera guarro, y todo lo que se le puede decir a alguien que hace eso, el otro, en lugar de admitir su condición porcina y muy lejos de ello, liarse también a insultos con el dueño, la dueña, los clientes y con todo bicho viviente, nunca mejor dicho, que había por la tienda, como si encima la razón estuviera de su lado”, “y además”, le dije yo, “hay cosas que otras veces, por menos te ponían colorado, y ahora que eres tú el que está en disposición de poner colorado a otros, vas con miedo de decir cosas por si aún eres tú el que sale malparado. Por poner un ejemplo¿, seguí explicando, ¿te encuentras que tus mismas vecinas de siempre, han vuelto a llenar la escalera de colillas y humo, y en ese momento en el que sin duda te asiste la razón, pues ese no es ni el sitio de fumar, ni el de dejar montones de colillas esparcidas en el suelo, y cuando el cuerpo te pide decirles que se vayan a su casa a convertirla en basurero pero que dejen la escalera de todos en paz, resulta que un sudor frío te invade el cuerpo y las piernas te tiemblan hasta el punto de que no sabes si vas a superar con solvencia el próximo escalón, al tiempo que vas buscando una frase ingeniosa y aséptica para decirles lo que deben hacer con sus cigarros y su humo ya que no quieres resultar tampoco muy desagradable por si acabas siendo tú el que se vaya a casa con las orejas gachas, con lo que sueltas un -¡vaya berenjenal que tenéis aquí montado!- tembloroso e insulso que no deja claro si estás rotundamente en contra de lo que has visto o si subes a casa para coger tu paquete de cigarrillos y unirte a la fiesta”, entonces mi multicolor amigo me dijo, “muchas veces dicen que lo que hacen en la tele es un reflejo de la realidad, pero pensándolo ahora, yo creo que es al revés. Como tú dices, si en la tele estás constantemente viendo como incultos y descerebrados ocupan los programas, diciendo nada a voz en grito y utilizando siete insultos, un – mese -, dos – haigas -, y algún que otro –ayer lleguemos, compremos y nos visitemos -, de cada diez palabras que salen por sus bocas, es muy difícil que quien lo ve, aunque sólo sea por mimetismo, no salga de ahí con unas ganas de discutir impresionantes”, “eso es cierto”, le ratifiqué, “no hay nada mejor para tener ganas de jugar al fútbol que acabar de ver un buen partido, o para tocar un instrumento musical que ver un buen concierto, así que por esa misma regla de tres, después de una buena discusión, ya sabemos lo que apetece. Ya tuvieron suerte Rodríguez de la Fuente, Jacques Cousteau y otros como ellos de haber salido en la tele en la época en la que salían, porque si llega a ser ahora, sólo les quedaría participar en algún reality para poder darse a conocer, y aún así siempre serían recordados como – el que utilizaba pajarracos para buscar comida en la granja - o - el que buceaba con un cacharro para buscar peces en la isla que sirvieran de alimento a los participantes -”, y en ese momento miré al televisor y vi a gente discutiendo alrededor de una mesa sobre un tema tan importante como que si no sé quién ha puesto de patitas en la calle a su pareja por cuernos o por vender las fotos, así que mirando a mi familia les dije, “por cierto, y hablando de que si en televisión no siempre tienen razón,. Pues no es verdad, ya que acaban de darme una muy buena para apagarla”, y acercándome a ella, pulsé el botón y seguimos con nuestra razonada tertulia.

Mucho tiempo que no paso por aquí, ya casi lo había olvidado, tiempo en el que hemos seguido andando por la música sin parar, para nada. En efecto, la Elegant Band, mi banda, sigue funcionando y lo hace cada día mejor.Lo último, comenzamos a tocar nuestros propios temas, todo un desafío teniendo en cuenta que cada uno es de su padre y de su madre, que a todos nos gustan cosas distintas y que nada de lo que otro nos pueda sugerir nos parece bueno ¿per sé¿ si no es que le damos nuestro toque personal.Aún así, y aunque no sea tal vez el mas indicado para decirlo, la cosa marcha, estamos haciendo lo que nos gusta y además es nuestro.¿se podría mejorar?, tal vez si, bueno, seguro que sí, pero nos sentimos satisfechos con lo que está naciendo del trabajo colectivo y con toda seguridad, haremos cosas mejores porque hay madera.A tí que lees esto, te recomiendo una pasadita por el Youtube, ese escaparate al que todos nos asomamos para exhibirnos y admirarnos propiamente, porque en el mejor de los casos, te ven los colegas o algún familiar al que pillas delante de tu ordenador y no le queda mas remedio que tragárselo, pregunta por la Elegant Band y escucha ¿Isn't Time¿, te va a gustar, Fijo.Abur.