DUMLOP PRESENTA EN LA FERIA DE FRANKFURT SU NUEVO MODELO DE "CRY-BABY
Hemos sido testigos del revolucionario CRY-BABY presentado por la prestigiosa marca.
Viene completamente dotado de infinidad de accesorios y con varios modos de funcionamiento:
"Modo pucheritos"
"Modo llantina"
"Modo berréo"
y "Modo berréo nocturno" (solo funciona de 00 horas a 5.30)
Viene empaquetado con: Juego de pañales, Chupete, Polvos de talco, Un tarro de Nenuco y un bote de papilla, así como el propio Cry-Baby (Muy mono el angelito, por cierto)
Hemos visto a Uli Behringuer por allí, dando vueltas por el stand de Dunlop, disfrazado de lagarterana e intentando pasar desapercibo.
Tras esto, nos ha llegado la notícia de que todas las secretárias del Sr. Behringuer han renunciado a sus puestos de trabajo y han huído despavoridas cuando han visto que éste llegaba a la oficina cargado con un palet de 60.000 cajas de Viagra mientra mascullaba "...jijijiji...se van a enterar estos.....", lo cuál han tomado como una actitud sospechosa.
Conocedores de la situación, el Ministerio de Asuntos Exteriores de Polonia despliega nuevamente sus dispositivos en la frontera. (Por si acaso)
La banda “Los Delincuentes” sigue dando conciertos, de momento con ésta formación que se ampliará en el futuro. Como primer solista, Torra. el contrapunto lo hace con la ptosis, Junqueras. los Jordis la percusión. Como soprano, la Forcadell. El resto hacen los coros, dirigidos por Turrull. Como productor, Puigdemont. Como mecenas y director del proyecto, Jordi Pujol el “mangui”
Por cierto parece que aquí alguien sabe mucho sobre la midriasis, falla la ciencia y emitimos juicios de valor como los homeópatas.Yo me río, me río y me río ……..Gran diagnóstico, amén.
Emilio Pérez Ruiz ha batido el récord de tiempo improvisando, con su guitarra, sobre el cannon de Pachelbel. En total, han sido doce años y siete meses, en la que tan sólo ha parado un tiempo mínimo diario para poder dormir (seis horas), comer (media hora), necesidades fisiológicas (media hora) y otros (media hora).
En ese período de tiempo ha tenido dos novias, se casó y ha tenido dos hijos. También fue operado de cataratas en una operación relampago.
Al ser preguntado por su próximo reto, contestó sin vacilar: quiero romper mi propio récord.
Al ser preguntado por los motivos que le llevaron a estar doce años improvisando sobre dicho tema, contestó: quería parar, pero no podía.
Modern Talking vuelven
Supimos ayer de la terrorífica noticia. Aún reponiéndonos del susto supimos que el moreno va a ser sustituido por David Hasselhoff; sí, el de Kit.
Su primer single se titula Lovers Motherfuckers in the Night y es una vuelta sin complejos a los 80. A los 80 años que tienen cada uno de ellos.
Ayer pudimos ver los ensayos del grupo haciendo gárgaras para los falsetes y ajustando las hombreras molonas. Había laca en cantidades industriales.
La presidenta del club de fans, con sede en el Geriátrico de Beverly Hills, se mostraba entusiasmada: "Acabo de estrenar dentadura para ir a todos los conciertos. También he ido a la pelu. Como presidenta de su club de fans, espero que me dejen acceder a sus camerinos. Si es preciso, me quitaré la dentadura, no vayamos a liarla."
4 times insane es invitado a un concierto de Paul Mcarny y este le escupe a Paul en el escenario por "moñas y por desafinar".
Los altercados se contagiaron al publico en una trifulca masiva entre los aficionados a 4ti y los fans de Paul.
Recuento de la noche 3 muertos y 7 heridos.
Las declaraciones del dia posterior de 4ti no ayudaron a calmar los animos "Solo hice lo que todo el mundo desearía hacer y nunca se atrevio" decia sonriente 4ti ante las camaras y con la demanda de Paul en la mano..
Científicos rusos rusos descubren un tema de reggaetton que usa una guitarra real.
El tema está siendo investigado por científicos y especialistas en laboratorios gubernamentales de Moscú. Si finalmente se confirma la presencia de una guitarra real en un tema de Regaetton podríamos estar ante un hito histórico, aunque por el momento el director del proyecto, Boris Cubasov, se muestra excéptico "podría tratarse de un puto plugin de guitarra tocado sin cuantizar para hacernos creer que es real"
El Aerobic será deporte olímpico
Las desgracias nunca vienen solas. No sabemos a ciencia cierta si el apocalipsis está cerca, Donald Trump es peor de lo que pensábamos o qué narices pasa, pero es una realidad: la Asociación Americana de practicantes de Aerobic ha conseguido que el Aerobic sea deporte olímpico. Richard Runner, presidente de dicha asociación, se muestra orgulloso:
"¡Por fin lo hemos conseguido! Llevo desde los años 80 dando el coñazo con este tema...el problema es que ahora tengo un barrigón que flipas, pero bueno, ya buscaremos a alguien por ahí que no tenga mucho sentido del ridículo...
Las acciones de Dupont, fabricante de la Lycra, se han disparado en bolsa. Y como daño colateral, se están vendiendo un montón de cintas de audio, como en los 80.
"El sonido de una cinta de cassette es el mejor para practicar Aerobic. El cd es muy limpio y los vinilos son engorrosos y difíciles de transportar. Lo mejor es una cinta, la pones y a moverse, como en Flashdance. Además, con el ruido de fondo no se notan los cuescos." nos contaba Eve Nasarren Walker, decana de la Asociación de Aerobic de Michigan.
Para los estómagos más resistentes, adjuntamos el siguiente vídeo de la celebración de dicha noticia:
