Personal (blogs de usuarios)

...entre lo de dentro y lo de fuera?

Me voy a tomar el aire, ya vale de darle al REC.

Buen viaje, y largo para que dure.

Mientras conducía he tenido la brillante idea de seguir mi camino, quiero decir, seguirlo y no parar donde tenía previsto, al fin y al cabo tengo tarjeta de crédito, líquido para las lentillas, tienda de campaña y nadie me esperará despierto.

Creo que no pararé, me siento despierto y con ánimo de emprender una nueva aventura, no sé en que ciudad repostaré, ni siquiera en que idioma será mi próxima conversación porque me niego a planear mi ruta. En cada cruce elegiré el camino que no conozco, en cada cartel seguiré el nombre que no me suene e intentaré mantener conversaciones con la gente que antes me hubiera pasado desapercibida. Me pensaré si tiro el portátil al río, el móvil ya se quedó en una cuneta un par de kilómetros atrás. Dejo esto escrito, así recordaré en que momento desperté de mi locura.

La nulidad demostrada por mis sentidos para hacer llegar a mi razón la supuesta realidad, me hace aferrarme a un mundo (quizás) imaginario que empieza cuando acaba el día. El estado pseudo lúcido que atenaza mi conocimiento a partir de la caída del sol obliga a esos pequeños seres a salir de su escondite y saludar afectuosos a todo cuanto me rodea.

Me siento extraño en el mundo que supuestamente yo mismo he creado, incluso los seres que salen de mi cabeza me obvian y prefieren saludar a la silla, al ratón, a la guitarra que tengo entre mis manos o a la libreta, llena de apuntes, notas y rimas.

Lo peor de todo es que me da igual (mientras no me pierdan la púa).

Gabon

Yamaha RS 7000. music estudio production. sequencer de 16 tracks. mas de mil sonidos, efectos, filtros. muy practica para directos. vendo a 800 euros ( ojo, no esta en perfecto estado)

Con Don Davis en el congreso de musica de cine de Ubeda :).

15 kilos despues...

las cosas no han cambiado demasiado, siguen siendo como el primer puto dia, aquel en el que todo parecia estar abajo y tome la decision de cambiar de vida, de convertirme en otra persona, en la que veo cuando me imagino a mi mismo siendo feliz.

queria ser ese, y no el que soy.

de golpe era cualquier otra cosa menos lo que buscaba. ni aquel del principio ni el de despues, ni el que imaginaba, ni el que odiaba, sino otra cosa.

algo mas enfermo, algo mas cansado, con el pelo mas canoso pero con el mismo agujero dentro. un poco mas lejos del principio, pero muchisimo mas cerca del final.

otro cigarro... dejare que esto me extermine poco a poco, y durante el proceso adornare el agujero con trocitos de mi mismo en forma de cancion, para que al menos haya algo de mi persona que sea comprensible para los demas. que no les asuste.

joder, no puede ser, se han asustado... ¿te dieron miedo los cuchillos en la cancion? la sensacion de FRIO... entiendo...

esperanza. no entiendo lo que dices, no hablamos el mismo idioma, o simplemente soy yo el que no habla el idioma de nadie y he de conformarme con responderme a mi mismo. ¡imaginate la de absurdas teorias a las que se puede llegar!

afortunadamente sigo cuerdo... con los pies en la tierra y la cabeza bien alta. no me asustan los lobos de los demas. he tenido que aguantar al mio propio en infinidad de ocasiones... ahora hasta le tengo cariño.

llamemosle Y.

que bonito arpegio suena. ¿sera soft, hard? en fin, cualquier sonido que pudiese provocar un sentimiento sera bienvenido aqui.

que lastima que no pueda quedarme con la voz de este que canta... con el talento... con las cosas que escribe.

por aqui siempre hay trocitos de canciones rotas por todas partes, entre la basura, escondidas en los miles de agujeros del tembloroso suelo de esta habitacion.

"¿escuchaste mi ultimo tema? no, no tuve tiempo...."

...y otra cancion rota....y otra... y otra.... y otra....y otra....

"¿que paso 15 kilos despues?

...nada, solo estaba mas cerca de la ventana...

...debi salir a fumar, pero no consigo recordarlo."

Hola

bueno, me voy de vacaciones por lo que no me podre conectar, asi que me despido de vosotros hasta la ultima semana de agosto o primeros de septiembre.

Poesteando tanto como yo estos ultimos meses, seguro que os echo de menos.

Espero oir buenos temas a la vuelta,

un saludo

Pues eso que creo este weblog para contar cosillas como que me voy al fib y no tengo con quien, y eso que me sobra una entrada pq me han dejado tirado...

Lunes 11 de Julio del 2005.

una y pico de la madrugada.

Hoy volví a la casa de mi infancia.

Hace dos años que me mude a mi actual vivienda, en la que he vivido mas bien poco pues estos dos años estuve estudiando fuera. En realidad era la casa de toda mi vida. Ya había vuelto en mas ocasiones pues mi familia se había tomado con mucha calma la mudanza. Pero quizá esta vez al ser de noche y estar todo en calma pude oirlo.

Pude oir el sonido único de la puerta al cerrarse y de la llave girando en la cerradura. En ese momento senti algo muy extraño y escitante como si hubiera saltado un mecanismo en mi cerebro y se hubieran empezado a mover todos los engranajes provocando una reacción en cadena de causas-efectos.

Mi tía lo explico de un modo mas sencillo: " Tu lo que pasa es que eres un nostalgico"

Me dí cuenta de que tenía toda la razón y me dí cuenta porque llevo ya mucho tiempo intentado lo imposible Traer mi pasado de vuelta a mi presente. Cada vez que encuentro la oportunidad vuelvo a intentarlo. He vuelto a jugar al Sonic de la mastersistem, he vuelto a escuchar "Juan Antonio Cortés" de La Frontera, he vuelto a ver Bioman, la aldea del arce, los aurones y muchas otras series que hechaban en la tele cuando era pequeño. Incluso he vuelto a desayunar los cereales de mi hermana de Nutriben Crecimiento que siempre compartiamos.

Cada vez que hago alguna de estas cosas que hacía de pequeño y que llebaba tanto tiempo sin hacer consigo abrir una brecha en el continuo espacio-tiempo y recupero por unos segundos las emociones tal como las viví. Es como una droga que produce fantasticos efectos en tu mente, como el de la dependencia. Y es que cada vez busco mas y quiero mas y me empieza a dar miedo, porque parece que todos mis esfuerzos se dirigen a conseguir una nueva regresión. Me parezco a mi abuelo que vive de anecdotas. Pero maldita sea, solo tengo veintidos años, que se supone que tengo que recordar de estos años? las mismas cosas que de los anteriores?

¿Que es lo que pretendo?, ¿acaso intentaré revivir lo mismo una y otra vez para creer que puedo vencer a la muerte?. Creo que no tengo miedo a la muerte, o puede que si, pero vaya, que no tiene nada que ver con esta historia. Creo que tengo miedo a olvidar mi pasado, porque en realidad tengo miedo de no recordar mi presente en el futuro.

Y el problema de esto radica en la unidireccionalidad del Tiempo. Todo estaría arreglado si cuando me apeteciera regresar a aquella tarde de cuando tenía 8 años pudiera hacerlo. Seguramente al poder hacerlo ya no sentiría la necesidad de volver al pasado.

O puede que todo se reduzca al sindrome de Peter Pan y no quira crecer... o puede que sea el sindrome de Mendelton...

Medico:Siento decirle que usted padece el sindrome de Mendelton.

Paciente: Y eso es grave Doctor?

Medico:Buff! Aun no lo sabemos señor Mendelton.

Ahora podríamos fliparlo un poco mas y llevar la rallada mas lejos aún si citaramos a Philip K. Dick:

"Hace que las cosas luzcan diferentes para que parezca que el tiempo ha transcurrido."

Por que motivo, me niego a dejar que la Negra Prisión de Acero haga que las cosas luzcan diferentes? Es para que mi cerebro entienda que el tiempo no existe? y el espacio?

Como escribiera Wagner en Parsifal:

GURNEMANZ:"Ya ves, hijo mío, aquí el tiempo se convierte en espacio"

Creo que lo mejor será apartar ese libro de mí...

Pero volvamos al tema original.

¿Que es lo que busco?

Hola a todos, lamento haber tardado tanto en subir más fotos, pero es que no me han avanzado casi nada en el estudio, en fin...

Os muestro una vista desde la entrada, faltan las puertas, pintar y el cristal del visor.