Guarradas durante tocabais en directo....

Guapamente, Sorgin, hablamos a mediados de mayo!


qk

Muero por leer las guarradas de intruder..

Bueno, yo tengo otra, pero no es muy guarra, que digamos.

Tenía yo una novia buenorra, y la convencí para que me diese un beso que durase toda una canción, en una actuación entre amigos en Salamanca.

Así que salió, me dio un morreo, toqué, y un amigo recitó un poema que escribí para la ocasión, titulado Beso.

Luego me dijo la cabrona que o toco o beso, porque si me centro en los trastes, con la boca parecía un jodido pez.

Ah, hay una foto muy chula, pero en papel. Se siente.

Salud!
qk

Alguien escribió:

Ah, hay una foto muy chula, pero en papel. Se siente

Pues la escaneas joio.....

la primera ves hice un directillo cogi todos los trastos de mi casa (torre de ordenata, controladores midi, Roland Mc303, Luna II.....) y actuo y tal, cuando termino me doy cuenta que me habia dejado las llaves de casa, estuve tres horas en la puta calle con todos los cacharros al aire (menos mal que estaba mi chica pa haserme compañia) hasta que vino uno de los compañeros que viven en casa. que mal ratazo pase

Xagutxo escribió:

Alguien escribió:

Ah, hay una foto muy chula, pero en papel. Se siente

Pues la escaneas joio.....

no se, no se, tendría que pedirle el favor a mi actual novia, no se, no se...




Ah, Lunatic, justo antes de un recital de poesía + música, me llevé un chasco sentimental y me trinqué una botella de patxarán de mi padre (menos un vaso) yo solito. Después del recital (sin comentarios), subía las escaleras del bar cuando oí gritos de la gente del bar.

No me aclamaban, no.

Me estaba dejando la guitarra.

Pues yo no os cuento lo que puede pasar si planeas un conciertillo para los colegas en fin de año, a la 1.30 y aparecen estos a las 3.30. Vamos, que llevas un descerebramiento bestial. Yo tocaba el bajo.

Los que lo oyeron dijeron que todo sonó igual. ¿ follon ? ¿ Invariabilidad ritmica ? ¿ Aceleramiento a lo punko borracho ?

estarían borrachos, lamprolog!

jodido público, qué poca seriedad

Jodé, se me olvidaba una muy buena. Estabamos tocando en el Palacio Euskalduna , en Bilbao, la hostia pues... con el coro de la U.P.V. - E.H.U. (el coro de la universidad del País Vasco). Eramos, un pianista, 2 percusionistas clásicos (timbales, cajas, etc.), Mustafá que llevaba la percusión afoárabe, el coro, una tía que llevaba los controles de unas grabaciones africanas que se ponían en determinados momentos, el coro en cuestión y yo que tocaba la guitarra acústica y el bajo eléctrico. Yo en primera fila, detrás los percusionistas. La sala de conciertos llena de los catedráticos, rectores y profesores de turno y algún alumno y becario pelota que iban a sumar puntos delante de sus profesores. Que inocentes!! ¡¡Si los profesores y catedráticos iban para figurar también!!! En primera fila de butacas unas niñatas de estas que siempre se sientan en primera fila de clase para hacer la pelota a los profes, que fueron allí para lo mismo, pa que dijesen ¡¡uy que cultas son estas niñas,!! vamos a ponerles un 10 en historia del arte, en cálculo algebraico y en pelotismo chupapollil. Total, que no pararon de cuchichear en toda la obra y yo les oía todo.

Y llega el gran momento. El momento único. El único puto número de toda la obra en el que se toca el Gong. Los percusionistas clásicos eran uno el que salió en Gran Hermano, David, y el otro su primo. Pues va el primo y, despùés de un crescendo glorioso en "fru becuadro disminuida la 13ava" del coro le arrea el hostiazo al Gong. Joder y como le dió. Salió volando el Gong y toda la primera fila intentando esquivarlo, pegando saltos, volteretas con chirivuelta y la de dios. Y de mientras el estruendo del Gong, que era como la paellera de los anuncios de Fairy pero con más sustain. El percusionista blanco. Luego rojo. Luego morado. Su primo, David, se agacha detrás de las congas a descojonarse de la risa, como si se le hubiese caído algo, y le empiezo a oir mofarse. Mustafá con la sonrisa impertérrita de siempre y yo, para mis adentros: " no te rías cabrón, que la jodes, aguántate que estás en primera fila... no te rías..." y en estas que las pijas de primera línea de butacas le dice una a la otra (léase con voz de pija) "Hala, tía, que al tío ese se le ha caido el platillo gordo ese...!!!". Me pongo, blanco, luego rojo. Me contengo rojo, blanco, sudor, empiezo a hacer muecas hemipléjicas con la boca, y de mientras David partiendose el pecho detrás de las congas. Aguanté como un campeón, pero las risas que me eché después, buah...

El caso es que los transportistas, en el trayecto desde el conservatorio al palacio de la música, con el ajetreo, habían aflojado un poco el nudo del Gong, algo imperceptible hasta el momento álgido.

jejeje, es es un IMNO.

Instrumento Musical No Identificado


Oye, Sorginetxe, ¿cómo se dice en euskera "de mientras"? No me suena castellano, macho.

Joer con las cosas del directo

de mientras: -n bitartean. Adb. / ej.: Mientras toco la zanfona: zarrabetea (zanfona) jotzen dudaN (toco) BITARTEAN

de darle a la manivela
mientras toco la zanfona
por la fricciónm de la rueda
me la pone morcillona...


jajajaaa....

Es mi legado al romancero

mmm, pues de algún sitio te has sacado el "de mientras", tío. ¿Hablas sánscrito?


Ay la zanfona, que abandonadita la tengo... Por cierto, no arrimes el glande a la rueda, que se jode! (la rueda como poco)