El alcohol te deshidrata y por lo tanto reseca las cuerdas. Si bebes alcohol, bebe al menos la misma cantidad de agua si son cervezas, si es tequila mucho mas agua.
Unas cuantas cervezas (ademas bien frías para estropearte mas) actuarán muy rápido y te secarán la garganta en media hora o así, y por lo tanto tendrás esa voz grave que tanto te gusta, cómo cuando estas de resaca y tienes voz de ultratumba. Eso es por que estas deshidratado. Si cantas o das una charla así te joderás la voz para unos cuantos días o algo mucho peor.
Otra cosa es la levadura de cerveza en polvo. Pero todo lo que tenga alcohol para la voz chungo (por que deshidrata), de hecho, cualquier cantante tiene que beber al menos 1 litro de agua al día para rendir mínimamente bien.
Ahora tu verás..
Un saludo.
Lo de las cervezas está de puta madre, pero te recomiendo también unos cigarros. Eso es lo mejor para conseguir una voz grave y ronca para cantarlo todo como un vikingo barbudo. Lo importante es conseguir un rango vocal lo más grave y corto posible y no cantar nada de B3 para arriba.
Puedes intentar hacer cómo un crítico dijo de Tom Waits: "suena como si hubiese estado sumergido en un barril de bourbon, después colgado en un ahumadero por unos cuantos meses, y finalmente sacado al exterior y atropellado repetidas veces con un coche..."
Recuerdo que en mis años más salvajes yo tocaba en una banda de Grunge. Salíamos todos drogados y bebidos a tocar. En un festival muy importante en una sala de Barcelona compartíamos cartel con otras bandas de grunge, punk y hardcore. Nuestro cantante ese día bebió como nunca antes de salir al escenario, y encima lo combinó con canutos. Se metió unas 20 cercezas mientras fumaba.... decía que eso ero bueno para la voz y que esa noche iba a hacer un concierto antológico. El resto también íbamos bien puestos de alcohol y en ese momento nos creíamos la mejor banda del mundo. Al salir a escena, delante de todo el público de la sala, compuesto por una mayoría de punks y rockeros, fuimos dando tumbos hasta nuestros puestos. Al cantante tuvimos que llevarlo entre 2 por que no se aguantaba de pie... y el público que se percató que entramos a escena borrachísimos nos empezó a aplaudir y a vitorear. Al empezar el primer tema el cantante apenas se aguantaba de pie y se agarraba al pie de micro como si fuera el bastón de un anciano, y justo cuando iba a cantar la primera frase empezó a vomitar para acto seguido caer sobre sus vómitos y quedarse dormido en el suelo mientras nosotros seguíamos tocando. El público coreando el nombre del catante y todo JAIME, JAIME, JAIME!!!!! Cómo estábamos sin cantante pues tocamos un par de temas más y nos fuimos llevándonos a jaime entre todos mientras nos aplaudieron un montón. Al día siguiente le dijimos a Jamie que había hecho el concierto de su vida que fue el héroe de la noche.
Eran los putos 90, otras épocas
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Hello Kitty, ¿hace un piti?... Coff coff.
Tom Waits sabe mucho sobre las voces graves y rotas, y de la cazalla y el tabaco.
