Ladri Vivace nació hace poco menos de 6 meses. Es el proyecto de un grupo de compañeros de trabajo que surge a partir de la necesidad de expresar cosas por medio del arte, principalmente con la música.
Hoy, los integrantes fijos somos:
Noberto - Guitarra
Marcelo B - Guitarra
Marcelo C - Bajo
Agustín - Batería
Leo - Saxo Alto
Casi simpre que nos juntamos, tenemos algún invitado. En nuestras sesiones hemos tenido el agrado de contar en diferentes oportunidades con otros saxofonistas, cantantes, guitarristas, y en el día de hoy, un charanguista.
Aunque el viaje se suponía no iba a durar más de una hora, mis cogobernantes lograron que fuera el doble. En una gasolinera casi llevo a buen puerto un golpe de estado cerebral por mi parte… pero el precio de la gasolina y una cerveza que milagrosamente apareció en mi mano consiguieron desbaratar mis planes de un viaje tranquilo.
El retraso hizo que llegara para la hora de comer a casa de Meidei… bueno realmente a una hora después de comer. Cual va a ser mi sorpresa que el muy malandrín no me esperaba solamente para tener una cara conocida con la que conversar en la supersiesta posterior… sino que realmente esperaba que YO fuera el cocinero de tal evento narigudofestivo.
La cuestión es que los diferentes invitados (los cuales no me fueron presentados, ya que por arte de birlibirloque fui trasladado a la cocina) estaban mas que hambrientos así que habían comenzado a pimplar birras… incluso a liar algún que otro canuto.
Naturalmente fui abandonado en la ardua tarea de preparar comida… mientras el resto del mundo trasegaba de lo lindo… cosa que enfureció a Humor… mientras que a Vicio le entraba una especie de ataque de síndrome abstinentito no satisfecho.
Mientras iba guisando diferentes platos aparecía por allí diversa fauna que naturalmente solo se detenían para murmurar un “que bien huele” mientras se dirigían a la nevera a por el dorado liquido del cual no probé ni gota ya que estaba ocupado.
Humor: Vaya mierda de fiesta… si es que ni siquiera nos ofrecen nada para fumar.
Vicio: oye… que bien huele eso que fuman… ya podrían pasarse por aquí un rato.
Humor: Por que tienes que pringar tu siempre en las fiestas….
Vicio: ooooooh…. Creo que no aguanto mas… me voy a respirar un poco esos humillos que salen por aquí.
Humor: puf vaya porquería de gente… si son todos un poco “raritos”…
No me quedaba mucho aguante y meramente conseguía mantener a raya a mis inquilinos con futuras promesas de inspiración nasal…
El caso es que me toco servir la comida ya que la gente iba ya bastante “tocada” a excepción de un menda y un chaval de aquellos típicos “sanotes”… al que Humor denominaba constantemente “rarito”.
El chaval parecía majete, pero su forma de actuar como si estuviera “de vuelta” de todo, su sonrisilla, y ese “ser simpaticote” me estaban poniendo frenético… al igual que me ponía frenético el no saber cuando iba a poder catar el material colombiano.
Después de la comida…. Como no, la gente ya iba muy sobrada de alcohol, y a mi me toco recoger la mesa… cuando terminé me fui a sentar al lado de Meidei con un cierto nerviosismo que empezó a asustarme.
Yo: Bueno… Es.. es… espero … qu…que no me hayas tra…traído aquí solo pa…para cocinar… ¿no?
(Humor: Eres un pringado…)
Meidie: Bueno habría sido una posibilidad, ya que de sobra me es conocido tu arte para la fabricación de platos excelentes… pero no… he decidido contratarte como cocinero y en base a esto empieza tu retribución… un poco de alita ¿Qué tal?
Humor/Vicio/Yo: yastastardando...
Meidei: Mira… de hecho, he realizado una pequeña prueba con estos piltrafillas para ver que tal estaba el material… y esta CAÑON…
(Vicio: Se la han acabado y no pensaban darte… vaya mierda)
Yo: Pe…pe….ro…. es decir…. Has estado soplando rayas y no has tenido la decencia de traerme un poquito siquiera tio… pero tu sabes que verano llevo tio….
Meidei: Venga…. Relajate hombre… si tienes el chivato justo aquí en la mesa… ahí est… estooo… ¿Alguien ha visto la bolsita de perica por aquí?
(Vicio: se la han acabado… todo es un montaje)
(Humor: Eres un pringado)
Estuve a punto de morir… la bolsita no aparecía… de hecho nadie sabia donde estaba… naturalmente el único que no se preocupaba del asunto era el chaval sanote que estaba disfrutando con un birra mientras miraba el panorama… daba la sensación de que disfrutaba de aquello… siiii… cada vez que lo veía con su media sonrisa mirándonos… como íbamos perdiendo la calma por unos ridículos polvos… mientras el estaba allí… “de vuelta de todo”…
(Humor: Pringado)
Meidei: Bueno… haber, si nadie la ha recogido… y yo la deje aquí… encima del mantel... claro el mantel que ya no esta… ¿Quién ha recogido la mesa?
(Vicio: ahora te culparán a ti)
Yo: yo, pero solo los platos joder….
Chaval sanote: Yo quite el mantel para sacudirlo, pero tuve cuidado de quitar el tabaco… lo demás esta en la basura… a lo mejor está por allí la cosa.
Ciertamente “la cosa” estaba en la basura, y lo dijo tan tranquilamente… parecía retar a la gente… como haciéndose pasar por alguien que no necesita de nada… vaya mierda… cada vez estaba mas furioso con todo aquello… A Meidei aquello le pareció el colmo de la gracia, de hecho todos encontraron al tipo aquel encantador…
Mi cabeza iba a reventar… no podía soportar aquello, de hecho ya no escuchaba nada… no escuchaba a Vicio, ni a Humor… tampoco me escuchaba a mi… todo ocurría a cámara lenta mientras una nueva voz recorría mi espalda como un escalofrío hasta instalarse en mi cerebro… ininteligible al principio… pero fuerte y clara cada vez que pasaban las milésimas de segundo…
Un abrazo que descubrí era de Meidei me llevarón a la realidad…
Meidei: Venga vamos a hechar unos tirillos.
Me fui corriendo… de hecho, jamás he estado tan lucido, sabía que tenía que salir de allí, ya que mi nueva voz así me lo indicaba. Aquel no era el momento… Ya llegaría el momento de verme las caras con ese tipo… de hecho tengo la forma de encontrarle… no podrá escapar de sus sueños. No podrás escapar de DELTA CERO…
FIN
No puede resistir la tentación de seguir con la historieta... saludetes a Nachenko y Meidei.
Firma Xagu... el verdadero asesino de Delta Cero???
Hace un tiempo, pase una mala temporada… no tenia trabajo… de hecho me habían despedido por haber ido “bajo la influencia de sustancias estupefacientes”… en fin como si estar un “poco” alterado hubiera influido en que toda la producción de fuera a Bratislava en vez de a Sevilla…
Bueno, el caso es que durante el verano para colmo no pude conseguir ninguna clase de material decente con el que pasar las “forzosas” vacaciones mientras encontraba otro currilllo.
Todo hay que decirlo, yo no soy un adicto a los polvitos, yo controlo mi Vicio…. Pero claro cuando no tengo mi Vicio es el Humor el que controla mi cerebro… por lo tanto he llegado a un pacto con ellos y mi cuerpo es controlado por un triunvirato, que decide democráticamente las decisiones… (normalmente tres votos a cero, y en discusiones mas reñidas 2 votos a favor contra 1).
Bien el caso es que estaba pasando una mala racha y mi cuenta corriente… o más bien cuenta andante con riesgo de pararse de lo seca que estaba no ayudaba mucho. Naturalmente mis cogobernantes cerebrales tampoco ayudaban mucho…
Humor: Sol… sol… calor vaya mierda de día
Vicio: Oye… no habrá una cervecita en la nevera…
Humor: Que mierda va a haber… si se ha gastado todo el dinero en comida para pasar el mes…
Vicio: Bueno te sentirías mejor si te fumaras alguna colilla del cenicero.
Humor: mierda de tabaco. Si no hay con que aliñar si quiera
Vicio: Pero si la planta de maría del vecino ya tiene que estar apunto, deberíamos robársela.
En fin todos los días así…
De hecho al cabo de una semana la presión de mis inquilinos mentales era demasiada, ni siquiera la planta del vecino fue un alivio… era una hierba malísima, llena de bichitos que además fumados junto a la hierba (fue idea de Vicio… de quien si no…) dieron como resultado un dolor de cabeza y un sabor ciertamente desagradable que no se fue en todo el día de mi lengua.
Eso sí la maceta me la quede para otro posible usuario vegetal (de mayor calidad).
El caso es que cierto día, llegó la llamada salvadora…
Yo: Hombre Meidei… Que pasa tio!!!
(Humor: Vaya pesado… que coño quiere ahora)
Yo: Unos días en tu casa…. Bien… amiguetes… juerga…
(Humor: Vaya planazo… calor y mosquitos…)
Yo: Si… no…no… te escucho… bien… que lleve comida… bien…. Que tienes que… que tienes el paquete especial de Colombia nojodasquetehallegado… EL PAQUETE….
(Humor: vaya hombre…¡¡¡¡PLAF!!!  Colleja de Vicio a Humor)
10 minutos mas tarde estaba en el coche con todos los víveres disponibles que pude encontrar en casa…
Algunos inventos barren el mundo en una onda expansiva que transforma el mundo entero a su paso para siempre.
La nevera es uno de esos inventos. Su ola de transformación todavía no se ha extinguido aún, más de medio siglo después de haber sido inventada.
Si piensan en el impacto de la nevera, parece que nos da algunas ventajas superficiales. Tener cerveza fría, almacenar alimentos perecederos durante un tiempo razonable, poder conservar parte de la comida de un día para la noche o el día siguiente con solo taparlo... pequeñas comodidades que nos ofrece ese aparato. ¿Tan grande fue su impacto realmente?
Las ciudades modernas tienen la forma que tienen porque se inventó la nevera.
Las comidas precocinadas. Los envases grandes. No necesitar la existencia del lechero. Hielo. Tener cerveza fría para ver el fútbol en casa con los amiguetes. Dejar a los hijos comida congelada para tres días y desaparecer, sabiendo que podrán comer aunque no sepan freír un huevo. Poder guardar carne más tiempo. Pescado congelado. Verduras ultracongeladas fuera de temporada disponibles todo el año. Los productos perecederos podían guardarse más días, o si se congelaban, incluso semanas.
De repente, ya no era necesario hacer la compra a diario.
De repente, era posible concentrar las compras de comida en unos pocos días.
De repente, la existencia de supermercados gigantescos fuera de la ciudad tenía sentido.
De repente, la existencia de pueblos dormitorio y barrios residenciales en medio de ninguna parte con pocas o ninguna tienda de comestibles era posible.
De repente, uno podía comprar todo lo que necesitaba en la casa en un solo sitio un sábado.
De repente, podíamos salir del trabajo más tarde porque podíamos llenar la nevera en otro momento. Podíamos tener jornadas laborales que no te dejaran hacer nada más en ese día.
Aprovechar la oportunidad. No hacer preguntas. La posibilidad de exprimir el horario de los trabajadores apareció y no se dejó escapar.
Desde el mundo antiguo con sus esclavos hasta la neoesclavitud de facto en la que muchos vivimos ahora, la explotación siempre ha tenido límites, y los límites han sido la atención a las tareas domésticas más básicas. Pero la nevera permitió hacer esa tarea de una vez en tu día libre, y la sociedad cambió de tal manera que nos obligó a que esa tarea la hiciéramos en nuestro día libre. Los jóvenes del mundo con contrato precario podíamos entrar a trabajar antes que nadie y salir cuando ya no quedaba ser vivo en la calle. La atención a la elemental necesidad de comer ya no servía para salir del trabajo a una hora más razonable, y gracias a los precocinados el tiempo necesario para comer o cenar podía reducirse a minutos.
Es una guerra sin fin que probablemente empezó mucho antes de que el hombre se bajara de los árboles. Los que quieren esclavizar contra los que no quieren ser esclavizados. Seguimos aprovechando las oportunidades que nos aparecen para subyugar a nuestros semejantes.
Y, sin embargo, la nevera no sólo permitió que los solteros y las familias fueran encadenadas y condenadas a hacer la compra los sábados en un hipermercado junto a otros varios miles de familias en la misma situación.
Contribuyó a que las esposas del mundo salieran a trabajar.
Una familia y una casa no se mantienen solas. La comida no se hace sola, la compra no se hace sola, los platos no se friegan solos y la ropa no se lava sola. Pero entonces van unos tipos e inventan máquinas que limpian los platos, lavan e incluso secan la ropa, y además tenemos un trasto que conserva la comida durante días o semanas.
Ya que las máquinas hacen ese trabajo, podemos irnos todos y dejar la casa sola.
Pero, por supuesto, la sociedad siempre cambia de tal manera que convierte las oportunidades en obligaciones. Y la posibilidad de que las esposas pudieran trabajar se transformó en la obligación de tener que trabajar, porque hoy en día con un sueldo casi no te mantienes a ti mismo, no digamos una familia entera.
Y así las ventajas que nos dio la nevera se transformaron en obligaciones. Y las posibilidades en requisitos.
Igual que pasó con el teléfono, el coche, la lavadora, la televisión y otros muchos aparatos optativos que acabaron convirtiéndose en obligatorios, que nos han dado alternativas de vida que se han acabado imponiendo como la única opción posible, la nevera ha barrido el mundo entero con una ola de cambios que ha borrado ciertos modos de vida para siempre.
Y, como no, los seres humanos nos las hemos apañado para que no todos esos cambios hayan sido para mejor.
Hoy he recordado un dia en el que me vi envuelto en una situacion en la que termine delante de unos platos,mis conocimientos sobre el tema se limitan al uso de la mesa de mezclas y a como poner un vinilo sin cargarme la aguja, bueno vamos alla!!!
Una tarde decidi dar un recital en una casa okupa, yo solo tocando la guitarra, no vino ni el tato, es mas al final se convirtio en una pequeña juerga entre amigos, ese dia, a partir de cierta hora en la casa okupa se montaba un microlibre de hiphop, total, que llega la hora, monto el equipo del microlibre, y me viene el tio que lo llevaba diciendo "oye, tengo que solucionar unas cosas, encargate tu un rato de poner temas y tal que ahora vuelvo". En fin, no pasa nada, les hago el favor, total me habia emborrachado a su costa aquella tarde, como ya habia gente esperando sentada para que comenzara el cotarro, me puse al lio, primero me confundi y puse un vinilo de samples...uich, que me he equivocao.... rapidamente recorde un vinilo que usaban alli y puse un tema que recordaba,le pincho la aguja y ala, a tomar vientos, la gente se anima, de vez en cuando retoco eq, aprovecho el vinilo de samples y meto alguna paranoia suelta, como quien no quiere la cosa... me pongo a liarme un petardete mientras pasaba el tema y cuando estoy apunto de terminarlo, el tema se acaba, me pongo nervioso y la boquilla se me cae!!! cojo otro vinilo y pongo el primer tema que encuentro... (acto seguido busco la boquilla del porro).
Despues del incidente del peta, preparo el siguiente tema con antelacion, al cabo de media hora me dicen de que el tio que organizaba aquello no iba a volver en toda la noche.......
Pues ala a pinchar se ha dicho...Dj por causas ajenas.
La sala se peta, la gente canta, vacila, se divierte, luego comienza a apagarse todo, me llega un chaval y me dice "tio pinchas de puta madre, eres un maquina, los temas son la hostia..."
...
......
.........
Tras aquella afirmacion comienzo a descojonarme vivo, tuve que explicarle al chaval que no habia pinchado en mi vida y que los temas eran escogidos de manera aleatoria con total desconocimiento(evidentemente el tio no sabia nada de dj´s).
recogi los cacharros, y me fui para mi casa, borracho y divertido con las anecdotas del Dia que fui DJ
gracias por el apoyo a mi madre mis hermanos casimiroestudios es el esfuerso en honor ami padre .sequiremos difundiendo y grabando temas culturales y sociales gracias por eso.
Sorprende como es la gente...
Hace algún tiempo y en la casa que compartía con una ex, aprovechando que era verano y algún tipo de fiesta o puente, invitamos a unos amigos opusianos de ella.
Yo desde el principio sabía que aquello no iba a salir bien, el novio de la amiga era un pimpollo de unos 23 añitos de edad que no había salido de su barrio en la vida... la verdad, no sé como vino a parar a casa.
El fin último de la reunión era la habitual orgía de los viernes, pero viendo el panorama ya sabía que aquel muchacho no iba a dar pie a tal cosa, así que una vez que empezamos a beber cerveza y fumar un poco de maría de mi cosecha y para evitar el apalancón resultante de aquella mixtura, saqué mi bolsita de farla y empecé a ofrecer a los colegas e invitados, por lo menos tendríamos charla y no nos dormiríamos, pensé...
Resulta que tal y como había supuesto, el novio de la amiga de mi ex no quisó probar la pera, traída desde Colombia como regalo por un íntimo amigo, y que guardaba para una ocasión especial. La verdad es que la cara que puso cuando le ofrecí fue bastante tibia, como si nunca hubiera visto a nadie clenchando.
No obstante era mi casa, así que no iba a cortarme un pelo y comenzamos a catar la alita de mosca. La velada discurrió con normalidad, charlamos de temas varios, como trabajo, internet, música, (casualmente el "pimpollo" como lo acabamos llamando, era habitual de hispasonic), si bien a la hora de ir a empezar la cebolla de medio gramo que quedaba, me dio un vuelco el corazón...
No podía encontrar el medio gramo... Lo había dejado entre el rulo de 20€ y la cartaja para los porros que también había desaparecido... Supuse que había sido al ir al baño, ya que no recordaba que nadie hubiera recogido nada delante mío... Pues bien, tal y como supuse, el "pimpollo" había sido el culpable.
Había estado recogiendo la mesa por ayudar un poco y la tiró sin querer (creo, aunque a veces dudo). La verdad, el susto fue grande, pero me hizo gracia la cara que puso el chaval al darse cuenta de su equivocación, creo que pensó en lo peor, desde un ajuste de cuentas al más puro estilo colombiano, hasta una humillación pública delante de todos...
no tardamos en reir a carcajadas una vez que encontramos la cebolla en la parte más alta del cubo de basura, aunque él seguía un poco avergonzado o acojonado, quién sabe...
La verdad es que si no hubiera sido moderador de hispasonic lo hubiéramos tirado por la ventana... jejejeje saludos peludos
