raat escribió:que crack! ha tomado licor de hierbas con los aliens jajaj!
Moraos de absenta se ponen. Y el tipo sigue con los beneficios de la sonda anal.
Te suena, Carmelo?
Cazas españoles persiguiendo ovni
Moraos de absenta se ponen. Y el tipo sigue con los beneficios de la sonda anal.
Te suena, Carmelo?
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Este tío es un sabio: gracias las sondas anales que le han introducido ha sacado la carrera de industriales (imagino que ingeniería), aunque eso sí, le metieron poco y alguna se ha dejado...
Pero no todo puede ser inocuo: mal negocio para Danone: no va a necesitar nunca más ingérir bífidus...Umm ¿y ese premio Fonseca?.
Lo mejor es el telón de fonde de uan tienda de regalos casi de chinos de las que hay nutridas por marranadas compradas en Intergift,: relojes de arena-ameba-flurescente, caraetas de allien de cartón piedra...
Ayer mandé a cascarla a la Jiménez Diáz (como cuento en el juego de las Rimas) por un error médico intolerable y porque me da mal rollo ese hospital, prefiero mi conocida y universitaria La paz, aunque no vaya andando.
Estaba pensando indicar a´l nuevo equipo médico que se ahorren la sonda, puesto que esa prueba ya me la han hecho; pero, visto que aporta tanta sabiduría y que, posiblemente, algún médico de ese servicio será un annaki infiltrado, que me la metan por culo otra vez...
Pero no todo puede ser inocuo: mal negocio para Danone: no va a necesitar nunca más ingérir bífidus...Umm ¿y ese premio Fonseca?.
Lo mejor es el telón de fonde de uan tienda de regalos casi de chinos de las que hay nutridas por marranadas compradas en Intergift,: relojes de arena-ameba-flurescente, caraetas de allien de cartón piedra...
Ayer mandé a cascarla a la Jiménez Diáz (como cuento en el juego de las Rimas) por un error médico intolerable y porque me da mal rollo ese hospital, prefiero mi conocida y universitaria La paz, aunque no vaya andando.
Estaba pensando indicar a´l nuevo equipo médico que se ahorren la sonda, puesto que esa prueba ya me la han hecho; pero, visto que aporta tanta sabiduría y que, posiblemente, algún médico de ese servicio será un annaki infiltrado, que me la metan por culo otra vez...
Son actores hombre... jajajaja!
Como habló Stephen Hawking sobre extraterrestres pues hay que meter coña y ridiculizar el asunto no vaya la gente a tomarselo en serio ¿no?
Como habló Stephen Hawking sobre extraterrestres pues hay que meter coña y ridiculizar el asunto no vaya la gente a tomarselo en serio ¿no?
No me hubiera extrañado nada que fuera real..así de confiado estoy yo en mis semejantes.
JSV60 escribió:raat escribió:que crack! ha tomado licor de hierbas con los aliens jajaj!
Moraos de absenta se ponen. Y el tipo sigue con los beneficios de la sonda anal.
Te suena, Carmelo?
Tengo la misma camiseta que el tipo ese . . .
EDITADO: La segunda vez que aparece.
> jojojojojojojojojo . . .
NO PUEDE SER VERDAD!! ME PARTO!!
PD: No se hablar gallego, pero vamos creo que dice algo así, no?
NO PUEDE SER VERDAD!! ME PARTO!!
PD: No se hablar gallego, pero vamos creo que dice algo así, no?
...
Es de un programa de humor y son actores. Repito.
La verdad que es muy gracioso
Es de un programa de humor y son actores. Repito.
La verdad que es muy gracioso
MMusiKK escribió:...
Es de un programa de humor y son actores. Repito.
La verdad que es muy gracioso
A mi este tipo me suena muchísimo, unos amigos me enseñaron el video hace unos días y dije lo mismo, fijísimo que es un actor o algo. Lo mejor de todo es lo de la asociación de abducidos de Santiago que se van todas las noches a no se que zona de Santiago a ver si los abducen... que pandilla de chalaos xDD
Edito: Si tienen grupo en facebook y todo!
emiliojory escribió:MMusiKK escribió:...
Es de un programa de humor y son actores. Repito.
La verdad que es muy gracioso
A mi este tipo me suena muchísimo, unos amigos me enseñaron el video hace unos días y dije lo mismo, fijísimo que es un actor o algo. Lo mejor de todo es lo de la asociación de abducidos de Santiago que se van todas las noches a no se que zona de Santiago a ver si los abducen... que pandilla de chalaos xDD
Edito: Si tienen grupo en facebook y todo!
Es de un programa de televisión llamado Fu & Fa
El físico norteamericano Stanton Friedman, quien trabajó durante décadas en el desarrollo de cohetes para varias de las agencias espaciales del mundo, dice que los extraterrestres existen, nos visitan desde hace mucho tiempo y que la verdad acerca de ellos será revelada pronto.
claro claro
aquí todo el mundo sabe
cuando dice pronto ¿de cuanto esta hablando?
realmente tiene pruebas de lo que dice o es solo lo que le gustaría que fuese?
en fin...otro mas para la lista
claro claro
aquí todo el mundo sabe
cuando dice pronto ¿de cuanto esta hablando?
realmente tiene pruebas de lo que dice o es solo lo que le gustaría que fuese?
en fin...otro mas para la lista
Bahh yo no me creo nada! En caso de que revelen algo será otro invento de USA para intimidar a la gente y coaccionarla para conseguir sabe Dios lo que... en fin... ya lo estoy viendo:
"hola habitantes del planeta tierra, desde años llevamos visitando vuestro planeta y en contacto con vuestros mandos superiores. Toda la galaxia está regida por una confederación intergaláctica llamada la "confederación intergaláctica de omega y raticulí", como vuestro desarrollo hasta ahora ha sido muy primitivo y vuestra capacidad de razonamiento en lo referente a asimilar tal evento como la aparición de otras especies intergalácticas, causaría un impacto fuerte en vuestra sociedad causando el terror y la desesperación, pues tuvimos que mantenernos ocultos y mediante métodos de concienciación subliminal como las películas, avistamientos, rumores, abducciones y demás pues os fuimos preparando en sincronía con vuestros jefes de estado y organismos planetarios. Ahora que sabeis la verdad teneis que saber que formais parte obligatoriamente de la confederación intergaláctica y tendreis que asumir las leyes y oblicaciones intergalácticas las cuales vuestros jefes de estado, o en este caso el jefe de estado que ha sido elegido en el club billdelberg, creado en secreto para este evento, os guiará para este nuevo orden mundial!!!
Cedo la palabra a Obama. plas plas plas plas!!!
OBAMA: la ley intergaláctica dice: está prohibido vestir como cada uno le de la gana, hay que vestirse con las túnicas plateadas del nuevo material que ellos nos proporcionan (fijo que ha de ser algún material receptor de ondas electromagnéticas). Os tendreis que instalar un chip en el cerebro a modo de DNI que también os valdrá como tarjeta VISA ORO con límite de 1500 euros y un interés del 10% en la cuenta plateada, con un interés de demora del 85% de la cantidad mensual y una penalización por cada 10 días de demora de 1400 NAXT€$ (La nueva moneda oficial del planeta). Para que no haya desigualdad económica en el planeta y sus habitantes haremos un correcto uso de cada continente gestionando las tierras en función de su clima, es decir. El desierto del Sahara será una fábrica de Arena para construir las nuevas bases de aterrizaje para la confederación intergaláctica ya que el planeta MANTOM AO ELPELO (Así llamado actualmente) está justo en medio de una zona muy transitada para el transporte intergaláctico y este planeta es un sitio perfecto para repostar AIRELINA (El combustible usado comunmente en los viajes intergalácticos cortos) o AIREOIL (Más utilizado para trayectos largos, comunmente usado en Camiones volantes, anteriormente conocidos como CAMIOVNIS) y descansar un buen rato.
Como daño colateral las religiones acaban de sufrir un gran golpe en su historia ya que este acontecimiento MILENARIO desmiente toda historia recogida en libros, pero por fuentes intergalácticas informamos de que podemos adorar a un ser completamente superior al tal llamado DIOS o ALÁ, este ser es el gran creador del todo y del más allá, este ser que es alguien que podremos ver será llamado y adorado en este planeta como: PETETE, por el cual deberemos rendir culto. No hará falta hacer templos ni nada similar, simplemente el dinero o donaciones que irían destinados al enriquecimiento de esta nueva inglesia se ingresará en una cuenta que posteriormente indicaremos.(El ingreso será semanal)
El IVA dejará de existir, ahora crearemos el S.A.C.A. el cual tendrá un valor añadido del 38% variable hasta el 75% en función de si llueve o hace sol.
Los hospitales dejarán de existir ya que según el gran y sabio PETETE dice que cuando alguien tiene que sufrir pues tiene que sufrir y cuando alguien tiene que morir pues tiene que morir, no se puede prolongar mediante métodos aprendidos la vida de nadie.
La televisión tendrá 90 Canales, todos relacionados con PETETE, del 1 al 99.
Estará prohibida la música y sus creadores estarán perseguidos por la ley con pena de muerte. En lugar de música utilizaremos el nuevo sistema de relajación por medio de ondas sinusoidales y ruido rosa el cual disfrutareis 24 horas al día mediante el hilo musical gigante que construiremos en todo el mundo.
El paro se acabará, habrá trabajo para todos!!!!!!! nos desaremos de las máquinas y os pondremos a todos a cavar a mano y a hacer todas las labores como antaño. Cobrareis semanalmente el 100% del crédito de la de la VISA ORO que os proporcinamos el cual nos podreis devolver trabajando.
Y por ahora eso es todo. Se que estais muy contentos con esta gran noticia y os agradezco mucho la atención. Muchas gracias por esas aclamaciones, nunca en mi vida he visto semejantes gritos y tantos regalos en el escenario!!! MUCHAS GRACIAS PLANETA MANTOM AO ELPELO!!! Y VIVA PETETE !!!! "
En fin... no se si debí haberme hecho músico o guionista de pelís de clase B...
"hola habitantes del planeta tierra, desde años llevamos visitando vuestro planeta y en contacto con vuestros mandos superiores. Toda la galaxia está regida por una confederación intergaláctica llamada la "confederación intergaláctica de omega y raticulí", como vuestro desarrollo hasta ahora ha sido muy primitivo y vuestra capacidad de razonamiento en lo referente a asimilar tal evento como la aparición de otras especies intergalácticas, causaría un impacto fuerte en vuestra sociedad causando el terror y la desesperación, pues tuvimos que mantenernos ocultos y mediante métodos de concienciación subliminal como las películas, avistamientos, rumores, abducciones y demás pues os fuimos preparando en sincronía con vuestros jefes de estado y organismos planetarios. Ahora que sabeis la verdad teneis que saber que formais parte obligatoriamente de la confederación intergaláctica y tendreis que asumir las leyes y oblicaciones intergalácticas las cuales vuestros jefes de estado, o en este caso el jefe de estado que ha sido elegido en el club billdelberg, creado en secreto para este evento, os guiará para este nuevo orden mundial!!!
Cedo la palabra a Obama. plas plas plas plas!!!
OBAMA: la ley intergaláctica dice: está prohibido vestir como cada uno le de la gana, hay que vestirse con las túnicas plateadas del nuevo material que ellos nos proporcionan (fijo que ha de ser algún material receptor de ondas electromagnéticas). Os tendreis que instalar un chip en el cerebro a modo de DNI que también os valdrá como tarjeta VISA ORO con límite de 1500 euros y un interés del 10% en la cuenta plateada, con un interés de demora del 85% de la cantidad mensual y una penalización por cada 10 días de demora de 1400 NAXT€$ (La nueva moneda oficial del planeta). Para que no haya desigualdad económica en el planeta y sus habitantes haremos un correcto uso de cada continente gestionando las tierras en función de su clima, es decir. El desierto del Sahara será una fábrica de Arena para construir las nuevas bases de aterrizaje para la confederación intergaláctica ya que el planeta MANTOM AO ELPELO (Así llamado actualmente) está justo en medio de una zona muy transitada para el transporte intergaláctico y este planeta es un sitio perfecto para repostar AIRELINA (El combustible usado comunmente en los viajes intergalácticos cortos) o AIREOIL (Más utilizado para trayectos largos, comunmente usado en Camiones volantes, anteriormente conocidos como CAMIOVNIS) y descansar un buen rato.
Como daño colateral las religiones acaban de sufrir un gran golpe en su historia ya que este acontecimiento MILENARIO desmiente toda historia recogida en libros, pero por fuentes intergalácticas informamos de que podemos adorar a un ser completamente superior al tal llamado DIOS o ALÁ, este ser es el gran creador del todo y del más allá, este ser que es alguien que podremos ver será llamado y adorado en este planeta como: PETETE, por el cual deberemos rendir culto. No hará falta hacer templos ni nada similar, simplemente el dinero o donaciones que irían destinados al enriquecimiento de esta nueva inglesia se ingresará en una cuenta que posteriormente indicaremos.(El ingreso será semanal)
El IVA dejará de existir, ahora crearemos el S.A.C.A. el cual tendrá un valor añadido del 38% variable hasta el 75% en función de si llueve o hace sol.
Los hospitales dejarán de existir ya que según el gran y sabio PETETE dice que cuando alguien tiene que sufrir pues tiene que sufrir y cuando alguien tiene que morir pues tiene que morir, no se puede prolongar mediante métodos aprendidos la vida de nadie.
La televisión tendrá 90 Canales, todos relacionados con PETETE, del 1 al 99.
Estará prohibida la música y sus creadores estarán perseguidos por la ley con pena de muerte. En lugar de música utilizaremos el nuevo sistema de relajación por medio de ondas sinusoidales y ruido rosa el cual disfrutareis 24 horas al día mediante el hilo musical gigante que construiremos en todo el mundo.
El paro se acabará, habrá trabajo para todos!!!!!!! nos desaremos de las máquinas y os pondremos a todos a cavar a mano y a hacer todas las labores como antaño. Cobrareis semanalmente el 100% del crédito de la de la VISA ORO que os proporcinamos el cual nos podreis devolver trabajando.
Y por ahora eso es todo. Se que estais muy contentos con esta gran noticia y os agradezco mucho la atención. Muchas gracias por esas aclamaciones, nunca en mi vida he visto semejantes gritos y tantos regalos en el escenario!!! MUCHAS GRACIAS PLANETA MANTOM AO ELPELO!!! Y VIVA PETETE !!!! "
En fin... no se si debí haberme hecho músico o guionista de pelís de clase B...
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