Lunes 11 de Julio del 2005.
una y pico de la madrugada.
Hoy volví a la casa de mi infancia.
Hace dos años que me mude a mi actual vivienda, en la que he vivido mas bien poco pues estos dos años estuve estudiando fuera. En realidad era la casa de toda mi vida. Ya había vuelto en mas ocasiones pues mi familia se había tomado con mucha calma la mudanza. Pero quizá esta vez al ser de noche y estar todo en calma pude oirlo.
Pude oir el sonido único de la puerta al cerrarse y de la llave girando en la cerradura. En ese momento senti algo muy extraño y escitante como si hubiera saltado un mecanismo en mi cerebro y se hubieran empezado a mover todos los engranajes provocando una reacción en cadena de causas-efectos.
Mi tía lo explico de un modo mas sencillo: " Tu lo que pasa es que eres un nostalgico"
Me dí cuenta de que tenía toda la razón y me dí cuenta porque llevo ya mucho tiempo intentado lo imposible Traer mi pasado de vuelta a mi presente. Cada vez que encuentro la oportunidad vuelvo a intentarlo. He vuelto a jugar al Sonic de la mastersistem, he vuelto a escuchar "Juan Antonio Cortés" de La Frontera, he vuelto a ver Bioman, la aldea del arce, los aurones y muchas otras series que hechaban en la tele cuando era pequeño. Incluso he vuelto a desayunar los cereales de mi hermana de Nutriben Crecimiento que siempre compartiamos.
Cada vez que hago alguna de estas cosas que hacía de pequeño y que llebaba tanto tiempo sin hacer consigo abrir una brecha en el continuo espacio-tiempo y recupero por unos segundos las emociones tal como las viví. Es como una droga que produce fantasticos efectos en tu mente, como el de la dependencia. Y es que cada vez busco mas y quiero mas y me empieza a dar miedo, porque parece que todos mis esfuerzos se dirigen a conseguir una nueva regresión. Me parezco a mi abuelo que vive de anecdotas. Pero maldita sea, solo tengo veintidos años, que se supone que tengo que recordar de estos años? las mismas cosas que de los anteriores?
¿Que es lo que pretendo?, ¿acaso intentaré revivir lo mismo una y otra vez para creer que puedo vencer a la muerte?. Creo que no tengo miedo a la muerte, o puede que si, pero vaya, que no tiene nada que ver con esta historia. Creo que tengo miedo a olvidar mi pasado, porque en realidad tengo miedo de no recordar mi presente en el futuro.
Y el problema de esto radica en la unidireccionalidad del Tiempo. Todo estaría arreglado si cuando me apeteciera regresar a aquella tarde de cuando tenía 8 años pudiera hacerlo. Seguramente al poder hacerlo ya no sentiría la necesidad de volver al pasado.
O puede que todo se reduzca al sindrome de Peter Pan y no quira crecer... o puede que sea el sindrome de Mendelton...
Medico:Siento decirle que usted padece el sindrome de Mendelton.
Paciente: Y eso es grave Doctor?
Medico:Buff! Aun no lo sabemos señor Mendelton.
Ahora podríamos fliparlo un poco mas y llevar la rallada mas lejos aún si citaramos a Philip K. Dick:
"Hace que las cosas luzcan diferentes para que parezca que el tiempo ha transcurrido."
Por que motivo, me niego a dejar que la Negra Prisión de Acero haga que las cosas luzcan diferentes? Es para que mi cerebro entienda que el tiempo no existe? y el espacio?
Como escribiera Wagner en Parsifal:
GURNEMANZ:"Ya ves, hijo mío, aquí el tiempo se convierte en espacio"
Creo que lo mejor será apartar ese libro de mí...
Pero volvamos al tema original.
¿Que es lo que busco?