Personal (blogs de usuarios)

http://www.filelodge.com/files/room24/644867/Accidente%20caseros.wmv

Os presento la nueva funcionalidad de vídeo Youtube en los blogs Hispasonic (hasta ahora sólo implementada en los foros). Esta opción es muy interesante para presentar...

Una de las muchas preguntas absurdas que me he hecho con mi mente calenturienta ha sido: ¿en qué se transforma un kinky cuando se hace mayor?

Donde dice kinky pueden ustedes poner calorro, garrulo, mascachapas, johnny y otros sinónimos adecuados.

Ya sabéis, esos niñatos con motos trucadas o coches tuneados, joyas de oro grandes de baja calidad, ir en chandal al Carrefour (sin dejar los oros, por supuesto)... No puedne andar por ahí con cuarenta años cambiando el tubo de escape de la moto y poniendo alerones a su Peugeot 106 patético. ¿Qué hacen entonces?

Dios me respondió esta pregunta con una demostración gráfica.

Estando en una calle que tiene un carril en cada sentido veo esperando en un semáforo en rojo un chico y una chica en una scooter, y un menda con su mujer y su churumbel detrás en un Mercedes grande y ostentoso. El tipo se baja del coche y empieza a gritarle que le va a dar una paliza, que se caga en su puta madre y que...

El chico y la chica en el scooter muertos de miedo y con cara de no entender nada.

El tipo termina su bronca, se monta en el coche junto a su emperifollada mujer de complicado moño, rabillo del ojo bien señalado y notable maquillaje, y con su hijo pequeño en el asiento de atrás, callado y con los ojos muy abiertos, aprendiendo de su sabio padre cómo se solucionan los conflictos con los demás.

El tipo pisó acelerador, se hizo unos cuantos metros por en medio de la calle invadiendo el carril contrario y torciendo por una callejuela más o menos como en la película "Ronin".

Quince minutos después encontré a la parejita de la moto parados en una gasolinera, todavía muertos de miedo y ella a punto de llorar.

Así supe en qué se transforma un kinky cuando pasa de los 40.

Hoy he visto una pelicula "hijos de los hombres", entretenida, nada del otro mundo, sin embargo me ha sobrecogido la ambientacion, por su realismo (no el surealismo propio de peliculas cuasi-apocalipticas).

Cuando he salido a la calle, no me hacia falta echarle imaginacion para descubrir el caos, de alguna manera he sentido como si el mundo fuera una olla express apunto de rebentar, como si verdaderamente, estuviera en frente de los ultimos 20 o 30 0 40 años de este mundo que el ser humano a transformado y vejado para su bienestar.

Aun despues de la guerra fria, el mundo continua polarizado, estirandose y alejando cada vez mas cada extremo, como una goma, hasta romperse, lo peor es tener la sensacion de que yo tambien estoy tirando, con los ojos enrojecidos, llenos de colera.

Ojala no nos toque sufrir mas, que ya sufrimos, ahora que el mundo aun respira...

Mi novia quiere una subvención por lavar su coche.

Lo ha lavado y ha llovido.

En Murcia.

Está pensando en lavarlo otra vez y se ha nublado.

A Murcia le hace falta la lluvia. Y a mi novia lavar el coche, pero Murcia necesita la lluvia más que mi novia un coche limpio.

Queremos una subvención. No hace falta que sea grande, una pequeñita basta. Hacemos un bien a la comunidad. ¿No podrían renunciar a un banquetón para los ilustrísimos al año para hacer un bien a la comunidad? Murcia necesita lluvia, y nosotros una subvención. Prometemos no gastarla en vicio (bueno, si hace falta, sí), es para la futura hipoteca que antes o después tendrá que caer.

¿Cuela?

Hola. ¿Que tal? Bueno que sepan que esta página esta muy bien. Felicito a los creadores.Bueno que sepan que si necesitan algo yo estoy aqui para lo que sea. Espero ir conociendoles. Espero hacer amigos aqui si quieren mandenme un mp y asi nos vamos conociendo

Feudalismo: Tenés dos vacas. El señor feudal toma parte de tu leche.

Socialismo puro: Tenés dos vacas. El gobierno las toma y las coloca en un gran galpón junto con las vacas de todos. Tenés que cuidar todas las vacas. El gobierno te da un vaso de leche.

Socialismo burocrático: Tus vacas están a cargo de ex-criadores de gallinas. Tenés que cuidar las gallinas que el gobierno le quitó a los criadores de gallinas. El gobierno te da tanta leche y huevos como, según la regularización, deberías necesitar.

Fascismo: Tenés dos vacas. El gobierno se las apropia, te paga para que las cuides y te vende la leche.

Comunismo puro: Compartís tus vacas con tus vecinos. Vos y tus vecinos discuten acerca de quién tiene más 'habilidad' y quién tiene más 'necesidad'. Mientras tanto, nadie trabaja, nadie tiene leche y las vacas caen muertas de hambre.

Comunismo ruso: Tenés dos vacas. Tenés que cuidarlas, pero el gobierno toma toda la leche. Le robás al gobierno tanta leche como podés y la vendés en el mercado negro.

Perestroika: Tenés dos vacas. Tenés que cuidarlas, pero la mafia toma toda la leche. Le robás a la mafia tanta leche como podés y la vendés en el mercado libre.

Comunismo camboyano: Tenés dos vacas. El gobierno te las quita y te dispara.

Dictadura: Tenés dos vacas. El gobierno te hace desaparecer a vos y a las vacas.

Democracia: Tenés dos vacas. Tus vecinos deciden quién se queda con la leche.

Democracia representativa: Tenés dos vacas. Tus vecinos eligen a alguien, que decidirá quién se queda con la leche.

Capitalismo: No tenés ninguna vaca. El banco no te presta dinero para comprar vacas, por no tener vacas.

Anarquismo puro: Tenés dos vacas. Vendés la leche a un precio razonable, de lo contrario tus vecinos te robarían las vacas y te matarían.

Anarco-Capitalismo: Tenés dos vacas. Vendés una y te comprás un toro.

Surrealismo: Tenés dos jirafas. El gobierno te obliga a tomar clases de harmónica.

Yerbismo: Tenés dos vacas. Hacés un asado para 30 personas. Cada una de las 30 personas trae dos botellas de vino.

Para cuando el pedo se te pase ya te habrán invitado a otro asado.

Ojalá supiera quién escribió esto...

Esto ocurrió el lunes tras el domingo de resurrección de 1999. Resulta que hubo una huelga en el aeropuerto de Melilla, así que mi vuelo a Málaga salió tarde. Exactamente lo suficientemente tarde como para perder todos los trenes y los autobuses a Granada. Así que me quedé tirado en Málaga, y sólo podía llamar... a nadie. Nadie que conociera estaba en Málaga en ese momento.

El primer autobús a Granada salía a las siete de la mañana. Sólo tenía que aguantar nueve horas, y todavía no había cenado. Eso me permitía quitarme dos con facilidad. Por otra parte, tendría que desayunar y comprar el billete, lo que me solucionaba otra hora. Eso me dejaba seis. No podía ser tan difícil.

Primer descubrimiento crítico: la estación de autobuses de Málaga no abre 24 horas. La estación de tren tampoco. Unos guardias de seguridad me pidieron amablemente que me fuera a la puta calle. Los hostales estaban todos completos (o mi pinta era tan mala que ni en los hostales de mala muerte querían saber de mí). Quedaban habitaciones en un hotel cercano, pero a precio de hotel. Yo era un pobre estudiante. No me daba la gana jugar el comodín "papá", es decir, pedirle el dinero más tarde. No iba a preocupar a mis padres si no era absolutamente necesario.

Sólo me quedaban los cajeros automáticos.

Así que busqué un cajero automático, y, para darle más emoción al asunto, el primero que encontré estaba ocupado. La puerta del cajero (un BBV, lo recuerdo perfectamente) se abrió y salió un mendigo lavado y afeitado por última vez en 1989 que caminó tres pasos tras la puerta, se bajó la bragueta, meó allí mismo en medio de la calle (y cuando digo en medio quiero decir a 1/2 exacto de ambos bordes de la acera) y se metió de nuevo en su cajero.

O sea, no sólo iba a tener que dormir en un cajero, sino que iba a tener que andar por ahí hasta encontrar uno libre.

El segundo que encontré, un Argentaria, estaba libre. Era una cristalera enorme, hacía esquina y el cajero estaba empotrado, así que no había dónde esconderse. Estaba muy pero que muy bien iluminado, es decir, iba a ser visible desde la calle, los coches que pasaran, etcétera. Además, el pestillo era una mierda. Mi gato lo habría echado abajo a poco que se esforzase.

Pero era lo que había. En fin...

Puse papeles de folletos de propaganda y periódicos en el suelo, me tapé con mi propia ropa y cerré los ojos.

Y pasaban coches. Y transeúntes. Y más coches. Y más transeúntes. Y una madrugada de lunes a martes en Málaga resulta que es de un concurrido que te peich. Y de todo corazón he de decir que... ¡se podrían haber ido todos a la mierda! Una señora, acompañada de su presunta hija de más-o-menos trece años llamó a la puerta y me preguntó si era norteamericano. Yo le contesté, hablando un castellano bastante mejor que el suyo, que no. Y la señora siguió insistiendo. Entonces, en un momento brillante, su hija intervino diciendo: "mamá, ¿no ves que habla en español?".

Otro gran momento: un tipo debía necesitar dinero urgentemente. Aporreó la puerta y aporreó la puerta. Gritaba y gritaba que abriera de una puta vez, que quería sacar dinero.

Mientras tanto, yo me negaba a moverme y pensaba: "voy a morir".

En estas cosas gana el más paliza, así que lo miré, vi que había una chica con él. Apliqué dos estereotipos a la vez, pinta + mujer, los dos me dieron como resultado: "no vas a morir", así que abrí. El tipo sacó dinero, y antes de largarse, se dirigió a mí y me preguntó: "¿Te has quedado en la puta calle?". Le dije que sí, me dio la mano y me dijo: "que tengas suerte".

Y se largaron.

Después de eso, todo fue pasar miedo, dormir mal y esperar.

El fútbol es un deporte de animales y tengo la prueba en mis manos.

Un antiguo cliente mío, la federación de Granada de voleibol, me enviaba documentos para que actualizara su web. Una vez, por no se qué extraño error, llegó a mis manos las actas de sanción de todas las competiciones del Patronato de Deportes de Granada de esa semana.

Sanciones disciplinarias de una semana, todas las competiciones. Fútbol, baloncesto, tenis, voleibol...

Siete páginas.

Todas las sanciones eran de fútbol.

Y a partir de la página 2, todas eran sanciones a adultos.

"Golpear a un contrario"

"Amenazar a un árbitro"

"Insultar y amenazar..."

"Juego violento"

"Enfrentamientos con el banquillo del equipo contrario"

"Golpear a un árbitro"

Había más violencia en una sola jornada de fútbol que en los cuatro años que he sido entrenador de voleibol.

Niños de ocho años que se lian a patadas con niños del equipo contrario y adultos que golpean al árbitro durante el partido.

Eso es el fútbol. Eso es el deporte rey. Eso es el espectáculo con mayor audiencia de España. Siete páginas de sanciones en una semana. Todo adultos a partir de la página 2.

Ahroa es cuando los forofos del fútbol quieren insultarme por esto que estoy diciendo, van a darle a "comentar" y descubren que he desactivado los comentarios.

Saludos a todo el mundo

Con esta primera entrada queda abierto nuestro nuevo logs aqui en hispasonic, En el que poco a poco iremos dandonos a conocer entre todos vosotros

Si quereis información previa podeis visitar la web personal

www.contiempo.tk o el fotolog www.fotolog.com/contiempo

Hemos subido parte de los temas de la maqueta para que podais conocernos, los podreis encontrar por aqui.

Un saludo a todo el mundo