¿Tan importante es aparentar?
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Yo creo que en el corte inglés el ser inútil es un requisito oculto que saben apreciar muy bien los que contratan ahi a la gente. Pues yo odio el corte ingles esa forma de atender a psgirl me suena mucho y es porque no tienen ni puñetera idea de lo que venden, no sé los de ahi pero aqui te das 1vuelta por cualquier planta y están todos de brazos cruzados charlando entre ellos y para preguntarles algo ni te cuento...
La ultima vez que fuí fué en busca de un puto cable adaptador para un segundo monitor de orndeador...bueno, parecia que le había preguntado una jodida raiz cuadrada al subnormal...en fin que el cable lo encontré yo solo en una estantería de por ahi y le digo "mira ves? esto es lo que buscaba no ha hecho falta ir a una tienda especializada en ordenadores" en fin....lo juro soy anti corte inglés, tienen unos aires que ni que fueran yo que sé!
La ultima vez que fuí fué en busca de un puto cable adaptador para un segundo monitor de orndeador...bueno, parecia que le había preguntado una jodida raiz cuadrada al subnormal...en fin que el cable lo encontré yo solo en una estantería de por ahi y le digo "mira ves? esto es lo que buscaba no ha hecho falta ir a una tienda especializada en ordenadores" en fin....lo juro soy anti corte inglés, tienen unos aires que ni que fueran yo que sé!
Vincent_Anthony @ 25 Feb 2007 - 02:00 PM escribió:
Por desgracia la política del corte inglés es la de vender, vender, vender,
¡Ojalá fuera así! Yo normalmente en el Corte Inglés lo que hago es arrojarles los productos a la cara a los dependientes para que me cobren, para ver si así dejo de ser invisible para ellos. En realidad parece que no quieren vender. Es increíble, si no les pasas un fajo de billetes por la frente, es que ni te miran, por lo menos a mí. Y de asesorar, ni hablamos. Menos mal que ya solo compro la comida del gato, y eso es sota, caballo y rey: saco de dos kilos que golpea el mostrador con gran estruendo, para lograr llamar su atención, me cobran, gracias, gracias y me piro pitando.
El Corte Inglés al fín y al cabo es como un ultramarinos pero a lo bestia. Tienes dependientes que un mes están vendiendo bragas, otro muñecas barbie y al siguiente en perfumes. Claro, y venimos nosotros a liarles la manta preguntándoles sobre el aftertouch del teclado de turno, que a ellos les suena a aftershave: "pos no, este teclado no sé si tendrá aftershave, pero los de Nivea son conjonudos".
Y en cuanto a los clasismos, recuerdo una tienda donde fuí a comprar un teleobjetivo para mi humilde cámara manual de 35 mm (¿os acordais de cuando las cámaras no eran digitales?). Como no me iba a gastar más de 20.000 ptas (¿os acordais de las ptas?) y vistas mis pintas de waltrapas, pasaron de mí olimpicamente. Pero lo mejor fué ver como le lamían el culo a un pavo trajeado que entró a recoger unas fotos, las más cutres que he visto. El caso es que el tío había estado en el Ngorongoro y salía en unas fotos tomadas por alguien con Parkinson con la cámara de la primera comunión, con la pierna encima del cadáver de un león, en plan cazador blanco y jactándose de que había tenido que pagar 1 millón de pesetas por obtener el permiso de pegar tiros allí. Olieron que el tío tenía dinero y claro, a ver si le vendían algo. La verdad no creo que lo consiguieran, porque el tío no eran fan de la fotografía artística, sino de que le retrataran en plan chuloputas con leones muertos a sus pies y de ir jactándose por ahí de su arrojo y de su dinero, y para eso la puta camara de Fisher Price y su amigo el fotografo con parkinson le bastaban de sobra. Lo que sí es seguro es que yo no me gasté mis 20.000 pelas en el objetivo y me marché para no volver.
Ahora compro bastante por internet, donde me evito preguntas chorras, que dependientes pijos me juzguen por mis pantalones vaqueros y mi camiseta y donde suele ser más barato.
Y en cuanto a los clasismos, recuerdo una tienda donde fuí a comprar un teleobjetivo para mi humilde cámara manual de 35 mm (¿os acordais de cuando las cámaras no eran digitales?). Como no me iba a gastar más de 20.000 ptas (¿os acordais de las ptas?) y vistas mis pintas de waltrapas, pasaron de mí olimpicamente. Pero lo mejor fué ver como le lamían el culo a un pavo trajeado que entró a recoger unas fotos, las más cutres que he visto. El caso es que el tío había estado en el Ngorongoro y salía en unas fotos tomadas por alguien con Parkinson con la cámara de la primera comunión, con la pierna encima del cadáver de un león, en plan cazador blanco y jactándose de que había tenido que pagar 1 millón de pesetas por obtener el permiso de pegar tiros allí. Olieron que el tío tenía dinero y claro, a ver si le vendían algo. La verdad no creo que lo consiguieran, porque el tío no eran fan de la fotografía artística, sino de que le retrataran en plan chuloputas con leones muertos a sus pies y de ir jactándose por ahí de su arrojo y de su dinero, y para eso la puta camara de Fisher Price y su amigo el fotografo con parkinson le bastaban de sobra. Lo que sí es seguro es que yo no me gasté mis 20.000 pelas en el objetivo y me marché para no volver.
Ahora compro bastante por internet, donde me evito preguntas chorras, que dependientes pijos me juzguen por mis pantalones vaqueros y mi camiseta y donde suele ser más barato.
Sorginetxe @ 06 Mar 2007 - 06:15 PM escribió:Ahora compro bastante por internet, donde me evito preguntas chorras, que dependientes pijos me juzguen por mis pantalones vaqueros y mi camiseta y donde suele ser más barato.
Ahí, ahí. Esa es la manera de ir directo al especialista en...
Es como si Ferrán Adriá se fuera al kiosko de la esquina a pedir una emulsión fría de gambas, berenjenas chinas y caramelo de menta.
Al final el especialista en lo que uno quiere es uno mismo.
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